• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Для памяти (список заголовков)
21:40 

На память о выборах

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

@музыка: Шнур. Выборы, выборы...

@темы: Для памяти

18:18 

Сижу болею - очень обидно!

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Хотели ехать на шашлыки в выходные. Вообще было столько планов! А я вот сижу дома и никуда носа не показываю уже четыре дня. В понедельник на работу обязательно, а я вся хриплю, и все болит, и насморк, и кашель, и так фигово! И вроде столько времени свободного, а делать ничего не могу. Начну книжку читать, через три минуты глаза закрываются, и голова раскалывается, только ем , пичкаю себя лекарствами и сплю - уже все бока отлежала. Даже думать о жизни не хочется - мозгу больно :-)

Что тут было за последнее время?

Ходила на крестины Сережки. Как самая безалаберная, конечно, не знаю теперь дату. Почему-то, когда события идут, и ты в них включен, никогда не задумываешься о таких вещах... Впрочем, есть люди, которы задумываются... Надо спросить...

Сходили в театр на:
- PRO-Турандот в Приют комедианта
- 1 апреля на этот жуткий нашумевший концерт с Каравайчуком, Литвиновой и Башировым.
- на Каравайчука (спасибо Насте!)
- на "Царя Эдипа" в Театр на Литейном.

Прочитала:
- дочитала, наконец-то Тибора Фишера "Философы с большой дороги"
- дочитала Алексея Иванова "Золото Бунта".
обе понравились.
Тибор Фишер по дороге развалился на части - теперь надо найти переплетную мастерскую - сама я вряд ли смогу восстановить, а книжка Симина.

Хожу в бассейн. Йогу пока забросила. Фигурное катание тоже. Надо как-нибудь сходить на У-шу. Изучаю немецкий :-) Вообще все у меня, как всегда, - мечусь из одной идеи в другую, и ни одну не довожу не то, что до конца, но даже до какой-нибудь приемлемой середины. Все бросаю на полпути...

Уже пару месяцев вся в каких-то метаниях по отношению к церкви, религии, вере и т.п.

Настроение подавленное. Что-то из разряда: "Жизнь неудалась! Пользы от меня никакой!" С просветами, впрочем, эйфорических состояний, и на общем оптимистическом фоне. Ну это потому, что есть с чем сравнивать. Если сравнивать с депрессухой, которая меня посетила лет 15-20 назад, то последние 15 лет я живу в раю. И знаю даже, кому за это сказать спасибо :-)
Недавно меня спросили, что бы я делала, если бы мне осталось жить один день. А если месяц? Теперь я все время об этом думаю. Результат размышлений оказался для меня неожиданным и даже неприятным.

Блин, что же так ломает! Пошла я спать дальше ...

@темы: Для памяти, Книги, Настроение, Театр

23:05 

Редко

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Редко что-то стало появляться желание писать о себе :kto: К чему бы это!
Старость должна, вроде, по моим наблюдениям, вести к обратному эффекту...
Ну и ладно - буду утешаться призрачной "молодостью души". Странный призыв! Кого души молодостью? Не понятно.

Ну в общем - все равно не знаю - что бы о себе написать...

ДА, вот!
Подумалось тут как-то, что ведь все эти пережитые за жизнь катаклизмы - и начало 90-х (голод), и конец 90-х (кризис), и т.п. не очень-то и помнятся уже. А уж поэтапно и по газетам не восстановишь. И в начале - не сразу же в магазинах прилавки стали представлять собой панели красиво уложенных кирпичиков хозяйственного мыла и пачек соли помола номер ноль, и не сразу окорочка "Тайсон" стали удачной покупкой и шикарным ужином, не сразу мама, имеющая высшее образование, пошла мыть окна, чтобы прокормить двоих иждивенцев, и в конце - не в одночасье зарплаты стало хватать на то, чтобы в обед съедать полпомидорки и растворимый суп из пакетика, а на ужин пачку доширака... Как-то это ведь тоже постепенно все приходило. Потому что и доширак, и супчик - дело уже начала 2000 года. То есть полтора года в промежутке - что-то было же тоже?!... А что? Память - странная штука!

А подумалось об этом вчера - когда, зайдя на работе в местный ватер-клозет, не обнаружила я там ни полотенец, ни туалетной бумаги. Разруха!
Ну и вот - фиксирую - это был первый вестник кризиса, который был ощущен мной физически!!!
До этого - все только разговоры и действие на нервы, только слепая тревога и страшные слухи...
Впрочем, теперь с обходными листами приходят по десять и больше человек в день!.. Неуютно очень работать, прямо скажу! Новые менеджеры приходят на проекты - вместо тех, с которыми я работала. А те - исчезают в неизвестном направлении. В никуда! В куда-то, которого никто, кроме них, не знает! И представляются за этим какие-то слезы, ужас, тоска, поиски, тщетные поиски, опять поиски, опять безуспешные поиски, урезание бюджета, подавленность, одиночество... А может, ничего такого и нет... Надеюсь, что нет!.. Надеюсь, что пока еще поиски не совсем безуспешны... Но никуда остается... Люди разобщились - каждый сам за себя! Все еще не выживают, но уже намерены выживать. И уже - призрак и обещание одиночества... Вечерами от этого страшно...

