Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:34 

На минутку

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
на одну минутку забежала сюда - поделиться (с самой собой :-)) последними новостями.

Я нынче свободна! Разведена и свободна, как весенний ветер! Только просьба не поздравлять, потому что - удивительно - я только это и слышу - даже обидно! Будто десять лет прошли даром и в таком мраке, что надо радоваться. Это не так - было много-много всего хорошего!

Ну я не об этом! Итак, я свободна... И сегодня был чудесный вечер! Даже не знаю почему - может быть, оттого, что ничто - никакие обязанности, самой собой же придуманные, никакие мысли лишние - не висят над головой. Или В голове :-)

А всего-навсего - :-) - ходили с Наташей в киношку. Вообще-то мы пошли на "Антихриста". Но оказалось, что его нигде нет. Потом хотели пойти на "Белку" (в смысле, на "Ледниковый период-3"), который Наташа, причем, смотрела уже. Но не дошли, потому что меня поймала на выходе служба безопасности - оказывается, нельзя было фотик приносить на (и, соответственно, выносить с) территорию(/и) завода. Полтора почти года уже хожу - и с флешками, и с фотиками, и даже с отксеренными документами, - и ничего, а тут - вот, получи :-( Самое смешное, что я как наркоперевозчик или контрабандист какой-то себя чувствовала, потому что вытащили только фотик из сумки, на котором не было ничего, кроме фоток Новгорода (съездила с Симкой, кстати, в эти выходные - Новгород-Валдай - очень понравилось, но фоток почти нет хороших), ну так вот - а в сумке - договоры распечатанные и флешка со всеми рабочими документами (Папка "Мои доки" - понятно, что такое - наверное, выговор). Ну и облегчение у меня было, когда меня отпустили после подписи в акте, что фотик мне вернули в целости и сохранности, и объяснительной с ехидной надписью в конце "Я больше так не буду". Вообще какой-то бес веселья в меня вселился, когда меня повели в дежурному администратору или как он там называется - а это переться по территории минут пятнадцать. Хорошо, что Наташа подъехала, и мне не пришлось пёхать до машины обратно...

Ну в итоге, поехали мы на "Предложение" в "Mori Cinema" (жуткое название!) - типа, "кинотеатр смерти", что ли? - это в "Июне" на Косыгина.
На "Предложении" мы обхохотались до слез, я в какой-то момент вообще не могла остановиться - в общем катарсис! Сандра Баллок - такая лапочка! И от романтики даже тоже немного поплакала :-) - ну я вообще это люблю - пореветь :-)

Вышли, и решили, что надо бы еще посмотреть "Мальчишник в Вегасе" - ну говорил кто-то, что понравилось, да и время детское - пошли выпили кофе, и - на второй сеанс - причем в тот же зал, почти на те же места.
Я еще и решила, что раз меня уже под конвоем водили по всей территории завода, и акт обо мне составляли, и я уже себя изгоем общества и диссидентом почувствовала, ну и, значит, правила (даже приличий) мне по барабану, и взяли мы в зал с собой сначала по блину - на первый сеанс - с квасом, а на второй - молочного коктейля. Каюсь! Вообще, ужасно не люблю, когда в зале едят или пьют, и сама никогда не... Но тут пошла волна такая - надо же иногда и нарушать все установки :-) Второй фильм тоже оказался смешным и клёвым, хоть и совсем другим.

В общем, жизнь удалась!
Вот вернулась домой только что, и пью чай :-)

Кстати, ночь черная совсем - странно. Везде тихо, и никого нет. Только перед подъездами горят над дверями фонари. И настойчиво пахнет жасмином. Такой оглушающий аромат! Жасмин зацвел только пару дней назад, и уже облетает, но так приятно и утром - когда бежишь на работу, и вечером, как сегодня, когда возвращаешься поздно. Что-то южное (китайское, может быть) - в наших северных широтах... Почти магнолия! - не знаю, что это, но звучит очень тепло и вкусно!..

@темы: Веселое, Друзья, Настроение, Развлечения

18:18 

Сижу болею - очень обидно!

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Хотели ехать на шашлыки в выходные. Вообще было столько планов! А я вот сижу дома и никуда носа не показываю уже четыре дня. В понедельник на работу обязательно, а я вся хриплю, и все болит, и насморк, и кашель, и так фигово! И вроде столько времени свободного, а делать ничего не могу. Начну книжку читать, через три минуты глаза закрываются, и голова раскалывается, только ем , пичкаю себя лекарствами и сплю - уже все бока отлежала. Даже думать о жизни не хочется - мозгу больно :-)

Что тут было за последнее время?

Ходила на крестины Сережки. Как самая безалаберная, конечно, не знаю теперь дату. Почему-то, когда события идут, и ты в них включен, никогда не задумываешься о таких вещах... Впрочем, есть люди, которы задумываются... Надо спросить...

Сходили в театр на:
- PRO-Турандот в Приют комедианта
- 1 апреля на этот жуткий нашумевший концерт с Каравайчуком, Литвиновой и Башировым.
- на Каравайчука (спасибо Насте!)
- на "Царя Эдипа" в Театр на Литейном.

Прочитала:
- дочитала, наконец-то Тибора Фишера "Философы с большой дороги"
- дочитала Алексея Иванова "Золото Бунта".
обе понравились.
Тибор Фишер по дороге развалился на части - теперь надо найти переплетную мастерскую - сама я вряд ли смогу восстановить, а книжка Симина.

Хожу в бассейн. Йогу пока забросила. Фигурное катание тоже. Надо как-нибудь сходить на У-шу. Изучаю немецкий :-) Вообще все у меня, как всегда, - мечусь из одной идеи в другую, и ни одну не довожу не то, что до конца, но даже до какой-нибудь приемлемой середины. Все бросаю на полпути...

Уже пару месяцев вся в каких-то метаниях по отношению к церкви, религии, вере и т.п.

Настроение подавленное. Что-то из разряда: "Жизнь неудалась! Пользы от меня никакой!" С просветами, впрочем, эйфорических состояний, и на общем оптимистическом фоне. Ну это потому, что есть с чем сравнивать. Если сравнивать с депрессухой, которая меня посетила лет 15-20 назад, то последние 15 лет я живу в раю. И знаю даже, кому за это сказать спасибо :-)
Недавно меня спросили, что бы я делала, если бы мне осталось жить один день. А если месяц? Теперь я все время об этом думаю. Результат размышлений оказался для меня неожиданным и даже неприятным.

Блин, что же так ломает! Пошла я спать дальше ...

@темы: Для памяти, Книги, Настроение, Театр

01:16 

Сегодня 19 января 2009 года.

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Я так последнее время отошла даже от мысли о церкви, что и слышать это слово «Крещение» странно.

Вообще атеистическое сознание не перешибить до конца никаким устремлениям души. Все равно где-то сидит в засаде маленький черный червячок сомнения – пиявка, караулящая подходящий момент, чтобы кусить и впрыснуть свой яд, разжижающий кровь. Целебный? Похоже на то: благодаря ему, ты кажешься себе сильнее. Ты выше всяких предрассудков и неясных бездоказательных и недоказуемых теорий, сказок и легенд. Ты веришь в них? и что? – каждый может пнуть тебя грубым сапогом логики. Ты не веришь – и логика на твоей стороне. И вот уже мозг успокоен, пришел в равновесие, и ты ощущаешь стройность и ладность бытия. Где-то в глубокой глубине души ты знаешь, что это гордыня, но зато тебе хорошо: ты чист перед миром и собой, тебе есть, что ответить на любые вопросы, жизнь твоя обретает относительный смысл (относительный потому, что абсолютного просто не бывает). Ты живешь от момента рождения до момента смерти. Ты – высокоорганизованная материя. А дальше – нет ничего, потому что субъект познания и чувствования исчезает. А значит – есть смысл делать что-то сейчас и здесь. И – не страшно.

Это куда как проще чем вникать в подробности древнего ритуала, искать смысл в склонениях чужого языка (может, и не столь чужого, но и не столь понятного), следить, наконец, за собственными мыслями и душевными порывами. И не иметь перед собой внятного смысла. Целью жизни становится поиск цели жизни. Замкнутый круг! Постоянное чувство вины. Постоянный страх. Редкие минуты озарения и взлета, опять сменяющиеся поиском и метаниями. К чему это все! Может быть, и нет там ничего – за пеленой внешнего проявления материи?! Может быть, это внешнее и есть жизнь? Нет! Нет! Нет! Нет! Что-то не так! И снова по кругу…по эллипсу… по орбите… по крутому берегу озера…
И вот опять вокруг все те же пни, покрытые мхом, те же обломанные ветки, те же мысли и чувства. Озарения – те же. Сомнения – те же.

Вот я на вечерней службе в платке и длинном черном закрытом платье, свечи, тихие бабушки, икона Богородицы с чудным и строгим взглядом, светящийся оклад, запах ладана – умиление и благоговение. Вот я на американских горках несусь в пропасть и визжу от ужаса и восторга – в шортах и яркой открытой футболке, в кепке с ободранным краем и нашитым мальтийским крестом, подпираемым белесым черепом. Это все я же!

Могу обойтись. Как без первой картинки, так и без второй. Без какой же легче?! Или – без какой же труднее?

Мозг готов взорваться от перегрева! Сердце не любит таких перегрузок. Как остановить этот маятник? Где предел коловращенью этой смятенной тоски – по тому, чего нет? Жизнь на грани вывиха ума…

Выход знаю – вывихнуть его – ум. Изничтожить его, выбросить, как старую дырявую изгрызенную молью шапку. И останется чистая незамутненная душа, которая знает, что ей надо.

Ха! Чистая ли?
Знает ли?

Может, и хочет она разбить лоб об алмазные грани Вселенной для того только, чтобы устранить ограничение своего беспредела?! Может, и стремится она лишь к одному разврату?!
Где ей путь? Куда девать эту тяжесть существования двух душ в одной «высоко-(хи-хи!)–организованной(неужто?)» материи (ситец, что ли? или атлас?)?!

Амальгама глядит на меня недобрым холодом двух темных пустых провалов – вот они – зеркала моей души: январская корка льда, под которой какая-то своя жизнь: головастики, рыбы, водоросли. Не слышно ничего, не достучаться. Один исход – ждать весны. Когда все растает… Растает ли? Или это просто уже полюс вечной мерзлоты? Точка абсолютного холода?.. Где исчезает материя?.. Останется ли после этого исчезновения душа? – вот в чем вопрос…

@темы: Мысли вслух, Настроение

12:40 

Хочу купить лошадь

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
как все в моей жизни не вовремя, собралась я в предверии кризиса купить автомобильчик. В кредит. Вчера даже уже заключила предварительный договор. Правда, теперь окончательно перестала понимать, на фига он мне нужен. Но такой красненький!
Правда, как всегда опять же, к первоначальной цене, на которую рассчитывала, уже прибавились всякие доп.опции, что-то, чего требует банк и что не входит в комплектацию и т.д. и т.п., в общем стоимость выросла в полтора раза. Теперь изыскиваю средства. И ужасссно боюсь, поскольку последний опыт общения с дорогой - курсы вождения пять лет назад. И совсем в другой дорожной обстановке. Одолевают всякие: куда буду ставить - все подъезды к дому и стоянки в округе заняты, как буду ехать - такие пробки и такие водители, что ПДД можно и не читать, что будет, если уволят, и т.п. Правда, нашла, наконец-то, перерыв полдома, свои права.
Леша высказался крайне неодобрительно, если не сказать агрессивно. Так что воспринимаю эту покупку скорее не как удовольствие, а как протест и первый шаг к свободе.
В общем, если наскребу-таки на первый взнос и каску, ждет меня в течение ближайшего полугода ранние вставания, дрожащие ручки и ножки по приезде на работу, волнения и треволнения. Стоит ли оно того?! Не знаю!.. :confused:

@музыка: папа купил автомобиль

16:09 

Продолжение

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
В последний день я нашла в себе мужество полетать на парашюте.
Вернее, как гласила реклама - на "парашУте". То ли это по аналогии с "парамедик", "парапсихолог". То ли от "пара" = "два". Два шута. Это уже цирк!
Ну не так страшно оказалось. Сидишь себе - разглядываешь окрестности. Все, как на карте. Особенно впечатляют маленькие людишки, барахтающиеся в воде - видны и толстые попы, и коротенькие ножки. Подумалось, что если Господь Бог на нас смотрит примерно так, то понятно, почему ему порой совсем нас не жаль...

