• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:11 

Последнее - микс.

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Привет, мой дневник! Давно не виделись!
Что было за последнее время - вкратце...

Ходили (с Н.Т.) на балет Эйфмана - на "Анну Каренину" и на "Русского Гамлета". "Анна Каренина" потрясла до глубины души. Вообще очень слаженно, красочно, и для такой невежи в вопросах танца как я - довольно современно. Поскольку в танце ничего не понимаю, то больше наслаждаюсь визуальными и слуховыми эффектами: светом, картинками, (когда все замирают в какой-нибудь красивой композиции, и все это можно было бы красиво фотографировать, если бы не...), кульминациями в музыке и т.п. побочными явлениями, никак с балетом, по сути своей, не связанными. Но удовольствие - огромное. Всем рекомендую.
Еще пойдем (надеюсь) в Малый Драм., где сто лет не была - в камерный зал, где никогда не была.

Что еще?..
Починили велосипед. Велосипед зовется "Салют". В спорт.магазине молоденькие мальчики (лет по 18-20) страшно заинтересовались принесенным мною колесом, и выяснилось, что такого велосипеда они не знают. Как же давно я живу на свете! :buh:
Теперь буду ездить на нем к маме. Это удобнее, чем на роликах, пожалуй! И быстрее.
Уже опробовала. Совершенно ужасно - все вкривь-вкось! И вдобавок - люди оборачиваются. Ну рухлядь, да, ну и что. Зато в детстве казалось, что круче этой машины нет других во всем мире. Наверное, потому что это был мамин, и мне на нем не давали ездить. Моей судьбой была "Десна" :-/ Это было, безусловно, не так круто. Хотя ее я тоже любила.

Еще я заделалась дистрибьютором косметики Nu Skin :crazy:
Неплохая, кстати, косметика, говорят :-) Правда, дорогая.
Хочу в эту пятницу сгонять в Москву, если удастся, чтобы "обсудить детали". Хи-хи!
Принимаются заказы :yogi:

Ну что еще...
Хотела в воскресенье встречаться с подругой, которой должна была отдать книжку, которую (давно уже) брала почитать. В субботу решила, что нехорошо как-то отдавать книжку совсем нечитанной. Надо бы перед сном посмотреть, что за фигня. Вдруг понравится - тогда оставлю еще на время. В общем... легла я спать в шесть утра. Встречаться мы не стали. Самое смешное - книжка называется "Ночной дозор".
Вот дочитываю теперь. А Лешик, которому все это очень нравится, сказал ужасающую фразу: "Нет, вот когда ты дочитаешь до конца "Сумеречного дозора", вот там..." Боюсь, я даже в самых смелых своих фантазиях так далеко не заходила. Тем более, что Пруст не читан вообще. И еще сотен восемь классиков иже с ним.

Читаю сброрник интервью с Бродским и вообще не понимаю, как память человеческая может столько знаний вместить, и где берется время, все их туда напихать, да еще свои выводы из них делать. Чувствую себя последним убожеством.

Про дела домашние...
Растет роза, подаренная Н.Т.на день рожд. Цветет постоянно. Все цветочки разного цвета. И даже немного пахнут. Неожиданно, поскольку у меня вообще цветы не растут. Скоро станет маленьким кустом.

Бабушка вбила себе в голову, что ей поможет черная икра (какой-то придурок-врач ей сказал). Придется купить. В больницу, по-прежнему, ни в какую!

Леша каждые выходные занимается вырезанием стекол, с привлечением меня к процессу (как же без этого!) и с последующим обвинением меня в очередном лопнувшем предприятии. В последние выходные стекло треснуло несильно, поэтому было принято решение все-таки водрузить его в раму - все лучше, чем фанерка. Так что мы живем теперь почти как люди :tease3:
Ну и хватит пока...