@темы: Для памяти, Грустное, Воспоминания, Настроение, Работа

00:17 

1 августа 2008 года

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Ну вот, закончился июль, который запомнится надолго. Обилием событий и эмоций. Событий, не всегда радостных, и эмоций, что удивительно, по большей части весьма положительных. Итак…

День первый.
1 июля прибыла я в столицу нашей родины.
После некоторых проволочек загрузились с мамой в гостиницу «Восход», где оказалось – нет горячей воды :-(. Со всеми формальностями и чаепитиями улеглись спать в начале четвертого утра. В семь – подъем. Мутит от недосыпа, но день хорош, небо высокое и голубое, и предвкушение отрыва, который впереди! В восемь утра – автобус в «Президент-Отель», где торжественное открытие Конференции. Всеобщее оживление – встречаются старые знакомые раз в год и т.д. Я мало кого знаю, поэтому сосредотачиваюсь на регистрации и уплате членских взносов. В фойе продают-покупают умные книжки. Галенская сидит грустно и устало, с утомленной улыбкой здоровается с молодыми людьми, подчеркнуто вежливо вьющимися вокруг стола, ждет, когда принесут журналы, которые привезли из Питера продавать. Интересно, она что, сама продавать будет :-0? Жаль, я не успела посмотреть. Я прикупила тоже пару книжек: одну по внешнеэкономическим сделкам, другую – по международному коммерческому арбитражу. Долго выбирала, чтобы не слишком тяжело везти было, к тому же все дико дорого. В итоге, обе книжки лежат на рабочем столе уже больше месяца – как раньше говорили, «страницы не разрезаны». Ну, «какие наши годы»! Идем в зал. Еще шумно, но уже рассаживаются. Президент, как всегда, красноречив и сыплет дипломатическим юмором. Красиво: стена за спиной президиума – сплошное окно. Из окна видна жуткая громадина церетеллиевского Петра и – на расстоянии чуть ли не вытянутой руки – две обшарпанные церквухи. Жара, солнце. Лето! Работать неохота! Тем более, не мои темы – публичное право. На этот раз я приехала ради частного. Но еще интересно на всех посмотреть, почувствовать легкую нервозность первого дня, торжественного открытия, зачитывания телеграмм с красивыми заглавиями: «министр иностранных дел», «уполномоченный по правам человека», «глава отделения Красного Креста»… все выражают, одобряют, поддерживают, признают огромный вклад, ценят значение и т.д., и т.п. Но… начинаются доклады, лица суровеют, достаются блокноты и ручки, и через пару часов все это грандиозное мероприятие становится просто довольно утомительной лекцией. Интересной, полезной, но… ЛЕТО! ЖАРА!! СОЛНЦЕ!!! Впрочем, планов на день никаких, поэтому сижу и честно конспектирую.
Вечером договорились встретиться с ЕП – пойти на спектакль в театр Эстрады. Погуляла по Москве: Полянка, Якиманка – какие названия! – древностью веет славянской даже от асфальта и железных люков мостовой. Даже от рекламных баннеров :-). На стенах домов кое-где попадаются репродукции картин в рамах – прямо на стенах фасадов с сопровождающей табличкой или без нее (Рембрандт, Рубенс, Веласкес, Гойя…). Чья-то умная и похвальная инициатива! Просвещенное население не зря, наверное, хвалит местные власти :-). Пофоткала Кремль издалека. Чувства потерянного в мегаполисе провинциала! :-) В довершение – обожралась в кафе, соблазнившись надписью: «Быстро, вкусно, дешево!». Все оказалось правдой! Короче, становлюсь все лояльнее и лояльнее к Москве…
Спектакль понравился: жизненно! Но, как теперь выясняется, не особенно запомнился :-(.
Удивительный город – Москва: в театре шмонают на входе – заставляют открывать и чуть ли не выворачивать сумочки, даже дамские. Та же процедура ожидает при входе в музей и храм (!) В театре заставили сдать фотик – выдали синенький жетончик. Учитывая, что в сумке уже лежали два синеньких жетончика от камеры хранения, я, конечно же, в них запуталась. Выходя после спектакля, подумала, надо бы с ЕП сфотографироваться на память, и – очень вовремя подумала, надо сказать – иначе ушла бы без фотика. Ой, говорю, а фот мой где? Вспоминаю, что его отобрали при входе, начинаю рыться в сумке в поисках заветного жетончика. Тщетно! Все зрители ушли, меня ждут человек пять – коллеги ЕП, охранники подгребли, заставляют меня достать из сумочки методично все, что там есть, а там – чего только нет (прокладки, тампаксы, конфетные обертки, лекарства) – я, короче, стесняюсь, продолжаю рыться, уже слегка краснея и потея. В итоге – ура!!! жетон найден, фотик спасен! :-)) Вот такая веселая встреча с Москвой!
* * *
День второй – 2 июля.
Сегодня встречаюсь с АС. План – выставка футуристов в Пушкинском музее. Выспалась! Ура! Солнечно и жарко! Люблю московское метро: красиво, понятно и быстро! Доезжаю до места (Кропоткинская) – вижу вход – не пускают, оказывается я нашла выход, а вход с другой стороны, нахожу, вхожу, вижу кафе, иду завтракать. В ожидании АС – обставляю стол пирожными, салатами, соками, чаем. В момент моего вгрызания в «картошку», следуя моим телефонным указаниям, нашла меня АС. Оказалось, я пришла не туда, куда надо было :-( - совершенно типичная для меня история! :-) С помощью АС найден правильный пункт назначения. Сумки в очередной раз осмотрены, телефоны трогать не разрешают – сразу подбегает бабушка-смотрительница и причитает, что съемка запрещена. И настойчиво (скорее, даже назойливо) дышит за плечом, пока телефон не уберешь. Да ладно – мелочи жизни!
В удивлении своим безграмотным существованием узнаю, что футуризм зародился не в России :-0 (!) Вот это да! Почему-то мне никогда это в голову не приходило! Это вроде того, как городские современные дети думают, что булки растут на деревьях в уже готовом виде. Просто, российский футуризм как-то представлялся, хоть и туманным образом и смутным абрисом, а вот откуда все это поперло и с чего – не было мысли об этом.
Но российский футуризм все равно более душевен, и впечатляет от этого больше – проникает как-то внутрь. Западный (может, оттого, что более ранний, может, оттого, что западный) – более умственный, умствованный. Особенно интересно читать манифесты, развешенные на стенах. Как этот футуризм понимали разные родоначальники этого самого футуризма. Слова – да, одинаковые. Содержание – да, одинаковое. Только совсем ВСЕ разное! Ничегошеньки похожего нет в этих людях, в этих картинах, в этих идеях, объединенных единым звучным наименованием! Каждый – в своем футуризме! Как и в фовизме, кубизме, романтизме, классицизме и любом –изме другом! Еще острее чувствуешь, что каждый из нас – маленький мир, соприкасающийся с другими маленькими мирами, каждому кажется, что это соприкосновение ведет к проникновению, а оно, на самом деле, ведет только к касанию и отталкиванию.