Впечатление от Турции, в общем, двоякое. С одной стороны все здорово - есть, что вспомнить, никакого негатива, солнце, горы, море - все, о чем я так мечтала, и о чем мечтаю сейчас (уже!). Однако, как и Египет - не моя это страна. Наверное, это своего рода ксенофобия. Довольно неоправданная и иррациональная, так как... не сочетается с тем, что я могла реально наблюдать.
Турки многие красивы (на мой вкус). Почти все говорят (и хорошо) по-русски. Довольно-таки европеизированная страна - даже восточная ее часть, в которой мы были, и которая считается наименее "европейской". Много есть интересного, что стоит посмотреть. Очень развита туристическая сфера. Что до мусульманских моментов - не больше (на мой взгляд стороннего наблюдателя), чем в России отголосков Домостроя (которые есть). Природа очень разнообразная и - местами - очень красивая. Очень развита торговля. Купить можно все, что угодно, в какой угодно кредит - практически бесплатно иногда - под обещание заплатить в неизвестном будущем. Торговаться оказалось очень прикольно. Основной принцип, как нам сказала одна бывалая мадам - предложить цену в треть от названной и постепенно согласиться на половину (опять же от первоначально названной). Принцип оказался удобным - и мы, и турки были довольны взаимным сотрудничеством. Купили мы там кальян - стоит теперь без дела на кухне. Еще купили обеим мамам (и пробовали на дегустации) очень вкусное вино из белого граната (это гранат без косточек, который растет только в очень ограниченном ареале в Турции) и вино из вишни. Вишневое вино завоевало даже во Франции приз как лучшее вино 2006 года.

Замечательный эпизод: В гостинице есть свой небольшой хамам. Его начальница Тамара в течение дня ходит по территории, приглашая посетителей. Она настолько хорошо говорит по-русски, что я думала, она "наша среднеазиатка" (узбечка или таджичка). Оказалась местной. В хамаме также работает молодой красивый парень, который делает пилинг и мыльный массаж и при этом поет восточные песни. Учитывая, что аккустика в хамаме - просто "оперная", получается совершенно невообразимый кайф. В хамаме можно просто лежать бесплатно - греться или можно заказать за дополнительную плату процедуры (к процедурам прилагается песня). Как-то в один из дней, в хамаме был аншлаг, и пришло сразу двое посетителей, которые хотели заказать массаж. Молодую девицу массировал этот самый красивый турецкий мальчик с чудесным голосом (не узнала, к сожалению, как его звали). А пожилой тетушкой занялась сама начальница Тамара (работников-то ограниченное количество). Пожилая тетушка оказалась (как выяснила Тамара в ходе неспешной беседы) - из Сибири (то ли Тюмень, то ли еще какой "холодный" город). Дальше шел такой разговор:
Тамара (заинтересованно): - Ой, а у Вас там снег уже есть?
Сибирячка: - Уже выпал, но растаял сразу. Скоро уже выпадет насовсем.
Тамара (с изумлением, граничащим с недоверием): - И что - будет лежать так? И сколько?
Сибирячка: - Ну до весны уже.
Тамара (с неописуемой интонацией, выражающей одновременно и надежду, и сомнение в этой надежде): - Да, мне говорили. А я вот хочу накопить денег и поехать в Сибирь посмотреть на Снег и на Северное Сияние. Я уже давно хочу. Можно сказать, это мечта моей жизни.
Молодой турок: - А я видел снег.
Тамара (презрительно):- Ты! Да откуда ты мог Снег видеть! Да тебе Снег даже во сне не приснится!
Он еще пытался что-то такое продолжать, что якобы по телевизору видел, но она уже его не слушала. Невозможно передать всю глубину этого презрительного тона, который как бы говорил: "Мальчик! Очнись! Где ты и где СНЕГ!"
Дальше Тамара стала жаловаться на местный климат, который очень жаркий, жить в котором не полезно для здоровья, так как "кровь загустевает".
Было очень забавно понимать, что ты обладаешь чем-то, что является мечтой жизни для другого человека, да еще обладаешь этим без малейших усилий, да даже и с радостью, может, променял бы этот дар на что-то другое, что, в свою очередь, совершенно не ценится тем же самым другим человеком. Что-то такое на ум приходит: "Что имеем не храним, потерявши - плачем"...

@темы: Воспоминания, Путешествия

23:45 

Финикия

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Получила, наконец-то, финвизу. В субботу вечером с колегой моей - Наташкой - сели мы в шоптурный автобус и покатили по направлению к государственной границе. Поехали мы, собственно, на выставку сумок и обуви-2008, про которую прочитали в "ДП". Приехали в Хельсинки в шесть утра, полчаса спали в автобусе в ожидании первого трамвая. Оказалось, что выставка происходит не в самом городе, а рядом - что-то вроде пригорода или отдаленного района. Доехали до центрального вокзала, пытались получить билет в автомате, но безуспешно, т.к. кроме финского и шведского, автомат другими языками не владел. Подумалось: как, наверное, в родной раше иностранцы ненавидят русский язык. У нас ведь тоже на английском процентов 0,2 написано от общего текста предлагаемой населению информации. Да еще и все остальное - на кирилице. Мы, хоть и читали латиницу, были не в более выигрышном положении. В общем, пришлось ждать открытия касс, то есть живого общения. В отличие от раши, живое общение интуристов успокаивает и вдохновляет, т.к. ВСЕ очень сносно спикают. В ожидании плодотворного диалога с кассиром, съели в общепите УЖАСНЫЙ привокзальный сэндвич (в отличие от нашей самсы и шавермы, он имел вполне свежий вид, но по вкусовым качествам ничуть не отличался) и выпили ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ разбодяженный шоколад, похожий на сладкую воду, в которую случайно упало четверть ложки какао. Пока ели, начался дождь. Отоварились-таки мы билетами, уселись единственными пасажирами вагона в красно-белый длинный поезд и покатили. По дороге нас развлекали кондукторы, которые показывали финско-русский разговорник и, добродушно улыбаясь, от нечего делать пытались говорить из него фразы. С довольно сносным прононсом, кстати. Ехать оказалось недолго - одну остановку, мы вышли под дождь и побрели искать выставку. Никто нас не ждал! Мокрые, как новорожденные цыплята, после длительного шараханья по лужам, нашли, наконец, вход. Подошли к девушке на входе узнать, а как собственно на эту выставку пройти - нас отправили к Светлане (!). Светлана представила нас Ольге. Мы объяснили ситуацию: мы, де, прибыли по объявлению в "ДП" и жаждем прикупить сумок и обуви. Хи-хи! А выставка-то - оптовая оказалась! В общем, нам дали бесплатные приглашения, посоветовав придумать для регистрации название конторы, от которой мы приехали :-), что мы, недолго сумлеваясь, и сделали. На выставке сумок и обуви были ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО одежда (!) и кепки (!)
Финская немолодая, но ухоженная леди, заметив наш интерес к ее вешалке (вернее, к платью, висящему на ее вешалке), стала нас распрашивать, как мы справляемся с российской таможней, на что мы тут же измыслили легенду, что, мол, мы не имеем много опыта в этом, только открываемся и как раз сейчас находимся в поиске подходящего человека, который будет решать для нас проблемы с таможней и т.п., на наш вопрос нам ответили, что образцы не продают, после чего мы поинтересовались сроками выполнения заказа, размером минимальной партии и условиями доставки, сыграв вполне, по-моему, убедительно бестолковых начинающих коммерсантов. Пошлявшись еще минут десять, мы поняли, что ничего нам там не светит, и, прошмыгнув тихонько мимо Ольги со Светланой, побрели обратно на станцию. Удивительно быстро нашли платформу. Поезд через 16 минут. А вот и он! Только летит подозрительно быстро. И мимо! Если бы мы побежали сразу, мы бы, наверное, успели. Но, разинув рты, как вороны, мы смотрели, как красно-белый поезд, состоящий из двух вместо привезших нас семи-девяти вагонов остановился в начале платформы. Как же мы бежали!!! Блин! Пошли искать мороженое и билеты. Мороженое было ужасным, билеты не купили, по той же причине, что и раньше. Терпеть не могу фино-угорскую языковую группу! Даже догадаться нельзя, что там скрывается за этими умлаутными "а" и неизвестно как читаемыми "y"в словах на полстроки с бесконечными повторениями гласных и согласных! В общем, честно держа в руке наготове свои два евро, обратно мы проехали зайцем, поскольку ни автомату на входе в вагон, ни кондуктору, который почему-то на этот раз не спешил к нам пообщаться на загадочном русском, наши еврики не нравились :-(
Дождь! Дождь! Дождь!
Надели мы капюшоны и пошли по улицам в поисках счастья. Счастье нам не улыбнулось: ВСЕ магазины были закрыты! Поели в китайском (! :-)) ресторане. И на этом наш визит в столицу смежной Финикии закончился, поскольку на автобус мы уже бежали, чтоб не опоздать. Выезд - в 14.00 по местному. Итого - 8 часов бесполезно проведенного времени.
Дальше была обратная дорога. Заезд в магазин рыбы, где оставлены были все, хоть и немногочисленные, взятые с собой евро и рубли. Заезд в супермаркет, где - то же г... по той же цене, что и у нас. Зато был куплен Феррик, который в соседнем магазине не могу купить уже вторую неделю - память девичья! А еще был сделан вывод - срочно сделать Леше визу, и ездить за одеждой и обувью - вот где живут БОЛЬШИЕ люди!!!
Пять минут на финской таможне, полтора часа - на российской! Это еще благодарность гиду, которая использовала все возможности сократить время нашего прохождения формальностей. Вместо обещанных полодиннадцатого, подкатили мы к городу в начале первого. Слава силам небесным - успела на метро! Дома - в час, спать - в полтретьего, вставать - в полседьмого. Ха! Как бы не так! Организм прослушал все три заведенных будильника и опоздал на профориентацию. Это тесты, на которые записывалась еще в мае, которых очень ждала, и на которые еще раз пригласили (напомнили) накануне. Было очень-очень стыдно! Но удалось-таки протестироваться. Пригласили на 10.40. Т.е. утром образовалась полчаса-час свободного времени. Вместо того, чтобы тихо позавтракать, я затеяла расспросы и выяснения, и выяснила в очередной раз, что ВСЁ! - развод и девичья фамилия. Попыталась пореветь, но, взглянув на часы, вынуждена была эту затею оставить, чтобы не опоздать еще раз. В общем, профориентацию прошла - интересно и совсем не так, как я ожидала. Результат будет через неделю. Думаю, что самое место быть чернорабочей, поскольку, кроме нарисования совы из буквы "Б", с остальными заданиями я не справилась НИ С ОДНИМ! Попробуйте-ка составить предложение из четырех слов, каждое из которых начинается на (последовательно) буквы "н", "о", "р", "а". На последней секунде я выпалила: "Надя однажды родила ангела". Поразившись собственной тупости, подумала тут же: "почему однажды?". :-) Вот такое веселье!
Теперь, вместо развода, собираюсь ехать с Лешей в Турякию. О женщины, где ваше постоянство!
Кстати, путевка туда же на то же количество дней в той же турфирме подросла на 8 тысяч за две недели, пока мы телились и получали Лешин паспорт. Но зато паспорт дали-таки! Правда, сказали, что Леша не похож на собственную фотографию месячной давности! С чего бы это!
В общем, осталось где-то найти деньги и отпуск! Второе даже, пожалуй, труднее!
Но после сегодняшнего дождя, ничто меня не остановит! Не на ви жу этот климат! Солнце! Где ты???!!!