21:58 

Кому что

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Странное распределение благ все-таки в мире!
В субботу шла через двор, залитый солнцем. Тишина. Мухи какие-то только жужжат, да тихонько птички иногда посвистывают. Иногда скрипнет коляска, или вдали ребенок крикнет. Благодать. Теплынь. Небо голубое-голубое, высокое, ни одного облачка. Все цветет. Акации, жасмин. Арома-а-аты. Солнышко печет.
Посреди двора мужики в домино режутся. А рядом - на скамейке - алкоголики обсуждают, по сколько копеек где банки алюминиевые принимают.
И вот подумала я: если бы мне (да или любому из моих знакомых)предоставилась возможность вот так хоть денечек на солнышке погреться и вокруг себя оглянуться, сколько бы я всего вокруг прекрасного увидела. Как бы мне хорошо было, и как бы душа моя ввысь полетела. Как бы со священным трепетом взирала я на природу, на этих пташек, на эти акации, на все это великолепие земли. И нет же, дается это все людям, а они банки пустые обсуждают и под ноги себе глядят угрюмо.
И вот подумала я: а может, в этом моем кабинете, пропитанном запахом пыли и электро-магнитными излучениями, награждающим меня спинной болью и туманом в глазах, может, в нем сторонний наблюдатель - да тот же алкоголик безработный - увидит какое-то свое огромное счастье, благодать, которой награждают меня незаслуженно.
Мысли эти, правда, как первая, так и вторая, были удивительно нерадостны.

21:44 

Упал пульс.

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Хи-хи!
Упал и не поднимается, зараза! :nope:
И давление нормальное ж ведь. Что за ересь!
47 уд./мин. Хотя нет, теперь уже больше. Но вообще, интересное кино, вот 54 - еще нормально, как только переваливает за эту границу, т.е. как только 53 - уже фигово. Странная история!
Наверно, старость пришла.
Мерзну, и голова не варит.
Сегодня запихнула в дисковод дискетку и полчаса ее искала. :bang:

@музыка: Fool on the heel

@настроение: настороженно-упадочное

22:50 

О-ох!

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Рабочее безумие продолжается. Конца-края не видно!
Когда ж это закончится!
Хочу в о-о-отпу-уск!!!
Куда - не решусь никак, потому что надо что-то предпринимать во всех возможных случаях, а времени на это никак не выбрать. Склоняюсь к наиболее незатратному по времени и деньгам, а именно купить в кредит велосипед и наслаждаться выхлопами города и опасностями пригорода, рискуя свернуть себе шею, встретившись с каким-нибудь железным авточудовищем. Все, конечно, против. Особенно после моих переездов на роликах от Большевиков до Удельной - все считают, что у меня непорядок с головой, видимо. Я тоже так иногда считаю. Но не так часто, как родственники.
Другой вариант - поехать в Германию. Что приятней, но надо оформлять Финскую визу, потом в Финку съездить, и потом уже ехать через Финляндию в Германию. Можно, конечно, сразу поехать через Финку в Германию, но если поймают, то про Америку, говорят, можно забыть. А Америка светит в сентябре. (Пока еще светит).
Третий вариант - поехать навестить Столицу и Череповец.
Это сопряжено с организацией билетов и визитов, а организация - не моя стихия.
Впрочем, с нынешней загрузкой, остановлюсь, скорее всего, на двухдневном отсыпании и уборке с элементами глядения в телевизор.
Выходные проходят бездарно, т.к. в течение недели так уматываюсь, что в субботу просыпаюсь к полудню, ем и сплю снова до вечера, потом опять ем, что-нибудь читаю, и опять ложусь спать. Как жабы из "Дюймовочки". Брекекекекекс!
Ну пошла я домой, пожалуй!

23:16 

Последнее на этой неделе

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Чем ознаменовалась неделя? Тем, что быстро пролетела. Как и всякая другая.
Ходила в среду слушать Михайла Козакова. Читал поэзию 20 века. Понравилось. Поразило, как в таком возрасте (да и не только в таком) можно столько наизусть помнить.