Потом нас ждало очередное музейное кафе. И разговор, как всегда, обо всем и ни о чем, но всегда о самом главном и самом серьезном, даже если о погоде. Странное свойство одной только АС – подключение к глубинным слоям мирового разума даже при обсуждении выжатого пакетика чая. Она, наверное, не осознает – просто живет так! Касаясь рукавом экзистенциального смысла жизни. Поймать и употребить себе во благо только никак не может… или не хочет? Наверно, жаль! Или наоборот?!
Потом подгребла моя мама. Потом – мы поехали с мамой к нашим родственникам в «Алые паруса», а АС пошла своим путем по своей орбите, все так же скользя рукой по перилам вселенской грусти.
«Алые Паруса» - это да! Громадные три дома, с охранником, с подземным паркингом, с бесшумными лифтами, с мраморным или вроде того холлом, в общем, как говорится, «со всеми делами» - понтовые, короче :-). Своя прачечная, чуть ли не ремонт обуви, парикмахерская, солярий и т.п. (могу путать, но что-то в этом роде). Комплекс провинциала усилился! :-)
Повидали тетю и двоюродную сестру. Тетя болеет, лечится, тяжело, плохо чувствует себя. Сидели долго, потому что, вроде, неудобно уйти, а с другой стороны, слишком долго, потому что надо было бы уйти раньше. Говорили о чем-то невнятном. Под конец тетя ударилась в косвенные обвинения моего семейства, как это почти всегда и бывает при этих встречах, говоря при этом, правда, о других людях. Но всем понятно, что это и про нас тоже. Мама с мрачным видом, но мило улыбаясь, все это выслушивала. Ну и я тоже. Сестрица пыталась как-то загладить ситуацию чем-то вроде: «ну почему люди не могут жить в мире и не предъявлять друг другу претензий?!». От чего она мне симпатична - миротворица. Что думает про себя – не знаю. Ну короче – весь этом дурдом встречи родственников, которые друг друга слабо переваривают, да и видятся раз в несколько лет! Впрочем, может быть это и паранойя – последнее время я ни в чем уже не уверена. Вообще чем дальше живу, тем более убеждаюсь, что истина не просто субъективна, ее не может быть в принципе. Есть лишь убеждения, существующие в миллиардах психически нездоровых мозгов. И от этого не то, чтобы грустно или страшно, а как-то пусто!
***
День третий – 3 июля.
Счетная палата. Сижу на Конференции, т.к. «мои» темы. Авторское, патентное, и всякая другая мало мне понятная, и никому не нужная лабуда.
То есть нужная, конечно, но в практическом аспекте, а не из настолько отдаленных теоретических высей. В общем, теперь придется все это изучать, а так не хочется, потому что, хоть и интересно, но такой объем незнакомой информации! Опять же - Лень!
Мама была уже на конференции только частично – уехала с обеда на вокзал и домой.
А я, проводив маму до вокзала, зашла в ресторан суши, объелась до немогу, дослушала доклады, народ уже разбежался в основном, лицезрела Богуславского, который очень высоко отозвался о докладе, в котором я вообще ничего не поняла, утвердилась в очередной раз в собственном тотальном скудоумии и вечером пошла спонтанно на балет в театр «Новая Опера» в саду «Эрмитаж». Захотелось творческого, типа! :-). По дороге посмотрела памятник Высоцкому на Каретном. Впечатление? Многозначное! Мало выразимое даже…
Балет понравился – около десяти отрывков из разных балетов, объединенные одной сюжетной линией: вроде того, что проводится конкурс танцовщиков, и они (танцовщики) показывают эти балетные номера. В связках – по сцене перемещается очень колоритное жюри этого конкурса, и летают и ездят всякие декорации, вроде картонного самолетика, надписей с наименованиями городов, столов и т.п. В общем и целом, ничего!
Когда шла обратно, было еще светло. И я, разомлевшая от музыки, пластики и красоты, от вечернего закатного оранжевого солнца, от тепла, идущего от асфальта, и прохлады, уже сгущающейся в воздухе, погуляла немного по Каретному и по кольцу в таком приподнятом настроении, что, казалось, вот сейчас взлечу! Такие редкие и по большей части немотивированные моменты!
Приехала в гостиницу уже ближе к полуночи, когда было темно, и на улицах оставались только бездомные или веселые.
***
День четвертый – 4 июля.
Не пошла на Конференцию – там должны были выбирать новый состав Правления. Колодкин уходит, будет Капустин. Ну и ладно! Кто я, в конце концов, чтобы их выбирать!
Утром выспалась, собрала вещи, сдала номер. Отвезла вещи на вокзал и поехала в Пушкинский музей. Зашла в Храм Христа Спасителя. До этого в один из дней удалось зайти только в церковь рядом с Храмом, т.к. сам Храм был закрыт. Впечатляет! Красиво! И… трогает! Кстати, на входе опять шмонали :-).
Потом ходила по Пушкинскому до упора – по XX веку. Чуть не опоздала на поезд! Уже болела спина, но так интересно. У них подписи под каждой картиной, плюс в каждом зале краткое описание тенденции, школы, течения, направления, и т.п. В общем, экспозиция организована здорово!
Ну а потом 4 с половиной часа в поезде, час в метро с тяжеленным рюкзаком и сумкой, и вот я дома.
На этом радостная жизнь закончилась.
***
Встретил меня Леша словами, «у меня чего-то второй день двоится в глазах» и вопросом: «какой сегодня день недели? а число?». Через две минуты вопрос был повторен. Еще через две минуты – вопрос был повторен. Еще через две минуты… После чего я запаниковала.
Дальше были суббота и воскресенье, в которые я металась между стремлением звонить срочно в скорую, и уговорами в понедельник срочно идти к врачу.
В субботу приехала ЕП – встретились в узбекском ресторанчике в центре. Я была в таком взвинченном уже состоянии, что даже настроение мое было в плюсе, а не в минусе, как можно было бы ожидать. Какая-то лихорадочная активность проявилась на нервной почве. Так что встреча меня приободрила.
Воскресенье прошло в том же тихом помешательстве и терпеливых ответах на все тот же вопрос. К которому добавились –видимо, для разнообразия, еще несколько: «А я вчера на работе был?», «А позавчера?» и все сначала, и т.п.