@настроение: хочется спать, надежды оживают, настроение на нуле

@темы: Воспоминания, Город, Настроение, Развлечения

01:50 

расстроение

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Леша с сегодняшнего дня не работает. То есть увольняется 22-ого, как было обещано, а вчера уже дела сдал, и с сегодня не работает. Я ему говорю: "Оформи отпуск", а он говорит: "У них политика компании - они отпуск не дают, а только компенсацию", и не хочет с ними ссориться, хотя чего теперь ему! В общем, посмотрим - не закончится ли вся эта катавасия увольнением за прогул. Тьфу-тьфу-тьфу!

Последние несколько дней испытала несколько странных вспышек нашей старшей коллеги (назову ее ЛС) по отношению ко мне. В последний раз - пару дней назад - к нам пришла женщина, ЛС с ней мило поулыбалась, а когда та вышла - стала обсуждать, что вот, мол, такая уже немолодая, вырядилась в юбку короткую, как молодуха, и блуза на ней обтягивающая, и все это с такими смешочками, и призыванием к совместному хихиканью, что толерантность моя не выдержала, и я (мирно, вполне, замечу!) пыталась что-то такое сказать, что может быть ей эта юбка вполне нравится, и может быть, найдется один человек, который в силу своего понимания вещей сказет: "Ужас", а тут же рядом найдется другой, который скажет: "Ах какая сексуальная дама! Как она сегодня замечательно выглядит!" ЛС на меня набросилась - ринулась в дискуссию.
В итоге постепенно стали обсуждать, стоит ли обращать внимание на одежду, перешли на вопрос об оценочных суждениях. Мне было сказано, что люди, которые не высказывают оценочных суждений, вызывают недоверие. Причем совершенно явствовало, что это про меня. Причем с большой долей агрессии.
Я задумалась! Думала потом весь вечер. Ну в общем, наверное, так и есть. Вызывают-таки недоверие!
Только я ведь не "не высказываю оценочных суждений", я их "стремлюсь не высказывать". Потому что причинить вред можно делом, словом, помышлением.
Ну избежать причинения вреда делом - в общем и целом, легче.
Помышлением? - наверное, нереально (как в той же нашей дискуссии было со стороны ЛС сказано - "человек не может не делать оценочных суждений" Не спорю!). Только святые могут, наверное, и то не всегда, а только когда умрут :-)
А вот словом... С одной стороны, и правда, сказать, что думаешь - честно, правильно, достойно. С другой - все люди разные, и зачем травмировать человека словами о том, что тебе, в общем-то, до фени. Например, о той же одежде. Ну конечно, я не могу не делать внутреннего суждения (даже не суждения, а, скорее, наблюдения), если оно возникает, например, что вот человек, который одевается в стиле, который мне не нравится (в смысле - это не мой стиль), вот на человеке надето что-то, что (по моим понятия) не соответствует другим вещам гардероба или мало, велико, слишком коротко, слишком ярко и т.п.
Но, во-первых, такие наблюдения у меня почему-то в принципе очень редко происходят, а во-вторых, если меня никто не спрашивает моего мнения, зачем я буду сообщать о моих наблюдениях, которые все равно так или иначе травмируют человека, потому что подсознание не слышит "твоя юбка мне не нравится, но сам ты хороший", оно слышит "твоя юбка мне не нравится, и значит, ты плохой". И поскольку не мне эту юбку носить, то какого ж рожна я должна вступать в конфликт и вызывать человека на агрессию (грусть, печаль, уныние, плохое настроение - это ведь тоже всё формы агрессии). А кто сможет не почувствовать раздражения, если ему говорят, что он выглядит не так уж симпатично, как ему кажется? ... А может он и сам знает, что это ему не идет, и чего можно добиться такими правдолюбивыми изысканиями?... Поссориться? Унизить? Что?..
А вот если человек-таки спрашивает? "Я тут юбку купила. Как ты думаешь, она к этой кофте не очень подходит, да?" Надо ли человеку испортить настроение на весь оставшийся день? А ведь у пятидесяти других людей будет ответ: "Чудесная юбка и классно сочетается с этой кофтой" - причем совершенно искренний. И может быть, это только мое такое неправильное суждение, что юбка к кофте не подходит. Надо ли огорчить лучшую подругу этим наблюдением? А не подругу, а коллегу? А женщину, которая в магазине обратилась к тебе* Ну женщину, наверное, я бы огорчила, если она еще эту юбку не купила. :-)
А если вот так: "Я тут такую юбку купила? Нравится?" - Что сказать? "Ужасная юбка! Никогда ее больше не надевай!"? Так, да? Кто так сделает? Каждый? Каждый честный человек? Честность в том, чтобы признать, что сделает так один на сто, да и то его все или идиотом, или местным блаженным считать будут...
Вот такая у меня насыщенная эмоциональная жизнь! :-)

Да не знаю! Наверное я первая начала агрессивить. Просто некоторые ее привычки мне не нравятся. И говорить ей я об этом не собираюсь! :-) Наверное, я не честная, все же! Ну и ладно - какая есть...
Странная она! Нормальный хороший специалист, большой опыт, и одевается, между прочим, хорошо - по моим понятиям :-), и соображение в адеквате, и поговорить есть о чем (замечу, что я все это реально ценю очень!), но, видно, оттого, что дергается (все-таки возраст - молодая команда пришла - уволят, вдруг!) - пытается строить козни: одним одно говорит, другим другое, интригует чего-то все, сплетничает, притворяется перед всеми: только человеку что-то радостное щебетала, он вышел - она его поливает, а то и в присутствии - при новых сотрудниках - их же поливает, звоня начальнице в Москву... Им - что делать - хватать трубку и кричать: нет, я не такая? - С ее некоторой подачи уволили нашу новую коллегу - она всему начальству рассказала, что эта девочка совсем "сырой материал", никакого понимания и т.п. В общем, жуть! Я тут в таком депрессняке от нее была! Но сейчас уже справляюсь с негативом, а то такое раздражение долбало пару дней!
Вот! Это правильно обо мне она сказала - я должна вызывать недоверие, и обоснованное. Потому что все равно эмочия негативная есть, и оценочных суждений не делать я не могу, а ей об этом не говорю и негатива не проявляю. Впрочем, когда я с ней говорю о чем-то, я не чувствую раздражения или антипатии, и мне совершенно искренне интересно и слушать ее, и она нормальная вполне (если отвлечься от этих заморочек ее). И что это - всё вместе взятое? И как поступать? А если я не люблю конфликтов? И между прочим, завишу от нее, потому что она и про меня так же может наговорить начальнику, что я дура беспросветная - что, потом побежать доказывать, что не верблюд? И как же уважительное отношение к старшим? В общем, запуталась я...
За что люблю АМ - вот человек, который может сказать все, что думает. И обязательно скажет, если спросят, по крайней мере. Поэтому ее многие не любят. А я не могу так - когда меня не любят, я впадаю в уныние. Ну поэтому меня и никто тоже особенно-то не любит. :-) Потому что - возвращаясь к постулату: "вызывает недоверие" :-). Вот такая петрушка!

Во блин, петрушка, точно. Надо идти спать. Я тут на диете сижу японской, завтра надо будет есть корень петрушки или пастернака. Кто-нибудь, интересно, в этом городе пробовал когда-нибудь найти "корень пастернака"? А Корень петрушки в таком количестве, чтобы на обед хватило?! :-) Так что будем мы завтра есть жареный стебель сельдерея :-) Ну все - спать, а то никто уже завтра есть ничего не будет, поскольку не доживет до обеда =-)

00:17 

1 августа 2008 года

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Ну вот, закончился июль, который запомнится надолго. Обилием событий и эмоций. Событий, не всегда радостных, и эмоций, что удивительно, по большей части весьма положительных. Итак…