Удивило, как так получается, что они все со всеми знакомы. Козаков видел Радзевича, который близко видел Цветаеву. Козаков видел Ахматову, Самойлова. И, кажется, Пастернака.
Сейчас читаю Чуковскую, которая вообще коготольконевидела (и Ахматову, и Репина, и Маяковского, и... лучше даже не перечислять). Вот интересно, есть просто судьбы разные (одни видят, а другие нет) или есть просто понимание разное (может, мы тоже видим, только не знаем еще, что через -дцать лет тоже будем рассказывать, кого мы видели). Не удивлюсь, если второе. Все же к близким, к знакомым мы настолько меньше пиитета испытываем, и так иногда невнимательны бываем. А потом и рассказать нечего будет :-). Внуки скажут: бабушка, а расскажи о таком-то, а ты скажешь: да я чего-то не знаю, что рассказать, ну человек как человек.

Решила, что надо учить стихи и английские слова. Буду ли? О-ох!..
Буду! Долго ли, вот в чем вопрос :-)

Не очень понравилось, что в стихах строки с переносами предложений (кажется, они называются анжамбманы, или каким-то похожим ужасным словом), Козаков читает, скорее следуя смыслу, чем строке, от этого теряется рифма и иногда не понятно - сбивается ритм. Мне кажется, надо читать построчно, в ритм, даже в ущерб смыслу. Идеально, конечно, это как-то совместить (ритм со смыслом, им.в виду)

Озвученный вопрос: как это люди таких вершин образованности достигают одним только самообразованием (это не про Козакова - про него не знаю. Это про Бродского, в частности). Про Чуковского тоже можно. Я им вообще поражена и очарована. Мне кажется, многое все-таки зависит от горения. Если важно и жизненно необходимо тебе что-то, то запомнится, и по складам разложится, и не уснешь, пока все не поймешь. Наверное, тем и отличаются "великие" - горят. Я вот в себе давно горения не чувствую. И конечно, лучше высплюсь, чем буду разбирать вопросы, пусть даже и интересные мне. Много интересных вопросов, но ни одного, без которого не прожить.
И еще горение формирует среду. Потому что если горит, надо поделиться. Нужен диалог. А ведь если прочел что-то и побежал делиться, то прочитанное не только со своей стороны видишь, ты его обсасываешь, облизываешь, на винтики и шурупчики раскладываешь, да еще под лупой чужого мнения и чужого знания. И если есть диалог, то это гонит тебя и прочитанное понять глубже, и следующую книжицу читать.
А если сам с собой, то - прочитал, подумал, сформулировал свое что-то, да и забыл благополучно.
Ну талант и природные способности, конечно, со счетов тоже никто не сбрасывает. И труд, и терпение, и самоорганизация, и дисциплина.
Но не достаточно одних способностей. Недостаточно даже самой строгой дисциплинированности.
Нужно желание, сворачивающее шею лености, праздности, унынию и неверию. Чтобы жизнь была в этом.
Вот я люблю, конечно, юриспруденцию, но редко когда какой-нибудь вопрос так заденет, что я свой любимый фильм не посмотрю или поесть забуду, или заснуть не смогу - думать буду. А вот мой научный руководитель, когда вопрос сложный изучал, спал по 30-40 минут, потом работал два-три часа, потом опять спал 30 минут и т.д. Чтобы время не терять. Со слов, конечно - сама не видела, но вопрос не в правда-неправда. Вопрос в том, что я пожертвовать ничем не готова для цели. Я могу только, когда шутя, между прочим, в охотку знания получаешь. А титанические усилия - нет уж, увольте. Вот и живу в бездарности и пошлости. Каждый выбирает. А может, за каждого выбирают. Что ему и как делать на этом свете.

Чего это меня понесло. Кстати, поняла интересную вещь. Чем понятнее хочется написать, тем больше тратится слов, а чем больше слов - тем менее понятно, и тем менее хочется все это прочесть. Хи-хи! Сестра таланта отдыхает!