В понедельник, дав строгие инструкции вызвать на дом врача, в растерянных чувствах, я умчалась на работу.
Позвонив домой около десяти, чтобы проконтролировать процесс вызова, услышала в ответ: «Какого врача?», и следом: «А сегодня какой день недели?». После чего я разрыдалась, была накормлена какой-то гадостью, типа корвалола с сахаром и горячей водой, и отправлена домой со словами: «мы прикроем».
Дальше два дня я изображала в больнице, по счастью находящейся радом с домом, роль поводыря и няньки при внешне абсолютно нормальном и здоровом человеке, отчего чувствовала себя как какая-то стервозная злыдня. И видимо, и выглядела соответствующим образом в глазах медсестер и врачей. Впрочем, невролог, сказав: «у-у-у!», и призвав еще парочку людей в халатах к осмотру, утвердила меня в правильности моего отношения к ситуации. В итоге, оказалось, что вот так выглядят «сопутствующие диабету заболевания». Дальше следовали страшные латинские ругательства.
К слову, в Москве таская рюкзак и бродя по музею, я сорвала спину. Уже в пятницу стало все болеть. К воскресенью все уже болело так, что я не могла ни стоять, ни лежать, ни на бок повернуться, ни сидеть, ни вообще. Все движения давались через преодоление. Это меня очень забавляло почему-то. Не боль в позвоночнике, конечно, а сам факт того, что все свалилось одновременно. Какое-то веселье наступило нервное и любопытное: «ну, что еще случится для общей каши?!» Ха-ха! Начало болеть горло…
Впрочем, на фоне всей этой канители с Лешей, я как-то боль перестала ощущать – просто перестала на нее обращать внимание. А горло бесследно прошло за два дня. Странная, все-таки, штука – эта психика!
В общем, два дня я пробегала то в больницу (то с Лешей туда и обратно к врачу и на процедуры, и на томографию, и на анализы, то они деньги не правильно посчитали и хотели отдать - изверги! но честные!), то по аптекам (не было нигде лекарств), то по магазинам (полезную еду покупать). Потом вышла на работу и уже, как заправский директор, руководила процессом из мягкого кресла, давая ценные указания и инструкции по телефону :-). Правда, дергаясь по каждому мелкому поводу, потому что указания надо было давать на каждое движение: куда идти, во сколько, куда повернуть, что сказать, что отдать – документы собраны, и инструкции записаны были с вечера, и в руку вложены, все предыдущие дни досконально записаны в тетрадочку, но вопросы не убывали, причем, в основном, чередовались все те же.
Последовали две недели амбулаторного лечения уколами и капельницами. Слава Богу, через несколько дней стало лучше, прошло двоение в глазах, и наладилась ориентация в пространстве и во времени. Правда, отдельные проблемы с памятью вижу до сих пор, что не вдохновляет, конечно.