День первый.
1 июля прибыла я в столицу нашей родины.
После некоторых проволочек загрузились с мамой в гостиницу «Восход», где оказалось – нет горячей воды :-(. Со всеми формальностями и чаепитиями улеглись спать в начале четвертого утра. В семь – подъем. Мутит от недосыпа, но день хорош, небо высокое и голубое, и предвкушение отрыва, который впереди! В восемь утра – автобус в «Президент-Отель», где торжественное открытие Конференции. Всеобщее оживление – встречаются старые знакомые раз в год и т.д. Я мало кого знаю, поэтому сосредотачиваюсь на регистрации и уплате членских взносов. В фойе продают-покупают умные книжки. Галенская сидит грустно и устало, с утомленной улыбкой здоровается с молодыми людьми, подчеркнуто вежливо вьющимися вокруг стола, ждет, когда принесут журналы, которые привезли из Питера продавать. Интересно, она что, сама продавать будет :-0? Жаль, я не успела посмотреть. Я прикупила тоже пару книжек: одну по внешнеэкономическим сделкам, другую – по международному коммерческому арбитражу. Долго выбирала, чтобы не слишком тяжело везти было, к тому же все дико дорого. В итоге, обе книжки лежат на рабочем столе уже больше месяца – как раньше говорили, «страницы не разрезаны». Ну, «какие наши годы»! Идем в зал. Еще шумно, но уже рассаживаются. Президент, как всегда, красноречив и сыплет дипломатическим юмором. Красиво: стена за спиной президиума – сплошное окно. Из окна видна жуткая громадина церетеллиевского Петра и – на расстоянии чуть ли не вытянутой руки – две обшарпанные церквухи. Жара, солнце. Лето! Работать неохота! Тем более, не мои темы – публичное право. На этот раз я приехала ради частного. Но еще интересно на всех посмотреть, почувствовать легкую нервозность первого дня, торжественного открытия, зачитывания телеграмм с красивыми заглавиями: «министр иностранных дел», «уполномоченный по правам человека», «глава отделения Красного Креста»… все выражают, одобряют, поддерживают, признают огромный вклад, ценят значение и т.д., и т.п. Но… начинаются доклады, лица суровеют, достаются блокноты и ручки, и через пару часов все это грандиозное мероприятие становится просто довольно утомительной лекцией. Интересной, полезной, но… ЛЕТО! ЖАРА!! СОЛНЦЕ!!! Впрочем, планов на день никаких, поэтому сижу и честно конспектирую.
Вечером договорились встретиться с ЕП – пойти на спектакль в театр Эстрады. Погуляла по Москве: Полянка, Якиманка – какие названия! – древностью веет славянской даже от асфальта и железных люков мостовой. Даже от рекламных баннеров :-). На стенах домов кое-где попадаются репродукции картин в рамах – прямо на стенах фасадов с сопровождающей табличкой или без нее (Рембрандт, Рубенс, Веласкес, Гойя…). Чья-то умная и похвальная инициатива! Просвещенное население не зря, наверное, хвалит местные власти :-). Пофоткала Кремль издалека. Чувства потерянного в мегаполисе провинциала! :-) В довершение – обожралась в кафе, соблазнившись надписью: «Быстро, вкусно, дешево!». Все оказалось правдой! Короче, становлюсь все лояльнее и лояльнее к Москве…
Спектакль понравился: жизненно! Но, как теперь выясняется, не особенно запомнился :-(.
Удивительный город – Москва: в театре шмонают на входе – заставляют открывать и чуть ли не выворачивать сумочки, даже дамские. Та же процедура ожидает при входе в музей и храм (!) В театре заставили сдать фотик – выдали синенький жетончик. Учитывая, что в сумке уже лежали два синеньких жетончика от камеры хранения, я, конечно же, в них запуталась. Выходя после спектакля, подумала, надо бы с ЕП сфотографироваться на память, и – очень вовремя подумала, надо сказать – иначе ушла бы без фотика. Ой, говорю, а фот мой где? Вспоминаю, что его отобрали при входе, начинаю рыться в сумке в поисках заветного жетончика. Тщетно! Все зрители ушли, меня ждут человек пять – коллеги ЕП, охранники подгребли, заставляют меня достать из сумочки методично все, что там есть, а там – чего только нет (прокладки, тампаксы, конфетные обертки, лекарства) – я, короче, стесняюсь, продолжаю рыться, уже слегка краснея и потея. В итоге – ура!!! жетон найден, фотик спасен! :-)) Вот такая веселая встреча с Москвой!
* * *
День второй – 2 июля.
Сегодня встречаюсь с АС. План – выставка футуристов в Пушкинском музее. Выспалась! Ура! Солнечно и жарко! Люблю московское метро: красиво, понятно и быстро! Доезжаю до места (Кропоткинская) – вижу вход – не пускают, оказывается я нашла выход, а вход с другой стороны, нахожу, вхожу, вижу кафе, иду завтракать. В ожидании АС – обставляю стол пирожными, салатами, соками, чаем. В момент моего вгрызания в «картошку», следуя моим телефонным указаниям, нашла меня АС. Оказалось, я пришла не туда, куда надо было :-( - совершенно типичная для меня история! :-) С помощью АС найден правильный пункт назначения. Сумки в очередной раз осмотрены, телефоны трогать не разрешают – сразу подбегает бабушка-смотрительница и причитает, что съемка запрещена. И настойчиво (скорее, даже назойливо) дышит за плечом, пока телефон не уберешь. Да ладно – мелочи жизни!
В удивлении своим безграмотным существованием узнаю, что футуризм зародился не в России :-0 (!) Вот это да! Почему-то мне никогда это в голову не приходило! Это вроде того, как городские современные дети думают, что булки растут на деревьях в уже готовом виде. Просто, российский футуризм как-то представлялся, хоть и туманным образом и смутным абрисом, а вот откуда все это поперло и с чего – не было мысли об этом.
Но российский футуризм все равно более душевен, и впечатляет от этого больше – проникает как-то внутрь. Западный (может, оттого, что более ранний, может, оттого, что западный) – более умственный, умствованный. Особенно интересно читать манифесты, развешенные на стенах. Как этот футуризм понимали разные родоначальники этого самого футуризма. Слова – да, одинаковые. Содержание – да, одинаковое. Только совсем ВСЕ разное! Ничегошеньки похожего нет в этих людях, в этих картинах, в этих идеях, объединенных единым звучным наименованием! Каждый – в своем футуризме! Как и в фовизме, кубизме, романтизме, классицизме и любом –изме другом! Еще острее чувствуешь, что каждый из нас – маленький мир, соприкасающийся с другими маленькими мирами, каждому кажется, что это соприкосновение ведет к проникновению, а оно, на самом деле, ведет только к касанию и отталкиванию.
Потом нас ждало очередное музейное кафе. И разговор, как всегда, обо всем и ни о чем, но всегда о самом главном и самом серьезном, даже если о погоде. Странное свойство одной только АС – подключение к глубинным слоям мирового разума даже при обсуждении выжатого пакетика чая. Она, наверное, не осознает – просто живет так! Касаясь рукавом экзистенциального смысла жизни. Поймать и употребить себе во благо только никак не может… или не хочет? Наверно, жаль! Или наоборот?!
Потом подгребла моя мама. Потом – мы поехали с мамой к нашим родственникам в «Алые паруса», а АС пошла своим путем по своей орбите, все так же скользя рукой по перилам вселенской грусти.
«Алые Паруса» - это да! Громадные три дома, с охранником, с подземным паркингом, с бесшумными лифтами, с мраморным или вроде того холлом, в общем, как говорится, «со всеми делами» - понтовые, короче :-). Своя прачечная, чуть ли не ремонт обуви, парикмахерская, солярий и т.п. (могу путать, но что-то в этом роде). Комплекс провинциала усилился! :-)
Повидали тетю и двоюродную сестру. Тетя болеет, лечится, тяжело, плохо чувствует себя. Сидели долго, потому что, вроде, неудобно уйти, а с другой стороны, слишком долго, потому что надо было бы уйти раньше. Говорили о чем-то невнятном. Под конец тетя ударилась в косвенные обвинения моего семейства, как это почти всегда и бывает при этих встречах, говоря при этом, правда, о других людях. Но всем понятно, что это и про нас тоже. Мама с мрачным видом, но мило улыбаясь, все это выслушивала. Ну и я тоже. Сестрица пыталась как-то загладить ситуацию чем-то вроде: «ну почему люди не могут жить в мире и не предъявлять друг другу претензий?!». От чего она мне симпатична - миротворица. Что думает про себя – не знаю. Ну короче – весь этом дурдом встречи родственников, которые друг друга слабо переваривают, да и видятся раз в несколько лет! Впрочем, может быть это и паранойя – последнее время я ни в чем уже не уверена. Вообще чем дальше живу, тем более убеждаюсь, что истина не просто субъективна, ее не может быть в принципе. Есть лишь убеждения, существующие в миллиардах психически нездоровых мозгов. И от этого не то, чтобы грустно или страшно, а как-то пусто!
***
День третий – 3 июля.
Счетная палата. Сижу на Конференции, т.к. «мои» темы. Авторское, патентное, и всякая другая мало мне понятная, и никому не нужная лабуда.
То есть нужная, конечно, но в практическом аспекте, а не из настолько отдаленных теоретических высей. В общем, теперь придется все это изучать, а так не хочется, потому что, хоть и интересно, но такой объем незнакомой информации! Опять же - Лень!
Мама была уже на конференции только частично – уехала с обеда на вокзал и домой.
А я, проводив маму до вокзала, зашла в ресторан суши, объелась до немогу, дослушала доклады, народ уже разбежался в основном, лицезрела Богуславского, который очень высоко отозвался о докладе, в котором я вообще ничего не поняла, утвердилась в очередной раз в собственном тотальном скудоумии и вечером пошла спонтанно на балет в театр «Новая Опера» в саду «Эрмитаж». Захотелось творческого, типа! :-). По дороге посмотрела памятник Высоцкому на Каретном. Впечатление? Многозначное! Мало выразимое даже…
Балет понравился – около десяти отрывков из разных балетов, объединенные одной сюжетной линией: вроде того, что проводится конкурс танцовщиков, и они (танцовщики) показывают эти балетные номера. В связках – по сцене перемещается очень колоритное жюри этого конкурса, и летают и ездят всякие декорации, вроде картонного самолетика, надписей с наименованиями городов, столов и т.п. В общем и целом, ничего!
Когда шла обратно, было еще светло. И я, разомлевшая от музыки, пластики и красоты, от вечернего закатного оранжевого солнца, от тепла, идущего от асфальта, и прохлады, уже сгущающейся в воздухе, погуляла немного по Каретному и по кольцу в таком приподнятом настроении, что, казалось, вот сейчас взлечу! Такие редкие и по большей части немотивированные моменты!
Приехала в гостиницу уже ближе к полуночи, когда было темно, и на улицах оставались только бездомные или веселые.
***
День четвертый – 4 июля.
Не пошла на Конференцию – там должны были выбирать новый состав Правления. Колодкин уходит, будет Капустин. Ну и ладно! Кто я, в конце концов, чтобы их выбирать!
Утром выспалась, собрала вещи, сдала номер. Отвезла вещи на вокзал и поехала в Пушкинский музей. Зашла в Храм Христа Спасителя. До этого в один из дней удалось зайти только в церковь рядом с Храмом, т.к. сам Храм был закрыт. Впечатляет! Красиво! И… трогает! Кстати, на входе опять шмонали :-).
Потом ходила по Пушкинскому до упора – по XX веку. Чуть не опоздала на поезд! Уже болела спина, но так интересно. У них подписи под каждой картиной, плюс в каждом зале краткое описание тенденции, школы, течения, направления, и т.п. В общем, экспозиция организована здорово!
Ну а потом 4 с половиной часа в поезде, час в метро с тяжеленным рюкзаком и сумкой, и вот я дома.
На этом радостная жизнь закончилась.
***
Встретил меня Леша словами, «у меня чего-то второй день двоится в глазах» и вопросом: «какой сегодня день недели? а число?». Через две минуты вопрос был повторен. Еще через две минуты – вопрос был повторен. Еще через две минуты… После чего я запаниковала.
Дальше были суббота и воскресенье, в которые я металась между стремлением звонить срочно в скорую, и уговорами в понедельник срочно идти к врачу.
В субботу приехала ЕП – встретились в узбекском ресторанчике в центре. Я была в таком взвинченном уже состоянии, что даже настроение мое было в плюсе, а не в минусе, как можно было бы ожидать. Какая-то лихорадочная активность проявилась на нервной почве. Так что встреча меня приободрила.
Воскресенье прошло в том же тихом помешательстве и терпеливых ответах на все тот же вопрос. К которому добавились –видимо, для разнообразия, еще несколько: «А я вчера на работе был?», «А позавчера?» и все сначала, и т.п.

В понедельник, дав строгие инструкции вызвать на дом врача, в растерянных чувствах, я умчалась на работу.
Позвонив домой около десяти, чтобы проконтролировать процесс вызова, услышала в ответ: «Какого врача?», и следом: «А сегодня какой день недели?». После чего я разрыдалась, была накормлена какой-то гадостью, типа корвалола с сахаром и горячей водой, и отправлена домой со словами: «мы прикроем».
Дальше два дня я изображала в больнице, по счастью находящейся радом с домом, роль поводыря и няньки при внешне абсолютно нормальном и здоровом человеке, отчего чувствовала себя как какая-то стервозная злыдня. И видимо, и выглядела соответствующим образом в глазах медсестер и врачей. Впрочем, невролог, сказав: «у-у-у!», и призвав еще парочку людей в халатах к осмотру, утвердила меня в правильности моего отношения к ситуации. В итоге, оказалось, что вот так выглядят «сопутствующие диабету заболевания». Дальше следовали страшные латинские ругательства.
К слову, в Москве таская рюкзак и бродя по музею, я сорвала спину. Уже в пятницу стало все болеть. К воскресенью все уже болело так, что я не могла ни стоять, ни лежать, ни на бок повернуться, ни сидеть, ни вообще. Все движения давались через преодоление. Это меня очень забавляло почему-то. Не боль в позвоночнике, конечно, а сам факт того, что все свалилось одновременно. Какое-то веселье наступило нервное и любопытное: «ну, что еще случится для общей каши?!» Ха-ха! Начало болеть горло…
Впрочем, на фоне всей этой канители с Лешей, я как-то боль перестала ощущать – просто перестала на нее обращать внимание. А горло бесследно прошло за два дня. Странная, все-таки, штука – эта психика!
В общем, два дня я пробегала то в больницу (то с Лешей туда и обратно к врачу и на процедуры, и на томографию, и на анализы, то они деньги не правильно посчитали и хотели отдать - изверги! но честные!), то по аптекам (не было нигде лекарств), то по магазинам (полезную еду покупать). Потом вышла на работу и уже, как заправский директор, руководила процессом из мягкого кресла, давая ценные указания и инструкции по телефону :-). Правда, дергаясь по каждому мелкому поводу, потому что указания надо было давать на каждое движение: куда идти, во сколько, куда повернуть, что сказать, что отдать – документы собраны, и инструкции записаны были с вечера, и в руку вложены, все предыдущие дни досконально записаны в тетрадочку, но вопросы не убывали, причем, в основном, чередовались все те же.
Последовали две недели амбулаторного лечения уколами и капельницами. Слава Богу, через несколько дней стало лучше, прошло двоение в глазах, и наладилась ориентация в пространстве и во времени. Правда, отдельные проблемы с памятью вижу до сих пор, что не вдохновляет, конечно.

Ну что еще могло для общей..?!
Через две недели Леша вышел на работу, где ему было сказано, что он никого не предупредил о больничном (хотя он при мне звонил два раза – и секретарю, и в кадры), и что вообще… бла-бла-бла… и, в общем, не хочет ли он уволиться. Он выбил себе месяц на поиски работы. Так что с 22 августа к сонму безработных добавится еще одна душа. Занавес!