@музыка: буги-вуги

@настроение: пятница!!!

21:59 

С кем я живу! :-)

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Вчера Леша ходил в банк. :umnik: А в банке при входе такая система пропуска, наподобие шлюза - т.е. стеклянный цилиндр, в который с одной стороны в дверь заходишь, дверь закрывается, потом с другой стороны дверь открывается и через нее попадаешь в банк. Это, чтобы забежать нельзя было быстро и неконтролируемо.
Так вот. Заходит Леша в первую стеклянную дверь, попадает в шлюз, а вторая дверь не открывается! И сверху начинает орать электронный голос: "Внимание! В кабинке может находиться только один человек! Внимание! В кабинке может находиться только один человек!".
В общем, анекдот! :pity:
(Примечание: рост - 195 см, полуобъем - 62 см) :winnie:
Обратно он выходил так же... :lol:

22:55 

Все, завязываю

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Решила, называется, перед уходом с работы в 21.20 посмотреть в дневник. Блин! Могла бы уже быть дома и пожирать вкусную пиццу! Все, устанавливаю лимит - один заход в неделю. Нет, два. Нет, один. Ну, хорошо, один-два. И НЕ ЧАЩЕ!!!
И вообще чужие дневники не буду читать. Я что хотела - свою жизнь описывать, нет? Вот и все! Написала пару строчек про насущное, и домой!

Кстати, про насущное.
Ходила-таки в пятницу на семинар по общепиту. Ужас! Хочется застрелиться. Особенно впечатлило - необходимость иметь "журнал проверки на гнойничковые заболевания рук". Просто мурашки поползли. Интересно, кто этим всем заниматься-то будет?! А ветсправка на каждый из животных ингредиентов салата, пирожка или, скажем, торта (т.е. мясо, рыба, масло, яйца, молоко, и т.п.) - это круто! Надеюсь, что у нас все это уже есть!

Чего еще интересного?!..
Читаю Брехта.
Купила сегодня воспоминания Л.Чуковской про Корнея Ивановича. Очень ее давно хотела почитать. Причем совершенно случайно, чуть ли не в подворотне. Хочу давно книжку Л.Штерн про Бродского и Довлатова. В той же подворотне милая бабушка сказала - приходите завтра, я принесу. Неужели я стану "счастливой обладательницей"!! Правда, читать совершенно некогда все это. Чтение - это 10 минут в метро утром, и 10 мин. - вечером. Качество понимания и запоминания - соответственное.
месяц назад прочитала Камеру Обскура Набокова. Пыталась вспомнить хоть одного героя - полный провал. А Генри Миллер, Бориской одолженный, лежит уже пятый год на прикроватной тумбочке. Типа, читаю! Уже где-то треть прочитала :-) Хи-хи! Прости меня, Олечка, пожалуйста!

Если завтра выкуплю билеты, то послезавтра пойду в ДК Ленсовета "слухать поезию". ХХ век в исполнении Михаила Козакова. Мне нравится, как он читает.

Ну что еще?!.. Активизировались суды. Сплошные походы, разъезды и т.п. Вообще, работа, как обычно, идет приступами. Вдруг всем становится что-то надо, причем сию секунду. Где ж вы, милые, были раньше! Короче, работа она сродни шизофрении или эпилепсии. Периодические обострения. Много шума, и ничего. И пользы, главное, никакой. Одни расстройства и головная боль!

Как народ такие смайлики пихает в сообщение красивые?! Я тож хочу!

Ну вот. Уже одиннадцать. Два с половиной часа - на что? Если завтра кирпич по башке стукнет - на хрена это все надо, а? Впрочем, тогда вообще ничего не надо! Не только это.

@музыка: что-то я с музыкой не дружу.

@настроение: ура! еще светло! ура! иду домой! больше не буду в дневники лазить! НИ-ЗА-ЧТО!