Ну что еще могло для общей..?!
Через две недели Леша вышел на работу, где ему было сказано, что он никого не предупредил о больничном (хотя он при мне звонил два раза – и секретарю, и в кадры), и что вообще… бла-бла-бла… и, в общем, не хочет ли он уволиться. Он выбил себе месяц на поиски работы. Так что с 22 августа к сонму безработных добавится еще одна душа. Занавес!

Эпилог. Только я получила сообщение, что Леша увольняется, мама сообщила, что брат в больнице, и будут делать операцию под наркозом: вывихнул ключицу так, что невозможно вправить, и надо ставить штырь металлический.
У братца безалаберного оказалось, что не оформлен полис. К счастью, очень удачно за полдня удалось провернуть получение, для чего надо было съездить в больницу, потом в поликлинику, где дают полисы, потом опять в больницу. Но повезло, что везде (удачный день!) я попадала сразу (приходили маршрутки, не оказывалось очередей и т.п.).

При всем при этом я ходила по каким-то многочисленным врачам, на мануальную терапию, лечилась какими-то таблетками, сдавала документы на финскую визу, пыталась делать Леше загранпаспорт, искала тур, дергалась от того, что мама уезжает, а брату надо чего-то, чего не ясно: то ли с ложечки кормить, то ли не мешать жить, и еще приезжают какие-то мамины друзья, которые будут проездом, и с которыми тоже не ясно, что делать: то ли встречать, то ли нет, и оттого, что увольняют пришедшую почти одновременно со мной девочку, которой работы не давали, и от неясности почему это: то ли потому, что пришел новый нач.отдела, которому для «своего» человека нужно было место, то ли потому, что рядом сидящая сотрудница наговорила про нее гадостей втихаря начальству, и от того, что и мне работы как-то не дают, и не признак ли это…
Ну вот, собственно, и весь замечательный июль.

@темы: Веселое, Воспоминания, Город, Грустное, Для памяти, Настроение, Работа, Семья, Театр

18:55 

Последние события и впечатления

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
В выходные свозили, наконец, котю к врачу - кашляет, бедняга! Ради этого была куплена переноска. Мелочь мяучила всю дорогу, вжималась в дальнюю стенку и таращила глазенки. Но дома сразу же успокоилась. И переноску теперь облюбовала как свое законное в доме место. Спит там и ко мне приходит только под утро - видимо, чтобы - ладно уж! - сделать одолжение и оказать милость.

Не могу никак избавиться от насморка. Дали, наконец, ДМС-ку - записалась к ЛОРу.

Еду с 1 по 4 июля в Москву. Завтра надо выкупить билеты. Гостиницу еще не подтвердили. Все-таки организация жизни - не моя стихия: ужасно не люблю неопределенность!

Наташа в отпуске - бегаю к нотариусу. Она ездит на машине, а я бегаю пешком - полчаса в одну сторону. Поскольку пока особенно не грузят, то в общем и целом это неплохо - прогуляться днем. Жаль, что мало всего попадается по пути: промышленная зона практически.

