21:10 

Прошедший месяц:

Marta Sh
Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
28.04.08 17.30

Вчера – Пасха. Последнюю неделю соблюдала «правильный» :-) пост. В прошлый четверг собиралась идти на вечернюю исповедь и на причастие. Поленилась – поехала домой. Собиралась в пятницу – пошла на фигурное катание. Собиралась в субботу – пошла на встречу одноклассников. С одноклассниками встречались в три. Хотела пойти на встречу на пару часов – а потом пойти на вечернюю исповедь и вечером – на крестный ход. А просидела на встрече до полдесятого, т.к. все опаздывали, и подходили новые люди, с которыми тоже хотелось пообщаться. Устала ужасно, и в итоге никуда не пошла. Смотрела пасхальную службу по телевизору. :-( И ничего-ничего не чувствовала :-(. А утром – у всех праздник – а у меня такое состояние, будто в солнечное сплетение кто-то со всей дури кулаком вмазал. Просто перевертывает и крутит всю. В общем, весь день провела в муках истощенной ни на что не реагирующей души. Вечером – видимо, на почве психического состояния – пошли физические уже нелады – опять упал пульс, и ужасно было плохо. И утром сегодня тоже. Все болит, будто пинали меня долго-долго. Голова как с жесточайшего похмелья, при том, что с нового года ни капли ничего не пила. С точки зрения материалиста, я бы подумала, что просто устала от деятельности, мало спала и магнитные бури какие-нибудь. Но чувствую, что совсем наоборот – что душевное первично в этой внезапной болезни и тоске. И вообще, где плохо организму – не пойму, но ужасно депрессивное и покаянное состояние.
И думаю, что все равно никак не смогу в ближайшее время в церковь сходить – очень неправильное что-то во мне – и как будто отталкивает меня что-то, и очень некомфортно. Все-таки исповедь, реально больше всего похожа на смерть, а отпущение грехов и причащение – на воскресение. Даже чисто физически. Самое удивительное во всем этом – это именно физическое ощущение, потому что те кульбиты, которые совершает душа – очень все-таки субъективны, и сама она не поймет, что же чувствует в действительности.
Но не перебороть себя – опять предпочитаю светскую деятельность той, которая будет полезна. Опять иду встречаться сегодня (с ЕЮ).
Хотя это, может, и не плохо. Она, по крайней мере, может меня сподвигнуть на это самое деяние, которого организм жаждет, но страшится.


06.05.2008
Вчера ходили в музей завода. Оказывается, завод открылся еще аж в 1857 году. Музей большой, но в основном экспонаты в виде фотографий. Экскурсовод разошлась и вещала час сорок пять минут. Половина наших свалила еще в самом начале, часть испарилась незаметно в процессе. Четверо дострадали до конца. В целом интересно, но мне как кинестетику было слегка скучновато: почти нечего было потрогать. Есть там, правда, токарный и печатный станки, на которые даже есть какие-то охранные свидетельства и которые ездят на выставки. Еще есть несколько действующих моделей паровых и газовых турбин, в которых от нажатия специальной кнопочки вертятся лопасти, роторы и чего там в них еще есть. Особенно поразил раздел экспозиции про военное время. Страницы дневника одного из рабочих завода, озаглавленные: «Меню голодного времени» - несколько рецептов в таком духе: взять дуранду (это жмых, оказывается), перетереть в мясорубке, раскататься в тонкую лепешку, сушить в духовке, или жарить на любом масле, если есть. Тут же представлена лепешка из этой дуранды, которую давали в качестве поощрения – черно-коричневое нечто, похожее на комок земли размером с детский кулачок – суточная норма. Самое большое впечатление – от письма, оставленного сыну: дословный текст не помню, но примерно так: «Сын! Я ухожу на фронт. Прости меня, что ухожу не попрощавшись и за то, что у нас в семье не так все было хорошо. Слушайся маму, и строй свою семью не так, как я. Прощай!» Представилось, что больше он никогда не увидел ни свою жену, ни своего сына. И ничего не смог поправить… Я чуть не разревелась там.
Еще разные письма-прошения. Например, примерно так: «прошу направить меня в санаторий, поскольку я полгода жила с матерью, которая не могла ходить из-за инвалидности, и получала крайне скудный паек, а я не могла ей оказывать уход, так как должна работать, поэтому мне приходилось делить свои карточки на двоих, и в настоящее время я очень истощена.». Должна была, приходилось… Очень напоминает атмосферу, описанную у Георгия Эфрона (Мура) в дневниках. Никакого во всем этом не было, к черту, героизма. Каждый сам за себя, и выживает сильнейший. Сострадание и взаимопомощь, да, наверное, были. Но не сумасшедшие фанатики жили тогда, которых описывали наши советские книжки и фильмы. Была обычная жизнь обычных людей. С огромными проблемами, которые каждый старался решать в силу своих возможностей. Горестная, безрадостная и беспросветная…

@настроение: грустно

@темы: Грустное, Для памяти, Настроение

URL
   

Нарисованная жизнь

главная