22:25 

Суббота

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Поехала к маме на роликах в субботу.
Светило солнце, дул легкий ветерок, и вообще было обалденно хорошо.
Проехать я успела, наверное, метров триста. Резко запахло цветами, черемухой, рябиной, полынью, все это сладко перемешалось. Потемнело, задуло, завыло и...

Ровно на переезде через железную дорогу, где кругом ни единого места укрыться, ливанул такой дождина! Секунд тридцать я еще пыталась примоститься под какое-то несчастное дерево, а потом почесала к будочке стрелочника и напросилась постоять под навесом.
Как заправкая спортсменка, вытащила из рюкзака свитер, приоделась, чтобы не было холодно, и стала разглядывать от нечего делать мир, сквозь хлещущие с неба потоки. Громыхало, и было даже чуточку страшно. Огромные темно-серые тучи расплескивались с оглушающим ревом по земле, смешивались с асфальтом, отскакивали брызгами, стремясь переколотить в осколки свои же отражения в лужах, которые за мгновенья разростались в кипящие озера и бурлящие потоки. Красными огнями мигал фонарь на переезде. Женщина в оранжевой тужурке стояла в дверях и смотрела на пути. Люди в маршрутке, ожидающей поднятия шлакбаума, зевали, чувствуя себя в безопасности. Тем, кто был на улице, эта безопасность казалась довольно относительной.
А я стояла под маленьким навесиком, где, наверное, стоять было нельзя, и испытывала чувство благодарности к пустившим, и чувство единения со всеми людьми, которые такие хорошие все же!

Потом Зевс подустал, поуспокоился. Прогромыхал поезд. Просветлело. Дернулся шлакбаум, поехали машины, падая колесами в новоразлитые водовороты, фыркая и выдираясь из объятий грязной воды.

Появились люди пешком и на велосипедах.Те, кто промок, гордо поглядывали вокруг, не закрываясь от дождя и ветра, зная, что им уже ничего не страшно. Те, кто стоял со мной под навесом, были горды своей предусмотрительностью и везучестью.

Дождь продолжался. Лужи пузырились. Кто-то когда-то в детстве сказал мне, что если на лужах - пузыри, значит дождь еще долго будет идти. Никакого физического объяснения до сих пор не вижу. Но каждый раз, видя вскипающие под струйками бульбулики, вспоминаю дворовое свободное детство.

А дождь и вправду шел еще долго. Стояла я под навесом минут сорок. И подумала, как здорово вот так сидеть в будочке, выходить иногда, чтобы пропустить поезд, пить чай и болтать с товаркой. И глядеть на улицу, ни о чем не думая. Какое счастье, когда события чужой жизни становятся для тебя значимее, чем для их (событий) участников. Вот проехала зеленая машина, сильно стукнувшись колесами о выбоину в асфальте, скрытую водой. Картинка эта так и застыла в мозгу. Воображение понеслось неконтролируемо: а если бы застряла на переезде, а тут поезд, и все бы суетились вокруг (и мир наполнился вдруг суетливыми голосами), а если везли вазу, и она разбилась (и вот они осколки, и грусть, и чертыханья), а если... Да ладно, сидящие в машине давно забыли уже об этом переезде.
А вот велосипедист в красном тренировочном костюме, в кросовках. Раньше таких не было. Были синие, вылинявшие, со штрипками, были кеды с футбольными мячиками - резиновыми полусферками - на косточках. Здорово, что есть теперь такие красивые. Жалко, что нет больше тех - любимых.
А вот девчонки, совсем промокшие. Сквозь обтянувшие бедра светлые брючки просвечивает белье. Вспомнился фильм "Игрушка", где Ришар толкает в бассейн мерзкую снобистскую тетку, и она стоит, как голая, в обтягивающем платье. А вот...
Картинки, картинки, картинки. Такая яркость - только в детстве. Когда мозг не занят ничем другим. Такое счастье! За эти сорок минут я получила впечатлений больше, чем за несколько прошедших лет. Ничего не делала, стояла на месте, и в подарок (в дар) получила сорок картинок, которые никогда не сотрутся из памяти. В отличие от привычных будней, в которые столько всего происходит, но ничего не запоминается.