Сегодня, по пути от нотариуса обратно, зашла в кафе. Говорили, там неплохой шашлык. Я там была как-то и брала шашлык из индейки, который мне не очень понравился. И вот - следуя советам - решила попробовать свиной. Шашлык там подают с лучком и с соусом, напоминающим не очень острую аджику (если аджика бывает не острой :-)
И вдруг вкус этого шашлыка с этим соусом и этим луком просто поднял меня, закружил и... унес на двадцать лет назад... В Удельном парке был ресторан. Сейчас догадываюсь, что не такой уж и крутой ресторан был, но тогда для меня - ребенка - это было место, по своей престижности и недоступности сродни, наверное, появлению на дорожке Каннского фестиваля сейчас. По ощущению моему тогдашнему, разумеется. Глоток буржуазной великосветской жизни. Такое могли себе позволить только какие-нибудь "начальники отделов из КБ" (это тогдашняя мысль :-). Ресторан был, к слову, грузинской кухни. И вот однажды мы семьей пошли в этот ресторан. Наверное, родители нас немного попугали, дабы мы прочувствовали важность момента и не особенно шалили, ну вроде того, что надо сидеть тихо и есть ножом и вилкой, и салфетку положить на колени и т.п. И "важность момента", безусловно, и определила все мое восприятие того вечера. В общем, вот этот сегодня съеденный шашлык и соус и унесли меня к тому шашлыку и соусу в грузинском ресторане моего детства. Был там (в детстве) еще тархун. Это был не обычный тархун из бутылки, который тоже, в общем-то, был радостью в те дни. Это был необыкновенный темнозеленый насыщенно-травяной тархун в пузатых больших бокалах, прозрачных, словно горная вода, отражавших в своих покатых боках заходящее солнце. Их было трудно держать, т.к. стол был высоковат для меня той - мелкой, а стаканы были на длинных ножках. И я с величайшей осторожностью "снимала" их со стола и... вкуснее напитка я не помню, наверное, за всю мою жизнь! И еще были блестящие многочисленные (ну по две, скажем :-) вилки, были ножи с тяжелыми позолоченными гравированными ручками, белейшие наивыглаженнейшие скатерти и... офи-ци-ан-ты в черных фраках (ну, может, это были и не фраки, но что-то очень-очень похожее :-) и... распорядитель всего действа (я сразу поняла, что это "Метрдотель") - существо совершенно божественное и недосягаемое, на протяжении всего нашего ужина очень неодобрительно смотревший на меня, именно на меня, конечно, именно на меня: как я неуклюже режу шашлык тяжелым ножиком, как у меня падает листочек петрушки с длиннозубой (явно старинной - наверное, собственность царицы Тамары! :-) вилки, зажатой в вспотевшей левой руке. Пролетарские мои будни, дворовые мои интересы, яичница с картошечкой со сковородочки были в тот момент так чудовищно далеки от всего этого великолепия, что казались каким-то другим миром - мне даже и не приходило на ум сравнивать, я даже, насколько помню, ни с кем из друзей-товарищей и не поделилась этим потусторонним опытом посещения НАСТОЯЩЕГО РЕСТОРАНА :-), поскольку совершенно ясно понимала: чтобы это понять - надо пережить, и разговоры и описания тут бессмысленны. Больше, в общем-то, не помню ничего. Но сегодняшний обед - хоть и такой же вкусный - не только не вспомнила бы никогда, но и не запомнила бы и не заметила бы, если бы не эта призрачная лестничка из него в прошедшее.
После съедения шашлыка я в каком-то лирически-ностальгическом настроении сидела и глядела по сторонам. Просто сидела, и просто глядела. И вдруг поймала себя на ощущении, что никогда я так не сижу и не гляжу: просто - на все, что есть, не фиксируя и не размышляя. Теперь всегда мозг совершает какую-то работу - критическую. Работу тайную, может, и не замечаемую мной, наверное, примерно так: вот пришли девушки, я их никогда не видела и никогда не увижу больше - зачем они мне - вычеркнуть, вот лампа - интересный дизайн, но я ремонт делать не собираюсь - вычеркнуть? - пожалуй можно сложить в дальний ящик, вдруг понадобится, вот соломенный навес - интересный ход - можно использовать?, вот охранник - наверное, мается от безделья, интересно, он работает два через два или каждый день, интересно, ему здесь есть можно или нет, хороший типаж для кино, обещал мне сообщить, когда будет готов шашлык и не успел, так как отлучился, а зачем хотел сообщить, это ведь не входит в его обязанности, точно от безделья мается, да и вообще кого тут охранять и от кого...
И мне вдруг стало так хорошо от того, что вот я сижу, и вот я гляжу - на все ПРОСТО ТАК - просто запечетлевая на сетчатке глаза видимую картинку, как фотографию. И вдруг стало так жалко себя от того, что так редко случается это ПРОСТО ТАК.
Но тут пришла женщина с подносом, которая не могла найти места, и попросилась за мой стол, и как уже все съевшая я собрала с внутренним вздохом вещички и пошла дальше - на РАБОТУ. А детство - осталось привкусом шашлыка на языке.
А потом я пожевала жевачку :-)

@музыка: My live is goes on - а к чему?

@настроение: ностальжи

@темы: Воспоминания, Для памяти, Настроение

10:30 

Вчера были гости

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
ЕЮ с Николаем приходила - смотреть велик. Хочу отдать им свой старенький "Салют". Кажись, возьмут. Может, и еще чего-нибудь заберут. А то одежды неносимой ворохи. Как вообще быстро человек обрастает вещами!

Гостей люблю хотя бы из меркантильных соображений: есть повод быстро сделать уборку. А то обычно нудю всю неделю, все выходные борюсь с ленью, и все же выходные, как Дамоклов меч, висит над головой НЕОБХОДИМОСТЬ. А так - за два часа без всяких раздумий - помахала тряпкой, распихала вещи по углам - и наслаждаюсь потом недели две чистотой и "порядком" :-) Только потом найти не могу ни фига :-) Зато сладкого остается кучка - вкусно! ням-ням! :-)
Хотя, конечно, люблю любимых гостей. А нелюбимые... нелюбимые не ходят, слава Богу! Да и вообще нелюбимых нет, похоже :-)

Вообще интересно будет описать всех своих знакомых - как я их воспринимаю сегодня (без имен, конечно). И потом сравнить, что будет через, скажем, год. Так ведь меняется отношение иногда! Например, иногда еле знакомый человек становится лучшим другом. А иногда, кажется, что вот - один из лучших друзей, а потом - раз, и как-то все испаряется, и уже и не вспоминаешь по полгода. А есть люди, с которыми не общаешься почти, но о которых тем не менее думаешь по двадцати раз на дню, и сверяешь с ними жизнь, как с ориентиром на карте.

Кошка моя гостей боится. Заныкивается под кресло, и ничем не выманишь. Леша попытался принести ее - показать: глазенки по пятаку, лапами упирается, когти растопырила - чувырлик! Лешка потом сказал, что , когда он ее вытащил, она его описала. Бедняжечка моя! Зато когда гости уходят... о! коша выползает, убеждается, что все ушли, и начинает доказывать, что "не так уж и страшно было, между прочим!" - хулиганит по страшному: то на стол залезет, то давай занавеску драть, носится как угорелая, к шкафу подойдет, одежду, лежащую на полке, когтем подцепит и тащит, пока не упадёт на пол, или выкапывает из своих закромов мышку велюровую и начинает с ней беситься: нападает, лапами подбрасывает, сама же отскакивает, убегает. Как дитё малое! Удивительно, что к китайцам быстро привыкает и идет даже на руки. Они, видно, не такие шумные - все-таки у них национальная черта: не кричат громко и жестикуляции почти нет, скромные и тихие - так что вроде и не так страшно. Правда, не очень они привыкшие к кошкам - настороженно относятся. А особенно к собакам - многие боятся, особенно девушки.