Эпилог. Только я получила сообщение, что Леша увольняется, мама сообщила, что брат в больнице, и будут делать операцию под наркозом: вывихнул ключицу так, что невозможно вправить, и надо ставить штырь металлический.
У братца безалаберного оказалось, что не оформлен полис. К счастью, очень удачно за полдня удалось провернуть получение, для чего надо было съездить в больницу, потом в поликлинику, где дают полисы, потом опять в больницу. Но повезло, что везде (удачный день!) я попадала сразу (приходили маршрутки, не оказывалось очередей и т.п.).

При всем при этом я ходила по каким-то многочисленным врачам, на мануальную терапию, лечилась какими-то таблетками, сдавала документы на финскую визу, пыталась делать Леше загранпаспорт, искала тур, дергалась от того, что мама уезжает, а брату надо чего-то, чего не ясно: то ли с ложечки кормить, то ли не мешать жить, и еще приезжают какие-то мамины друзья, которые будут проездом, и с которыми тоже не ясно, что делать: то ли встречать, то ли нет, и оттого, что увольняют пришедшую почти одновременно со мной девочку, которой работы не давали, и от неясности почему это: то ли потому, что пришел новый нач.отдела, которому для «своего» человека нужно было место, то ли потому, что рядом сидящая сотрудница наговорила про нее гадостей втихаря начальству, и от того, что и мне работы как-то не дают, и не признак ли это…
Ну вот, собственно, и весь замечательный июль.

@темы: Веселое, Воспоминания, Город, Грустное, Для памяти, Настроение, Работа, Семья, Театр

00:20 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Решили с Лешей ехать в Турцию на две недели. В сентябре. Затея замечательная, особенно если учесть, что все накопления растрачены в процессе лечения и нервных покупок, происходящих из мысли «все равно уже ни на что не хватит, так хоть получу удовольствие». И еще замечательная массой неизвестных, вроде того, дадут ли мне отпуск, дадут ли Леше загранпаспорт, как ему искать работу, если мы поедем, и искать ли ее сейчас вообще тогда. Кстати, документы на загранпаспорт решили сдавать через фирму. Решили это числа двадцатого июля. Сдали числа седьмого августа. Почему? Потому что Леше надо было взять копию трудовой на работе. Сначала я долго настаивала на том, чтобы Леша ее запросил, потом, когда он обратился в кадры, оказалось, что у него закончилась трудовая, а запись о приеме на работу не сделана, и надо покупать вкладыш, я купила вкладыш, потом кадры несколько дней никак не могли внести запись, потом они сказали, что испортили вкладыш и ВЫБРОСИЛИ ЕГО!, потом я купила еще один, чтобы не ждать, когда они отелятся и соизволят сами его купить, потом еще пару дней они не могли внести запись и заверить, параллельно я у агентства просила прислать форму анкеты, они не прислали (как выяснилось, не на тот адрес высылали), я взяла анкету из Интернета, а когда все заверила, приклеила фотки, и на них поставили печати, и копию трудовой сделали, и я забрав это все после работы у Леши, бегом добежав до агентства, вскочила в дверь за одну минуту до закрытия, оказалось, что это московская форма анкеты, а питерская форма – другая, (пи-пип!)
Самое прикольное, что у меня все это время было такое оптимистическое и радужное настроение! Наверное, потому что было тепло и солнечно. Или от безысходности. Или от ясной цели.
***
Зато теперь пришло все: «откат» и упадок на почве стресса, и осенний дождь, и осознание нестабильности всего на свете. Пришла депрессия. С прошлого четверга, т.е. с седьмого. Наверное, потому что ушла конкретная цель. Все, что можно, сделано, а осталось ждать и переживать. Переживать, что все равно у Леши какие-то проблемы с памятью, и чисто психологически он, конечно, выбит из колеи, и что он вряд ли сможет найти работу, и что могут не дать паспорт, и порушатся планы на поездку, и что на работе сплошная закулисная игра, и не ясно собственное положение и будущее, и что надо в сентябре что-то решать с покупкой комнаты, а значит, уже что-то делать в целях получения кредита, и как уезжать тогда, и если поедем, то дадут ли отпуск, и хватит ли денег, или опять же брать кредит… И т.д., и т.п. – сплошные невеселые мысли и хмурость.
Правда, купила, наконец, велик, который хотела. О! Это не «Салют». По отношению к «Салюту» - это то же, что Мерседес по отношению к Жигулям. Машина-зверь! Не супер что такое, конечно, если подходить с понтами. Но мне нравится. В субботу ездила к маме на нем, и опробовала и на бездорожье, и на том, что у нас называют дорогами :-). Даже ночью по траве придорожной, по ухабам ехала в темноте, не разбирая троп (припозднилась у мамы). Класс!
Вот удивительное дело: когда все вокруг плохо, настроение может быть отличным, а когда все более или менее хорошо, настроение может совсем упасть на пол и покатиться, и даже закатиться за диван. Как бы так, в голову шланг вставить и промыть водой проточной, с мылом желательно, и ершиком еще, ершиком, чтобы хоть какая-то там чистота и ясность наступила. И стройность, и последовательность. Потому что НЕТ ИХ, елки-палки! Ау!!!

21:11 

Тетраптих

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Звонок раз в квартал,
встреча раз в год –
жизнь идёт.
Лучших друзей разметало по планете –
география расширяется, или вроде
того. У тех, кто следует природе
родятся дети.

У других – (у меня!) – бездельников –
бесцельное существование ради
самого существования,
ворчанья по понедельникам
да порчи новых тетрадей
просто для тренировки чистописания
и ровного почерка.

И те, и другие одинаково
далеки от стремления к пониманию смысла.
Время уборки, чистки, штопки.
Сапог прохудился и сметана скисла! –
время ли разбираться
в философских категориях, случайных знаках, числах,
законах реинкарнации?!
Все вертятся как шестерёнки оборудования для штамповки
расхожих фраз и банальных реакций.

* * *

Нда! Что-то есть сходное с манией
в стремлении к неорганизованной жизни.
Выйди на улицу, свисни,
прибежит собака,
такая же вшивая и бездомная, как твоя душа.
Если жить не спеша –
тебя ожидает свалка, где покроется дёрном тело,
пропитанное дешёвым винцом,
а то и дурманом в какой иной
ипостаси,
или – и того хуже! – просверленное свинцом.
Но – спасенье покоя! –
ты приходишь к могиле с умиротворённым
и блаженным лицом,
Прости нас, Спасе!

Правда! К чему все эти амбиции,
большие кабинеты, столы из дуба,
гламурные доспехи и амуниция,
страховки, позволяющие лечить зубы
и даже дающие право плановой госпитализации,
цветёт акация,
в руках у бабушек мелькают спицы,
соловьям не спится…
Всё-таки правда, что журавли и синицы –
только символы одного и того же.
Смысл лежит где-то возле:
в том, что было, и что будет после.
Вот выйду и крикну людям:
«Сегодня – не было, нет и не будет!»
Так ведь осудят…

* * *

Мокрый ветер затылок студит,
вьётся по рёбрам холодком подклада.
В Казанском – подновлённые образа,
старое миро течет с окладов.
Мы, по-прежнему, просим то, чего нам не надо.

Плачет старушка, и тихо прячет
за рукав платочек,
целует крестик, боится смерти –
похоже, в загробную жизнь не верит.
А рядом мальчик –
глядит на свечи:
за диктант пятёрку хочет,
и молит Деву.
Не видит, бедный:
вскочила ведьма,
неслышно сзади
к нему на плечи,
не знает, глупый:
не внемля жаркой
молитвы речи,
слетает тайно,
весь в чёрном, слева –
гордыни демон.

* * *

Времена меняются. И нас меняют.
Когда-то яркий узор ковра на стене поблёк.
Всё выцветает. И чувства охладевают. Пару раз в год
сходишь в театр. Может, и повезёт –
понравится. Но месяц спустя памяти уголёк
гаснет, и понимаешь: всё не стоит трухлявого пня
и вообще – полная а-хи-не-я.
Цель представления ускользает,
лентой гимнастки течёт между пальцев,
кольцами змеи свивается в коварной
близости от трахеи.

И только практики – странный народ –
конкуренты вышних сил, вышивающие на пяльцах
золотые крестики над куполами и шпилями –
знают до опыта, что жизнь, как и раньше, идёт
семи-мильными
шагами вперёд.

@темы: Мысли вслух

12:31 

Мариинка. Фальстаф.

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
В среду (26 марта) ходили на Фальстафа в Мариинку. Правда, не с Бориской (она не смогла, и пришлось срочно кликнуть клич в Контакте, и желающий нашелся неожиданно скоро), а с Симой. Очень все понравилось! Особенно произвели впечатление декорации – современные, все время меняющиеся, в одной из сцен вообще экран, на котором кино показывают и пять автомобилей (настоящих!) под ним – типа, автокинотеатр (не знаю, как это правильно называется: когда сидишь в машине и смотришь кино). А в конце действа с потолка из-за кулис выплыл огромный светящийся экран в цветовой гамме «Кока-колы», только вместо логотипа – последняя строчка оперы (что-то вроде: «все обмануты!»). Пели неожиданно недурно, что случается в российской опере (насколько позволяет мне судить частота (нечастая) походов в театр) довольно редко! Очень понравилась исполнительница партии Алисы. Нинетта понравилась, и Фальстаф тоже. Да и все неплохо пели! Я давно такого не видела! И кстати очень понравилось, что в либретто не повторяется каждая строчка по сто раз, как бывает в некоторых операх - в общем, динамичненько все. Начало вообще классное: трое пьянчужек – самые настоящие – оборванные и грязные, шатающиеся и даже в оперном исполнении явно не дружащие с дикцией. Вообще действие перенесено в середину 20-ого столетия. Наверное, 50-70-е годы. Интересно было бы, если бы это вообще было наше время – какие-нибудь подростки кислотные :-). Но и так – никогда б не подумала, что Шекспир так современен! И костюмы классные! А когда Фальстаф ночью приходит к дубу – там вообще полнейшая комедь! Костюмы а-ля садо-мазо, плетки, накладные груди и задницы – полный беспредел. Я бы даже сказала: на грани фола. Но именно на грани. Не переходя. Короче, впечатление осталось. И думаю, надолго. Всем рекомендую!

00:04 

Вкратце

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
о прошедших двух неделях.

В понедельник (11.03) ходили с Бориской на "Три товарища" в театр Суббота. Не особенно! Одна артистка понравилась. Атмосфера студенческого театра.

В среду (13.03) ходили (с Бориской же) на приехавших гастролеров - "Ведьма" по Чехову с Безруковым в главной. В ДК Ленсовета. Тоже не особенно! Очень много "развлекушек" для публики. Дураками всех считают, что ли?! Местами шуточки на уровне Аншлага! И сидели далековато! Плюс до этого очень неудачно поели в Евразии - обеих потом пару дней колбасило.

В пятницу (15.03) встретилась с ЕЮ на полчаса - очень быстро и сумбурно. Просто обменялись парой фактов из жизни. Сашка поступает в этом году. Хочет на регионоведение. Выбирает между Европой и Китаем. Я, конечно, рекомендую Китай. Не знаю, зачем!
Потом ходила на йогу (первое полноценное занятие начального класса). Теперь болит под лопаткой уже больше недели.

В субботу (16.03) утром позвонила китаянка, договорились в 14.00 встретиться у Медного всадника. Прогулялись через Стрелку к Петропавловке. Посмотрели на юрфаковское бывшее общежитие, где она жила. Потом сидели в Пиццерии - очень недурно! Потом - опять же через Стрелку, вернулись обратно - к Невскому. Я поехала на встречу с ЕП.