@музыка: шум дождя, раскаты грома, запах - микс пыли и озона (слабо представить!)

@настроение: есть упоение в...

21:12 

Испанские страсти

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Сижу вчера вечером (ночью, вернее, т.к. полвторого), читаю только что купленную программку на неделю и отмечаю кружочками, что посмотреть можно. И толкаю параллельно свою любимую тему, что надо бы на телевиденье написать письмо, собрать подписи и т.п., чтобы они (придурки!) показывали не с19.00 до 23.30 сериалы всякие, а ночью - кино интересное, а совсем наоборот. Как-то на прошлой неделе я была в этой теме Лешиком поддержана, и вот, видно, к этому новому вчерашнему обсуждению подошла с эктузиазмом. А Леша вдруг давай артачиться, мол, какие ты фильмы собираешься смотреть, если там одно старье ночью показывают, и если бы их показывали вечером, то ты бы их не смотрела, потому что ничего интересного, и вообще тебя, мол, вечером все равно дома нет, и вообще купи себе Ди-ви-ди и смотри на здоровье. Слово за слово, мы на повышенных тонах уже, но достаточно миролюбиво - в порядке частной дискуссии перебрасываемся новыми доводами, постепенно переходя к неконструктивной критике. Потом чувствую, он насупился, замолчал. Сижу себе с пофигистическим видом, продолжаю кружочки в программке рисовать. Чувствую себя мирно и "в своем праве". И тут! Мой суженый хватает программку и... о ужас!... выкидывает ее в окно!!! У меня - ступор полнейший. Я, само собой, изображаю страшные непонятки, вспоминаю слова пообидней и демонстративно ухожу спать. Потом слышу - одевается. Ключ в замке заскрипел. Лифт поехал. Ага, думаю, за программкой поехал. В общем, притаранил обратно программку (она, говорит, перед входом практически лежала :-), и он ее мне привез, чтобы я успокоилась только)
Ну сегодня при обмене веселыми колкостями выяснилось, что Леша решил, что я впала вчера в состояние страшной агрессии и вообще чуть не выпрыгнула в окно сама от желания всем доказать, что я самая умная. Неужели я произвожу такой вид, когда просто пытаюсь доказать свою точку зрения?! Ужас! Наверное, это уже профессиональная деформация личности!
Вот такие веселые у нас ночи :-)

@настроение: тепло, рябины цветут, светло, так хорошо!

21:13 

жизнь - не жизнь

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Все. Мои мозги отключились. Иду домой. Правый висок стреляет в левый, левый - отвечает тем же. Глазные мышцы в таком спазме, что болят скулы.
Напоследок - кратенько о происходящем в последние дни.
На прошлой неделе работала до ночи, на этой - похоже ожидается то же. Новая неделя, которая начинается с боли в плечах и необозримого воза дел, которые надо переделать все. Плюс сегодня сильно подпортил настроение наш доблестный суд. Придется туда смотаться еще два раза на этой неделе, причем оба - отстоять в очередюге. Что за бредовые процедуры! А в четверг иду на целый день на семинар по общепиту и алкоголю. Сначала радовалась, а теперь, когда надо это как-то совместить с судом и походом в банк - даже расстроилась. Когда ж эту кучу договоров делать! Да ладно - не в первый раз - просто голова болит и поныть охота. :-)