Кошу надо к ветеринару везти - кашляет чего-то. Да как ее повезешь, если она вообще шугается от всего! Это "удовольствие", видно, предстоит нам на выходных. Еще надо бы в ИКЕЮ съездить - в предверии гостей, посмотрела свежим взглядом на нашу ванну и другие части квартиры, и подумала, что все надо менять, все ремонтировать, и - так неохота этим заниматься! А надо! Куча всяких мелких дел накопилась - то брюки подшить, то письмо написать... Хорошо, что пока на работе можно кое-что делать: не брюки, конечно, :-) но, по крайней мере, письма. Чем и займусь...

@темы: Для памяти, Друзья

17:14 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
То, что видишь в зеркале с утра – это то, что через пять лет будешь видеть в нем весь день.

* * *

26 мая в понедельник сходила с Н. на спектакль «1900» Меньшикова. Нашим ребятам на работе не так уж, чтобы понравилось. Некоторые были разочарованы. Мне же все показалось очень органичным: и режиссура, и декорации, и музыка, ну про Меньшикова даже не буду ничего – он просто гений! ну или просто супер-профессионал :-). Мне почему-то кажется, что второе ему было бы приятнее, и больше ему подходит. Жаль, что не пошла на «Игроков».

27-ого были с Алиной и Бориской в МДТ на спектакле «Жизнь и судьба» по Гроссману. Очень тяжелый. И МДТ силен как всегда. Правда, есть странное ощущение, что некоторые постановки МДТ стремятся в большей степени пробудить и задействовать не чувствительную сторону личности, а разум. Больше думается, чем ощущается. «Исчезновение» меня гораздо сильнее потрясло душевно. Впрочем, я, наверное, сама виновата – надо принимать театр дозировано. Вечером 27-ого я была просто истощена уже, причем дело не в физической усталости, а в каком-то ступоре чувств. Видимо, от обилия впечатлений.

* * *

Вчера закончился испытательный срок, посему сегодня я просто на работу не пошла. :-).
Да нет - заболела. Сижу и думаю - идти за больничным, или положиться на авось. Наверное, все же выберу второе. Надеюсь, это не закончится позорным увольнением. Поскольку неясно, кто начальник - не ясно, у кого отпрашиваться. Плюс не очень понятно, кто из начальников что может вытворить. Немного подвешенное состояние пока, все же!

Работа напрягает умственно, но расслабляет интересностью.
Плюсы:
- нормированный рабочий день, как следствие - наличие личной жизни (встречи, дела, культурная программа и т.п.);
- не тупизм и рутина, а голова включена, как следствие - узнаю новое и развиваюсь;
- добираться легко;
- за приходом/уходом никто шибко не следит;
- классный главный начальник;
- хороший коллектив, как следствие - приятное общение;
- уровень менеджмента выше, плюс - ценят, как следствие - постепенное исчезновение комплекса неполноценности;
Минусы:
- неразбериха со структурой, как следствие - двадцать начальников и не ясно, кому подчиняешься, а значит - всем;
- безумная начальница в Москве;
- с коллективом отношения хорошие, но пока ни с кем - душевные;
- место расположения - промышленный район (до кафе, парикмахерской, спортклуба, театра, метро и т.п. - нужно время)
- обещается, что будет много работы, а при достаточной ее сложности - заранее страх, что не справлюсь;
- работа пока только договорная - хочется большего разнообразия;
- не доверяю бухгалтерам и финансистам.
В итоге - жирный плюс в сравнении с предыдущим местом.

* * *
Ходила в четверг (5-ого) на йогу в другое место. Подход совершенно противоположный той йоге, которой я занималась. Если йога Айенгара ставит во главу угла правильное расположение частей тела в асане (насколько я могла понять из тех восьми занятий, которые имела в "Экаграте"), то здесь - упор на расслабление. Видимо, подразумевается, что если расслабиться, то тело само принимает в асане нужную позу. Занятия - два часа. Последние 20 минут - практика, которую назвали, если я правильно услышала "йога-мудра" или что-то в этом духе. В "Экаграте" у меня такого не было. Это довольно интересная штука. Вроде снов наяву. Надо будет походить туда. Дороже только, зараза! Ну да ладно. Фигурное катание на лето закончилось, так что позволю себе радости жизни :-)

* * *
Ну вот. Сижу, болею. Хотели в воскресенье ехать в ИКЕЮ, но уж, наверное, не поедем. Надо брюки подшить. Все разъехались на лето - кто куда. А я никуда не еду - все сижу сиднем. Жаль, что на работе не выйти ни в Контакт, ни в дневники. Вернее, в дневники можно выйти, но потом оттуда выбрасывают. Так что складывается впечатление, что следят, а значит могут читать, что на экране пишешь. У нас зело суровая безопасность. Катаюсь по субботам на роликах в ЦПКО. Надо будет в парк 300-летия попробовать. Но не на этой, конечно, неделе. Ухо болит, и горло. И вообще, знобит все время. Хочу купить велосипед, но все не куплю никак. Вообще, конечно, отсутствие личной жилплощади сильно ограничивает в правах. или это вывих в мозгах ограничивает в правах все время?! :-(