В воскресенье (17.03) утром была грандиозная уборка и готовка, к 15.00 приехала китаянка (в гости и с деловым визитом: хотела изучить "мнение интеллигенции о выборах" - шпиёнка, наверное!). Я отдала, наконец-то, ей жилетку, которую она у нас забыла четыре года назад (!) Туда же приехала мама (проездом из Луги :-) Леша устроил мне очередную подставу. Но в целом, неплохо пообщались. Китаянка на следующий день уехала. Китайцы - очень милые люди. Одно в них ужасно - они дарят так много подарков, что становится стыдно!

В понедельник я решила - за неимением других занятий - изучать английский. Читаю газеты. По всем правилам: с наклеиванием статьи в тетрадочку, выписыванием и заучиванием слов и выражений. Все это очень интересно, вот только со стадией заучивания - явная проблема! :-(

Во вторник, что ли, а может и в другой день, а может, это на предыдущей неделе было (сплошной хаос в голове!) - позвонили со старой работы - говорят: приезжай - у нас проблема! Пришлось приехать. Взяла день за свой счет. Правда, никто мне его считать как выходной не стал. Начальник - душка! Зато хоть какая-то деятельность, полезная обществу! Плюс повидалась с Лерой.

В четверг (а может, не в четверг :-) зашла на минутку в 19.00 в ТК ИЮНЬ и там пропала. Вышла в 22.00, когда уже стали закрывать все, сообразив вдруг, что я одна там хожу, как привидение. Зато масса положительных эмоций. Дневничок, следи за мной, пожалуйста! По-моему, это уже не очень нормально! Оправдываюсь отсутствием привычки. Но где-то глубоко внутри шевелятся недобрые предчувствия! Только зависимости какой-нибудь мне и не хватает! Главное, кучу чего купить надо: сумка ободранная совсем, и ботинки - не того цвета, и пальто, и костюм, а я накупаю уйму всякого хлама, который мне сто лет не был нужен! Надо взяться за бюджетирование!

В пятницу, наконец-то, дали комп. Ура! Правда, поначалу без правовых баз и принтера. Но - дело наживное! Начали давать договоры для заключений! Ура! Удивительно: договоры большие и сложные, а работать над ними легче, чем раньше. Во-первых, они достаточно вменяемые, не то что раньше! А главное - тихо: никто не приходит, не звонит постоянно, не надо ничего ксерить, заверять, организовывать, объяснять и т.п. В общем, пока я в счастьи! Конечно, оно скоро улетучится, т.к., подозреваю, работы будет очень много. Правда, пришлось два раза за день переехать в новый кабинет (в обоих новых мне были не рады).
Теперь сижу в общем неплохо, с еще одним новым мальчиком (все они уже дяденьки, на самом деле!) и с тремя людьми - из чужого отдела. Вернее, это мы из чужого отдела, поэтому они - те, которые там всегда сидели - очень недовольны.

В пятницу (22.03), виделась с АМ (или в другой день?!). Она вернулась на работу. Сидит за маленьким приставным столиком. Ей дано задание кого-то выбрать из двух девочек, работающих сейчас, и вообще быть в курсе того, что они делают. Она слегка в замешательстве. И они, похоже, не в восторге.

В субботу ездила к врачу по йоге. Сказали заматывать голову бинтом и не делать пока Сарвангасану - это из-за зрения. Потом встретилась с Симой - посидели часа три в китайском ресторане рядом с Мариинкой - очень неплохой, кстати, в отличие от многих. И хорошо посидели. Повспоминали школьных друзей-товарищей. Какие-то всплывают иногда случаи, которые ты и не знала, что были когда-то. А ведь они определяют что-то в жизни и в твоих реакциях на жизненные ситуации. В общем, почти сеанс психоанализа.
Купила билеты на Фальстафа на 26.03 - пойдем (опять же с Бориской).

В воскресенье вызывали Леше скорую. Хотели положить его в больницу, но он отказался - стремится на работу.
В итоге сегодня снова вызывал скорую, но в больницу его уже не взяли :-). Сидит эту неделю на больничном.

В понедельник, то есть сегодня. Ура! Началась полноценная работа! Пока, правда, не очень много - но это как раз здорово! Правда, я как-то очень медленно пока работаю - очень стараюсь :-) Но зато меня уже всю захвалили, и я, понятно, в счастьи. Три года ругали-ругали, а теперь уже неделю хвалят и хвалят. Это здорово и очень-очень приятно! Даже некоторое злорадство проскальзывает :-( Но я борюсь!

Ну вот и все. Завтра собираюсь встретиться с Лерой, если получится. Послезавтра - иду на Фальстафа. В четверг или пятницу - на йогу. В общем, жизнь какая-то все равно суматошная. Но приятно суматошная. Правда, устаю уже! Сплю мало. "Контакт" вообще надо отменить!
Ничего не читаю, т.к. в маршрутке читать не могу (по физическим причинам), а дома - тоже не могу (по психологическим).
Ну все - пошла готовиться к завтрашнему дню.



17:59 

Конец марта. Зима

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
вдруг пришла и весь мир замела.

Сегодня холодно. Утром лужи покрыты корочкой льда, хрусткой, как кукурузные чипсы.
Тонкий, но плотный слой снега – на всем: скамейках, тротуарах, поребриках, заградительных решетках газонов. Наледь на деревьях и домах. Мокрый ветер запускает пальцы под подкладку пальто, шелковистой тканью вьется по ребрам. Непокрытая голова не чувствует не только волос, но даже кожи. Мороз через затылок проникает к костям черепа, выдувает из мозга мысли.
И вдруг – среди выветренной белой пустыни – через весь двор широкая – в три локтя – полоса самой настоящей зеленой – зеленее всех зеленых – молодой ТРАВЫ. Светлый свежий салатный ежик сантиметров в пять-семь высотой на черной-черной комковатой влажной земле, с облегчением сбросившей с себя лежалый наст и вздохнувшей всеми открывшимися порами.
Дивная коса Весны среди студеного озера Деда Мороза.
На самом деле – наверное, труба отопления, протянувшаяся от дома к дому.
Ну что ж – вот и человек сотворил Чудо! :-)

19:02 

новое

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Как чумовая разбирала бумажки до последнего дня. Последний - был 29-ого февраля. До 7 часов вечера отмечали отвальную, потом опять помчалась разбирать бумажки. Часам к девяти - чувствую, горло болит, потом насморк начался. В итоге, ушла с работы в полдвенадцатого совершенно больная. Выходные провалялась в кровати, несмотря на ДР.

Пришла на новую работу 3 марта. А они и говорят - а вас служба безопасности еще не проверила, так что придется вам денька через три выходить. Я рада, если честно. И отдохнуть будет время, и долечиться маленько.
Сижу дома. Такая хренотень снилась сегодня. Видимо расставание с работой, которая была смыслом моей жизни почти три года - не прошло даром. То снилось, что я забыла билеты на поезд, и начальник со всей своей семьей сидит на пляже в какой-то неизвестной стране, а я не знаю, что сказать, как дура. То снилось, что потерялись паспорта опять же начальника и всей его семьи, все их уже несколько часов ищут, а я их вдруг нашла у себя. Ужас! То снилось, что я положила пластиковые карточки страховых полисов на окно, а они расплавились на солнце. Тут я в холодном поту проснулась! Вернее, просто подскочила. Наверное, врачи в дурдоме уже обрыдались без меня. Клинический случай!

Пару недель назад звонил папа. У Елены Петровны был инсульт. Как я поняла, тело почти парализовано. Не может сопоставить название предмета и его функцию. Боже, сделай так, чтобы все восстановилось!
За границей, все-таки, люди еще более одиноки, чем на родине, как бы ни вписались они в новый мир, как бы ни слились с новым обществом!

Звонила ИЕ. Довольно жизнерадостна, хотя проблем, конечно, хватает. Проблемы денежные, проблемы со здоровьем, переживания за дочь и внука. Теперь у нее урок сольфеджио. Ходит по концертам. Меня каждый раз очень радует ее настроение по сравнению с тем, с которым она уезжала отсюда. Уже 8 лет прошло - даже не верится. Они теперь имеют право получить гражданство. Она не будет получать, а дочери и внуку хотят как-то сделать двойное гражданство. Это сложно, но, говорят, можно иногда.

На прошлой неделе ходили в Аквапарк на Культуры с Лерой и Димой. Прикольно! Наверное, там я и простыла. Но понравилось. Вотервиль, правда, лучше. Они собираются на выходные в Ригу. Соблазняли меня сделать визу, но я не решилась. Вообще последнее время, очень ленюсь что-либо делать. Очень устала. Жаль, что Лешка со мной никуда не ездит.

Продолжаю ходить на подготовительные занятия по йоге. Пока нравится. Теперь, правда, будет неудобно добираться.

Иду в театр 13-ого (еще не знаю, с кем), и, может быть, 10-ого с Бориской, если она возьмет билеты.

Прочитала "Шишкин лес" - наш глав.бух. дал. Ничего! Да и ничего особенного тоже. Почему говорят, что это про Михалковых?
С подачи того же глав.буха собираюсь читать Похождения Швейка. Но не начать никак - дома читаю редко, а фолиант больше формата А4 в метро неудобно как-то читать. Поэтому пока читаю (хи-хи!) Гарри Поттера. Тоже клинический случай!
Вообще так устала от всего, что скоро буду Донцову читать, или Агату Кристи. Лешка с подачи Единорожка подсел на Лукьяненко. А теперь, перечитав у Лукьяненко все, что можно было, читает акунинские Нефритовые четки. А меня чтение достало уже, потому что это деятельность, настолько оторванная от жизни, что в общем-то в жизни никакого отношения и не имеет. Вернее, это, конечно, тоже жизнь, но все это искусство ради искусства. Какая-то другая жизнь.
Ну это я так - хандрю и канючу. Вот вылечу насморк, и тоже человеком стану! :-)