В прошлый четверг встречалась с двоюродным братом Вадиком - бизнесменом из Норильска. Сначала -"Мидзуки" на Жуковского, где 40 минут проторчала в ожидании, потягивая синий коктейль, отчего к приезду братца была уже не вполне трезва. Поэтому встреча прошла как нельзя лучше. Пробовала саке - второй раз в жизни. Второй показался лучше, чем первый. Наверное, благодаря синему коктейлю.
Потом - маленькая экскурсия по гостинице "Астория" с изучением в подробностях номера "супер делюкс". Фи, у нас лучше. Коридоры напомнили какие-то пансионаты для советских руководителей. Хотя...очень может быть, я не объективна. Под конец - визит в ресторан "Англетера" под названием... "Давыдов", что ли - это я уже не очень хорошо запомнила, есси чессна! Там - професьональным взором оценила мятые скатерти. Ну да ладно - у нас, поди, тоже мятые бывают. Дальше - очаровательная жизнерадостная официантка делала "фламбе с фигами" по офигительной цене, если принять во внимание, что это всего-то пожаренные фиги с двумя шариками мороженного. Не особенно вкусно, но действо завораживает: все вспыхивает, пузырится и т.п. В общем, вечер удался. Потом меня посадали в таксо, выдали денег на дорогу, и я подумала, что, пожалуй, в большом количестве денег есть немалые преимущества. :-)
Хотя, наверное, надоест быстро.

В выходные - валялась, как соленая селедка, сетуя на судьбу, и размышляя о тотальной несправедливости бытия, налепившего на долю женщин столько всяческих бед и напастей. Помимо детей и мужчин, от которых, по крайней мере, иногда бывает и положительное что-то.
Хотела раньше лечь спать, но - видно, это все-таки болезнь какая-то - так и не смогла угомониться раньше двух. Что за дура!

Вот и все. А братец мой сходил, кстати, в Алмазный фонд в Эрмитаж. А я там не была никогда, если мне не изменяет память. Вот так живешь-живешь, ничего по собственной лености и неорганизованности не видишь, а люди из-за Северного полюса через всю страну едут посмотреть. Правда "люди" ювелиркой занимаются. Но все равно... Надо сходить.

Не поняла пока еще - можно ли поменять что-то в записи, которая уже ушла в дневник. А то в спешке напишу, потом увижу ошибку, а изменить-то уже - никак.


@музыка: Вот зарыт в амбаре пулемет... "Дюна" - К чему бы это?!

@настроение: ползком в свой окоп

23:05 

все подряд

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Вот, уходя с работы, решила заглянуть в дневник, и что-нибудь написать.
Что же происходило за последнее время? Ничего не вспомнить. Время движется, а я стою на месте.
Вчера узнала, что у Оли умер папа. Страшно вдруг стало от мысли примерить ситуацию на себя. Впрочем, эта мысль не появилась, поскольку еще в ее предверии я начала рыдать. Для меня мой папа это целый мир. Вся жизнь моя до определенного времени была под знаком "а мой папа...". Да и сейчас еще я много вспоминаю, из сказанного и сделанного им, а также и несказанного, и несделанного. Иногда очень хочется узнать, что сказал бы папа. И мне его, конечно, страшно не хватает. Родители всегда самые верные тебе. Какие бы они не были. Почему-то это начинаешь понимать только с возрастом. Никто не простит тебе столько, что бы ни случилось. Я не могу и не хочу даже думать, что когда-нибудь придется...

Нет, надо о чем-то другом...
Ездила к маме в субботу. Она все мотается по командировкам. Неужели надо всю жизнь работать, чтобы, когда, наконец, тебе положен законный отдых, ездить по степям и весям.
Бабушка очень больна. В больницу не хочет, обследования делать не хочет. Когда-то сложилось у нее представление, что в больнице только умереть можно.
Братья-оболтусы, судя по жалобам "старших", ничего не делают. Наверное, это не так.
Видела тетю Иру. Не меняется, сколько ее помню, ни капельки.