@темы: Для памяти, Работа

21:10 

Прошедший месяц:

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
28.04.08 17.30

Вчера – Пасха. Последнюю неделю соблюдала «правильный» :-) пост. В прошлый четверг собиралась идти на вечернюю исповедь и на причастие. Поленилась – поехала домой. Собиралась в пятницу – пошла на фигурное катание. Собиралась в субботу – пошла на встречу одноклассников. С одноклассниками встречались в три. Хотела пойти на встречу на пару часов – а потом пойти на вечернюю исповедь и вечером – на крестный ход. А просидела на встрече до полдесятого, т.к. все опаздывали, и подходили новые люди, с которыми тоже хотелось пообщаться. Устала ужасно, и в итоге никуда не пошла. Смотрела пасхальную службу по телевизору. :-( И ничего-ничего не чувствовала :-(. А утром – у всех праздник – а у меня такое состояние, будто в солнечное сплетение кто-то со всей дури кулаком вмазал. Просто перевертывает и крутит всю. В общем, весь день провела в муках истощенной ни на что не реагирующей души. Вечером – видимо, на почве психического состояния – пошли физические уже нелады – опять упал пульс, и ужасно было плохо. И утром сегодня тоже. Все болит, будто пинали меня долго-долго. Голова как с жесточайшего похмелья, при том, что с нового года ни капли ничего не пила. С точки зрения материалиста, я бы подумала, что просто устала от деятельности, мало спала и магнитные бури какие-нибудь. Но чувствую, что совсем наоборот – что душевное первично в этой внезапной болезни и тоске. И вообще, где плохо организму – не пойму, но ужасно депрессивное и покаянное состояние.
И думаю, что все равно никак не смогу в ближайшее время в церковь сходить – очень неправильное что-то во мне – и как будто отталкивает меня что-то, и очень некомфортно. Все-таки исповедь, реально больше всего похожа на смерть, а отпущение грехов и причащение – на воскресение. Даже чисто физически. Самое удивительное во всем этом – это именно физическое ощущение, потому что те кульбиты, которые совершает душа – очень все-таки субъективны, и сама она не поймет, что же чувствует в действительности.
Но не перебороть себя – опять предпочитаю светскую деятельность той, которая будет полезна. Опять иду встречаться сегодня (с ЕЮ).
Хотя это, может, и не плохо. Она, по крайней мере, может меня сподвигнуть на это самое деяние, которого организм жаждет, но страшится.


06.05.2008
Вчера ходили в музей завода. Оказывается, завод открылся еще аж в 1857 году. Музей большой, но в основном экспонаты в виде фотографий. Экскурсовод разошлась и вещала час сорок пять минут. Половина наших свалила еще в самом начале, часть испарилась незаметно в процессе. Четверо дострадали до конца. В целом интересно, но мне как кинестетику было слегка скучновато: почти нечего было потрогать. Есть там, правда, токарный и печатный станки, на которые даже есть какие-то охранные свидетельства и которые ездят на выставки. Еще есть несколько действующих моделей паровых и газовых турбин, в которых от нажатия специальной кнопочки вертятся лопасти, роторы и чего там в них еще есть. Особенно поразил раздел экспозиции про военное время. Страницы дневника одного из рабочих завода, озаглавленные: «Меню голодного времени» - несколько рецептов в таком духе: взять дуранду (это жмых, оказывается), перетереть в мясорубке, раскататься в тонкую лепешку, сушить в духовке, или жарить на любом масле, если есть. Тут же представлена лепешка из этой дуранды, которую давали в качестве поощрения – черно-коричневое нечто, похожее на комок земли размером с детский кулачок – суточная норма. Самое большое впечатление – от письма, оставленного сыну: дословный текст не помню, но примерно так: «Сын! Я ухожу на фронт. Прости меня, что ухожу не попрощавшись и за то, что у нас в семье не так все было хорошо. Слушайся маму, и строй свою семью не так, как я. Прощай!» Представилось, что больше он никогда не увидел ни свою жену, ни своего сына. И ничего не смог поправить… Я чуть не разревелась там.
Еще разные письма-прошения. Например, примерно так: «прошу направить меня в санаторий, поскольку я полгода жила с матерью, которая не могла ходить из-за инвалидности, и получала крайне скудный паек, а я не могла ей оказывать уход, так как должна работать, поэтому мне приходилось делить свои карточки на двоих, и в настоящее время я очень истощена.». Должна была, приходилось… Очень напоминает атмосферу, описанную у Георгия Эфрона (Мура) в дневниках. Никакого во всем этом не было, к черту, героизма. Каждый сам за себя, и выживает сильнейший. Сострадание и взаимопомощь, да, наверное, были. Но не сумасшедшие фанатики жили тогда, которых описывали наши советские книжки и фильмы. Была обычная жизнь обычных людей. С огромными проблемами, которые каждый старался решать в силу своих возможностей. Горестная, безрадостная и беспросветная…

@настроение: грустно

@темы: Грустное, Для памяти, Настроение

Нарисованная жизнь

главная