@музыка: и значит, мы умрем

@настроение: будет новый день

01:25 

Устала от безделья

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Как это оказывается тяжело - не работать. Как люди в СИЗО сидят - не понимаю! Пришла в четверг оформляться на работу. Полдня оформлялась, потом - стоп - оформилась!
Комп, сказали, будет только во вторник на следующей неделе . Посадили меня в чужой отдел - не юридический. Их, видимо, из-за меня уплотнили. Сидят пять суровых мужиков предпенсионного возраста (один - помладше) и такая же суровая тетка, которые ни с кем, в том числе и друг с другом, не разговаривают. Представить меня толком - не представили. А сама никак не смогла подобрать подходящего момента, чтобы познакомиться со всеми разом, т.к. они все время на телефонах висят. Пыталась узнать у близсидящих, как их зовут, и завести беседу, но не очень успешно. В итоге - ни с кем в кабинете не общаюсь, и даже не всех знаю, как зовут.
В четверг замучила секретаря так, что она сказала, что мне уже можно идти домой - "она меня отпускает" :-) . Но домой боязно уходить раньше положенного - подумают: вот только пришла, уже домой бежит. В общем, чуть не подохла от тоски. Перечитала все последние газеты, какие у секретаря были (в том числе про каких-то каякеров и оборудование для ТЭЦ - темы, что надо!), расписание и прейскуранты йоги, собственный ежедневник, надписи на всех кабинетах с первого этажа по пятый (последний).
В пятницу, к счастью, позвонила из Москвы потенциальная начальница. Говорят, она в глубоком маразме. Интересно посмотреть! На следующей неделе с ней увижусь. Начала она с того, что предложила вместо обещанных международных договоров (поскольку международные договоры - это "очень сложные договоры"), заниматься разработкой инструкций. Я в шоке! Но после моего заявления о несогласии, дали мне пару договоров старых посмотреть, дабы определить, годна ли я. Шок не проходит! Чувствую себя слегка оплёванной! Но пока с рвением фанатика всех стараюсь про себя оправдать.
Посмотрела на юротдел, который состоит, как выяснилось, из пары человек. Когда и как они все успевают - не понимаю. Познакомилась с Наташей - девушка (юрист) примерно моего возраста, которая была мила и дружелюбна, за что ей большая благодарность! Она меня повела знакомиться в другой отдел, где мы, опять же в счастью, застряли на час-полтора по случаю 8 мартовских посиделок. Народ, в основном, старше сорока.
Праздник у них отмечается со всем размахом - шарики на лестнице; поздравительное объявление на входных дверях каждого этажа; в кабинетах - самодеятельные столы: салатики, бутербродики, тортики, мороженое, Шампанское; мужчины с ворохами пакетов и цветов, снующие по кабинетам. Давно я ничего не справляла! У нас даже новый год отмечался маленьким фуршетом. Не говоря про дни рождения и другие праздники! В общем, до часу я была как-то ангажирована. Потом наступили сумерки.
Прочитав договоры и понимая, что, кроме того, что есть в голове, я добавить ничего не могу (по причине все того же отсутствующего компа с базой), я загрустила. Раз двадцать ходила по коридору до туалета и обратно, по десять минут причесывалась и красила губы. Пыталась читать закон о ВРВК, распечатанный и переданный мне накануне Лерой (и ей тоже благодарность!), но через час чуть не уснула, т.к. читать что-либо без ясной цели - довольно ужасное занятие. В итоге к положенным 15.45, когда можно было уходить, я извелась так, что не было уже сил жить. После предыдущего существования в режиме метеора, когда не замечаешь, как день заканчивается, эти два дня безделья утомили меня больше, чем месяц авральной работы. Надеюсь, что мои мучения во вторник закончатся!
Домой ехала полтора часа - пробки! В маршрутке - толпа женщин с цветами и подарочными пакетами (я сама такая же - спасибо мужчинам, которые меня первый раз в жизни видели!), плюс не очень трезвое благоухание. Плюс (вернее, минус!) постоянные рывки машины в пробке и запах выхлопных газов. Когда я, наконец, вышла у Александровского универсама, мне хотелось только сесть на землю и заплакать.
Посему я предприняла шопинг, который несколько восстановил мои утраченные связи с космосом. Удивительно! Такая, вроде, приземленная вещь - тортик, баночка красной икры и семужка слабой соли, креветки и пара тирамису (все, замечу, еще не съеденное) - а окрыляется душа! Наверное, так и становятся голошопиками, ой, то есть шопоголиками.
Вышла из Александровского я уже в более радужном настроении. Правда, его тут же подпортил начавшийся полуснег-полуград, который внезапно налетел на ветер и стал мутузить его почем зря. Пришлось до дома взять машину.
Потом страдала от того, что пришла рано домой, а Лешки нет, и не звонит он, потому как забыл трубку дома. Я давай переживать.
В общем, переход на новую работу сопровождается сильно отрицательными эмоциями (уже на грани истерии)! Пытаюсь вспомнить, было ли так раньше. Точно было, когда уехала из Питера. В остальных случаях - не помню. Конечно, всегда
чувствуешь себя нервозно - что называется, "на взводе". Вот для этого и нужны дневники, чтобы можно было вернуться на тройку-пятерку лет назад и проследить тенденцию. Которую можно будет положить в основу утешительной речи, обращенной к самой себе. Только, конечно, нет гарантии, что три года назад при очередном переходе эти эмоции были бы записаны (если они вообще были). Может, времени бы не было, может быстро все закончилось бы и не отметилось как стоящее записи. А самой - не вспомнить!
Вообще, легкость привыкания к новой работе обычно прямо пропорциональна дружелюбию коллектива и скорости тебя в него вливания. У меня так, по большей части.
Ладно, это, и правда, все не стоит записи.
Пойду-ка я посмотрю (в дветыщикакой-то раз) Телохранителя. Один из совершенно необъяснимых самой себе феноменов - как можно в этот самый дветыщикакой-то раз рыдать над фильмом, который ничуть не ценишь!
Впрочем, Гарри Поттера тоже не ценишь, но читаешь же уже четвертую книжку, а?!

Да, кстати, это все ерунда - все, что выше. Я НАШЛА ОПЯТЬ ТО, ОТ ЧЕГО ПРИХОЖУ В ВОСТОРГ!!! Это ныне большая редкость! Душа окостенела и уже ничему не удивляется. Последним таким радостным была проза Цветаевой. Теперь - Боже, почему мне никто никогда не сказал, что это стоит почитать! - Мариенгоф. Циники. Пока десятая страница, но буквально каждая фраза заставляет внутренности содрогаться от неизъяснимого наслаждения, а душу трепетать в попытке выскочить и взлететь над земной оболочкой! Если бы это не звучало с ним рядом грубо и непочтительно - можно было бы выразить мое ощущение одним словом "ОФИГИТЕЛЬНО!"

@музыка: And I I I will always love you-you-you ! ! !

@настроение: от мрачно-депрессивного до восторженно-экстатического (циклотимия в фазе обострения, одним словом!)

14:43 

Давно же я здесь не была!..

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Вот уже февраль. Не жизнь - а сплошной кавардак и истощение души!..
Ну, вкратце о происшедшем за эти два месяца:

Перед Новым годом - опупея с рабочими визами для экспатов. Дурдом! Вылавливание начальника по Европе! Основная работа стоит. До сих пор - хвост долгов (или шлейф хвостов :-)

Новый год - невыразимая обида на жизнь и ощущение разъедающего организм одиночества. В 23.00 дострижен салат и зажарены куринные ножки, после чего раздражение любыми проявлениями бытия, уже не сдерживаемое больше необходимостью предпраздничной физической суеты, пошло затапливать сознание с силой и скоростью прорвавшейся плотины. В 23.40 ушла спать. Вернее, крикнув миру и окружающим фак ю и повернув стремительно к ним же свой бэк, залезла под одеяло с головой, выключила свет и прострадала там аж до 00.20. Первый, после моих пяти с половиной, невстреченный Новый год! Как ты был, наверное, обескуражен таким холодным приемом! В 00.20 подумалось, что шуба-то стрижена ж не зря - пойду поем - да хоть бы и с горя! Выход из скорлупы и темноты одеяла сопровождался повышенным шумом, хлопаньем дверей и хлюпаний носом. Но селедка и шуба, тем временем подмерзшие в холодильнике, сделали свое дело! Все-таки человек - такое животное существо! Что-то упало в желудок - и вот уже эмоция затихла! В конце концов, окажется, что все определяют микроэлементы и гормоны! Тьфу-тьфу-тьфу! В общем, к часу я почти вернулась в себя (к себе :-) от себя же), и мы с Лешей полезли в небо - зажигать. Петарды - не звезды. До неба не добрались: предусмотрительные жэковцы забили окошко, ведущее на крышу. Пришлось удовольствоваться землей. Ух как страшно! Вокруг все взрывается, летят огни, под ногами что-то все время свистит! Все посходили с ума! Никогда не думала, что шум, который так раздражает человека, сидящего на кухне, так вдохновляет и веселит гуляющего по замороженному двору. В общем Новый год удался!

Второго и четвертого ходили с приехавшей АС культурно просвещаться и общаться. Второго - в новый зал Мариинки на Берлиоза (оба не особенно понравились: и зал, и Берлиоз). Четвертого - в Филармонию на Глазунова и Грига (Глазунов оставил равнодушной, Григ вдохновил, Большой зал, как всегда, торжественен и интеллигентно очарователен). Проболтали в Кофе Хаусе на Малой Садовой почти до полуночи. Такое редкое все-таки общение теперь получается. Но качество не страдает. Странное свойство! АС, как всегда - выход из моей убогости существования к совершенно иным трагическим мирам. Обидно только, что оригинальность чувствования и мышления не дает надежды на счастливый финал. Надеюсь, она этого никогда не прочтет!

Пятого гуляли с Ел.Юр. и Сашкой. Страшный холод! В Катькином садике пили из пластмассовых стаканчиков подогретый хмельной мед и пританцовывали от холода и веселья под зазывалки артистов. На площади Искусств смотрели на зеленые лучи лазера и картинки, возникающие на фасаде Михайловского, дошли до катка на Дворцовой, но он был уже закрыт, вернулись к Михайловскому, и побрели домой. Гуляли, думаю, часов пять-шесть. Хотя застали везде только окончания всех представлений, но было хорошо! Поболтали, опять же!

Потом началась опять работа-работа-работа! Теперь неделю отпуск: в первый день пришла на работу на час - поучаствовать в совещании, осталась там до 20.00, второй день - работала дома, третий день - изводили звонками. Но в общем и целом - неплохо: ходила на каток, гуляла с НТ, смотрела телек, ну и вот зашла, наконец, сюда.

В понедельник отпуск заканчивается и настанут серые трудовые будни. Одна надежда - что грядут перемены. С 1 марта выхожу работать на новое место. Будет ли лучше? Не знаю - посмотрим! В любом случае, повышается вознаграждение, что по нынешним временам - довольно неплохо!

Вот и вся жизнь моя - умещенная в страничку формата А5! Где вы, метания юности, горения молодости?! Все укладывается в сухие факты! Что тоже, если подумать, не плохо...



@музыка: "Целую ночь соловей нам насвистывал..." (романс из "Дней Турбиных")

@настроение: приближение весны и перемен

20:43 

Что за хреновина

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
происходит с дневником?! Елки, неделю не была здесь, и уже - на тебе! - ничего не найти, ничего не узнать. Ну нельзя же так,товарисчи! Современный человек 90% функций осуществляет на автопилоте! Такие эксперименты - жестокий удар по психике! Да и вообще возраст уже консервативный наступил. Или это у меня настройки какие-то сбились?!

Вчера ходила с Бориской в БДТ на "Квартет". Это к теме о консервативном возрасте. 4 бывших звездных оперных певца (2 женщины и 2 мужчины) оказываются в доме престарелых "для театральных работников". Каждый год в заведении празднуют день рожденья Верди. И все что-нибудь исполняют на концерте в честь этого самого Верди. И они (четверо) решают исполнить Квартет Верди (в конце спектакля он звучит - совершенно потрясающая вещь!) Да, но ... о чем это я, суть не в этом... на протяжении спектакля герои все время что-нибудь забывают, застревают на каких-нибудь мелочах, и т.п., в общем демонстрируют поведение, характерное для пожилых людей. Самое страшное, что это то, что творится со мной сейчас. Не могу складно говорить, потому что через каждое второе забываю слова. Но это еще полбеды.Я не просто забываю слова. Я не помню, с кем я только что по телефону говорила и о чем. А когда стараюсь вспомнить, голова пустая-пустая становится - ни одной зацепки. Могу минут десять вспоминать. Могу и не вспомнить после этого. Это ужас какой-то!
Да, о чем это я... Френдлих хороша! Офигенно обаятельная, хотя и возраст уже, и не то, чтобы красавица, ведь, да. Очень! Басилашвили уморительно смешен почему-то (в смысле смешно то, что он говорит). И ужасно современен. Не знаю чем. Интонацией, наверное. Такой прозаической немного, обыденной. Без театральности. Я это еще заметила, когда Пиквикский клуб сто лет назад смотрела. Он не моложе, но современнее всех, даже более молодых актеров. Актерский состав классный. Но сам спектакль, несмотря на очень для меня актуальную последнее время тему, показался скучноватым. Ну то есть ничего, но нет ощущения полета. Ну да ладно критик выискался! Я правда, все равно успела пореветь кратенько в темноте! Я вообще ни одного произведения литературного, музыкального, кино-театрального не пропускаю: пореветь (по большей части без причины) - любимое дело. Кстати, ведь и какие-то гормоны при этом нужные вырабатываются, да? :-)

Стало холодно. Надо покупать что-то теплое. Ходить никуда не хочется. В Шлиссельбург так и не поехала. Зато провела час на почти пустом катке в Ледовом. Правда, когда смотришь на девочек лет 5-8, задирающих конек выше головы и крутящихся еще в это время, как-то собственные ножки запинаться начинают. А мамаши или тренеры или кто там еще кричат от бортов - "Не так! Корпус держи! Что ты делаешь, где разгон, где заход!", где восход, и т.д. Пристал какой-то хмырь: девушка, а вот вы давно катаетесь? А может, вы меня научите? А хотите я вас научу? Едет главное, близко - я чуть не свалилась из-за него. Шит! Наверное, я все-таки фригидная! Ну не интересуют меня молодые люди! Совсем! Правда, и никакие другие не интересуют тоже. :-(

Во второй выходной - в пятницу почти весь день играла на пианинке - пыталась читать с листа что-то для первого класса - разочаровалась в себе, но была страшно довольна жизнью.
Читала. И продолжаю читать - "Теннисные шарики небес" Фрая. Дурацкое название! Идея прикольная. А сама книжка нравится меньше, чем автобиография. Хотя не оторваться все равно, поэтому ложусь пол-третьего, и днем - как сонная тетеря. Говорят, самое всем понравившееся - "Гипопотам" (где-то там должна быть удвоенная "п"? Ну и пусть! Гораздо веселее, когда удвоенная "т" - Гипопот - там :-))

Боже, опять слышала это ужасное слово с экрана - "днями". Я фигею! Днями случилось наводнение в Зимбабве. Днями президент сказал, что Партия не использует административный ресурс в ходе предвыборной агитации. Днями лесник наступил на ежа.
Что это?!!

Во вторник ходила на фигурное катание на 19.15. Классно. Во-первых, успеваю. Во-вторых, лучше тренер. Или мне больше подходит. Та, к которой ходила раньше, была на меня сильно похожа. Бррр! Дохлая рыба! Злобная амебная. А эта - лапочка! такой типаж, который у меня всегда вызывает симпатию - толстенькая, активная, с громким голосом и этакой простецкой манерой. Психически здорвая, одним словом. Без комплексов. И оказалось, что можно ходить не на дурацкую аэробику, от которой у меня мураши в глазах потом стоят, и чувство такое, словно сетчатка отслаивается, а на вполне мирные "паркетные" репетиции элементов фигурного катания. Мы уже прыгать начинаем! (сказала она гордо.) На полу, правда пока. А еще нас обещали в следующий раз научить... хи-хи-хи! тормозить :-)

Второй день вечером успеваю на титры Войны и мира. Интересно, как оно? Мне кажется, должно быть ужасно! Как сказала Бориска - у Бондарчука был такой подбор персонажей, что именно так их и представлял всегда (и до, и после), кроме, может быть, Элен (ну да, согласна, старовата, хотя на мой вкус, холодную и красивую она неплохо изобразила. Главное, в присутствии Пьера - это было так жизненно - особенно, когда он столиком замахивался - фантазия обывателя летит впереди сплетен :-) )

И еще вечером успеваю на маленький кусочек программы про выборы. Чудовищно! Минута на вопрос и ответ. Такой тараторики я еще не видела. Понять, по-моему, не то, что бабушкам каким-то, а даже диспетчеру авиалиний или радио-ди-джею ничего невозможно. А самое смешное -кто дольше задает вопрос - того и время. Шикарная система! Впрочем, все уже, поди, знают, за кого голосовать будут (если вообще)- так чего нервы людям трепать! Все равно из трех соревнующихся или трое (если нет того, за кого будешь голосовать), или двое (если есть) будут раздражать. Ребята и девчата, но всех призываю - пойдемте на выборы! Посмотрев "В круге первом" (днями! хи-хи! хотя уже и не днями), утвердилась в мысли, что надо использовать то, что есть. Потому что и этого могло бы не быть. Хоть и профанация все, конечно! Все равно пойду. Чтобы почувствовать удовлетворение от свободы не быть за это арестованной. :-( Ехать только далеко мне! Ох!

Ну ладно, расписалась! дорвалась!
Вместо того, чтобы работать! Ай-яй-яй!
Вчера Бориска сказала, что мало работы и скучно. Боже! И мне, и мне! У меня работать желания даже никакого нет - один стресс сидит во всем организме. Зачем работать - все равно ничего не успеваю, и не успею. Даже если в дневник не залезу. Все равно не успею. Какого ж черта! Пять проектов завалить или шесть - какая разница?! Все! глаза слипаются, а рот - шире ворот уже растянулся. Пошла я домой! Пока!














21:25 

Ужас-с-с!

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Уже прошло больше полумесяца с моего последнего посещения дневника. Нет времени не то, что читать чье-то, но даже писать свое. Ощущение полной вырванности из жизни.
Комп так и стоит с 97 вордом, в котором уже невозможно работать - раздражает донельзя, без Касперского, в общем - нерабочий.
Правда, на прошлой неделе активно встречалась. С Симочкой. С Ириной Ефимовной. С НТ.
Брала день отпуска. И планирую два дня - чт, пт - на этой неделе тоже сачкануть. Хочу поехать в Шлиссельбург. Если силы останутся.

Купила-таки туфли. Перехожу на коричневый. Постриглась, наконец-то, а то уже больше двух месяцев - как лохудра - после того, как моя парикмахерша переехала в Купчино или куда там работать. Правда, забыла в парикмахерской шапку и теперь хожу по всем правилам - с холодной головой. :nap:

Отходила месяц (4 занятия) на фигурное катание. Здорово! Очень много сил тратится на втором часу - в зале. На каток все время опаздываю, но все равно прогресс есть. То, что на первом занятии даже близко не получалось, к третьему уже пошло. Хоть еще, конечно, как корова, но уже как катящаяся корова. :hah::cow:

Пока теперь сделала перерыв, т.к. совсем не успеваю - опаздываю минут на 20 на 45-минутное занятие. Сегодня позвонили из клуба, сказали, что есть место в группе на 19.15. Буду ходить с 6 ноября, т.к. пока нет маней. Все ж таки удовольствие не дешевое.

Читаю автобиографию Стивена Фрая. Обожаю его на уровне уже не совсем интеллектуальном. Впрочем, я все время на таких вот гавриков западаю - которые слова лепить друг к другу умеют. Любопытное чувство, кстати - ничто ему (чувству этому) не мешает: ни ориентация объекта, ни его же недоступность. Чистая платоника!

Я теперь на работе одна - Алина в отпуске. Работаю, как одержимая. На обед не хожу. Скорее бы разгрести эти завалы - ненавижу, когда остаются долги "на завтра". А здесь у меня все время долги - не то, что на завтра. Некоторые коллеги свои договорчики срочные ждут по две недели, а то и дольше. Кошмар! От этого, само собой, понижается самооценка. И много ошибок леплю. От чего тоже - понижается. :otstoy:

Ну ладно, ничего не помню, чего написать хотела, и зачем вообще сюда приперлась.

Оставлю на последок - последний (из написанных) дурацкий стих:
Название примерно такое: Ночь (ж.р., 3 л., ед.ч.)

Чего-то недостает. Аванс
растворился в стакане виски.
Белые хлопья повисли
в воздухе, и слеза
не течет, но вмерзает в глаз.
Что-то было вчера – до нас,
но нет колеса
въехать в завтра.
Сейчас два часа
ночи, а утром опять вставать,
ползти в темноте на работу,
давать чьим-то нервам повод
расшалиться. Нет, автор
этих строк не какой-нибудь недотёпа,
просто хочется спать,
и путаешь цифры, что всегда кого-то
ужасно злит. Вот такое дело.
Сижу, пишу – просто лень тело
нести в кровать, лень считать баранов,
чтобы заснуть. Рано
будильник пасть раззявит
и язвой вгрызётся в желудок,
от этой мысли сон почему-то
улетает – лежишь в темноте, дышишь,
далекую электричку за парком слышишь,
хотя слышать не должен.
Что со мной, Боже!
Что за бред несу я?
Словно рисую
монстров рожи
на стекле морозном.
Инея занозы
пальцем теплым растревожа,
тщусь проникнуть
к желтому абажуру
бесплотной лампы.
За окном дежурит,
курит бестелесное отражение
моей фигуры.
Слишком много
слов с одной рифмой, однако!
Да еще и не точной.
Короче, ночью
вечно лезут в голову ненужные logo,
выплетают паучьи сети.
Так что речь теряет дорогу
к смыслу. И повисает в воздухе, вздрогнув,
хлопьями белой смерти.

Вот на этом бреде и - пока всем!


@музыка: Совсем никакой музыки не знаю. И звучит она в голове последнее время редко! Это странно!

@настроение: голова болит уже который день, но в общем и целом - радостно

23:10 

Аврал! Завал! Завыл! - какие все слова красивые! А вот некрасивое...

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

:mosk:П-ц!
Вот все, что можно сказать на сегодня!
За три дня пришло 30 договоров и все срочные. И еще давних лежит три больших и важных. Плюс дело грядет скоро и к нему надо готовиться. Плюс сбор и подача документов по незнакомому совершенно вопросу.
Плюс начальство не в духе. Вернее, все это минус.
Может, уволиться нафиг!
Устроиться курьером или вахтером два через четыре. И радоваться жизни!
Мало денег будет? Так их и так всегда мало.
Совсем мало будет? Ну так а зачем они нужны, если все равно...
Так, стоп, это уже заезженная пластинка!

Пошли прочь, отчаянные мысли! Сегодня пятница, ура!!!
А во вторник я иду на второе занятие по фигурному катанию.:skate:
Записалась тут, чучело! Ни коньков, ни кроссовок для зала! Пришлось все в авральном режиме покупать. Так что сегодня (день зарплаты) сижу с 200 рэ. Но зато сча-астли-ва-ая!!!

Продолжаю читать "На солнечной стороне улицы" Так классно!

Ну все, башка уже в отключке. Пошла я домой.
А, кстати да! - купили ж комп, наконец. Мы поняли, что чувак, ремонтирующий нашего старого железного друга, никогда его нам уже не вернет, пошли да и купили. Благо теперь можно все в кредит. Правда, тут произошла совсем уж расстроительная для меня история: кредит мне не дали. Ненадежная я, видно. А Лешке дали! На тех же условиях! При том, что у него офиц.зп меньше и два года он не работал, и недвижимость у него какая-то сомнительная, и ни жены, ни детей тоже нет. Где справедливость, люди!!! А-а-а, я вдруг только сейчас поняла, почему ему дали - у него кредитная история хорошая - все кредиты на него брались. Вот блин! А я, главное, хотела именно на себя оформить, чтоб у меня хоть какое-н.имущество было (на случай гражданского развода :fly:).:depr:

Ну все! Бегом домой марш!
Всю субботу еще дурью маяться с компьютером.





















14:46 

Спасибо за поддержку

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

Девчата!
Спасибо вам всем за поддержку утопающего друга!
Почувствовав тепло адресованных мне слов и искренность участия в моих мне самой не до конца понятных переживаниях, я воспряла духом... и понеслась в другую крайность: решила срочно меняться. Купила костюм, собираюсь купить туфли на каблуке, наконец-то купила любимого Градского (си-ди - наслаждаюсь по ночам, изводя соседей :-( ), балую себя всякими вкусностями (3 кг уже набрано
:-( и сожалений нет), собралась в спортклуб, нашла некоторых старых знакомых и коллег на одноклассники.ру и в контакте.ру.


В общем, работа заброшена.

Сижу в и-нете, периодически огрызаясь на отвлекающих.

Ухожу с работы вовремя.
Ищу компанию (пока безуспешно) поехать на Диво-остров или как там его - кататься на американских горках.
Лешу извела претензиями.
Короче, состояние оптимистически-нервозное.
Надеюсь, это означает скорое выздоровление, признаки которого налицо:
- Читаю Дину Рубину "На солнечной стороне улицы". Очень!
- Наслаждаюсь осенью. Желто. Красно. Воздушно.
- Не думаю о будущем.
- Не думаю о прошлом.
- Не думаю о настоящем.
- Хочу рисовать.
- И петь. Стоп! С учетом полнейшего отсутствия слуха и голоса - это уже патология.



@музыка: В полях под снегом и дождем... Градский

@настроение: солнце + 14 Цельсия красные клены

Нарисованная жизнь

главная