Завтра приезжает двоюродный брат из Норильска на три дня. Будет жить в Астории. Надеюсь, что смогу повидаться. Придется в будни ехать к маме. И о чем-то говорить с человеком, которого я не видела, наверное, лет двадцать. Или видела где-то в промежутке, но совсем не помню этого? Вот для этого, наверное, и нужен дневник - на свою память надежда плоха.

Ну ладно, вечно я в ночи с работы ухожу. Пора к моим котюсикам.

@настроение: глаза слипаются, хочется переместиться с помощью умного агрегата домой, а не ехать час общественным транспортом

22:42 

Я сегодня

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
В нескольких чужих дневниках увидела вот это:

"1. Копируем это к себе в дневник
2. Пишем по 10 пунктов - "я люблю..." и "я не люблю...", а также 5 пунктиков - "я веду дневник в Интернете, потому что..."
3. Пишем список ПЧ, которые должны запостить это у себя"

Сначала не поняла - тупая, наверное :-)
Потом подумала, что это здорово. Можно будет через лет десять посмотреть на себя сегодняшнюю и сравнить. Ведь все так забывается, и , например, я сейчас не смогу вспомнить, что мне нравилось или не нравилось в 10, 15, 20, 25... ну, пожалуй, остановимся :-)

Итак,

Я люблю:
1) Папу, маму, Сашу, Лешу.
2) Настю, Аню... ой... ну в общем всех моих друзей и знакомых, потому что все разные и все интересные.
3) кошку Ласю
4) читать
5) поэзию: Бродского, Цветаевой, Пастернака, Ахматовой, Мандельштама, да, ладно, вообще хорошую поэзию; прозу: Булгакова, Довлатова, Гоголя, Достоевского, Тэффи, ой, ладно, можно долго перечислять; музыку - это трудно: Pynk Floyd, Queen, ДДТ, Высоцкий (нет, это, скорее, в раздел "поэзия"), кино: Тарковский, Висконти, Бунюэль, не вспомню, что еще.
6) Солнечный день
7) Путешествовать
8) Когда много денег
9) Кататься на роликах, на коньках, вообще заниматься некомандными видами спорта.
10) Спать

Я не люблю:
1) Медуз
2) Непродуктивные занятия, вроде зря проведенных выходных, за которые ничего не случилось, или монотонной работы, никому не нужной
3) Грубость, хамство, жестокость
4) Недосып
5) Холод
6) Запах табака
7) Жару
8) Алкоголь, особенно крепкий.
9) Уборку, стирку, глажку
10) Когда отрывают от интересного занятия.

Я веду дневник в Интернете, потому что..
1) Хочу в будущем занть о себе сегодняшней.
2) Это дает возможность общаться со знакомыми и незнакомыми людьми
3) Многие стали вести, вот и я решила попробовать - вдруг понравится
4) Может, кому-нибудь будет интересно то, что интересно мне, и я найду интересного собеседника
5) Наверное, четырех дурацких причин достаточно. А, да, забыла - я, конечно же, хочу, чтобы в веках осталась частица меня, которая будет, несомненно, предметом пристального изучения наших далеких потомков :-).

Пункт 3 не поняла СОВСЕМ :-(
Наверное, и не надо.



11:35 

Снова утро понедельника

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Почему-то, чем дольше спишь, тем труднее вставать.

Кажется, что вечером легче и работать, и учиться, а утром - ничего не хочется, и голова ватная. (Не с перепою, а со сна).
Но факты говорят об обратном: прошла недавно тест на скорость печати на клавиатурном тренажере. Вечером - 173 зн./мин. и ошибок 3,5 %, а утром - 209 зн./мин. и ошибок 0,6 %. Пожалуй, надо пересмотреть распорядок дня! Получается, субъективное восприятие часто оказывается ложным.
Как говорила моя участковая врач в ответ на мои настойчивые сомнения в ее компетентности в виде "ну у меня же болит вот здесь":
- Боль - это Ваше субъективное ощущение.
Меня это, почему-то, никак не утешало. Хотя, по всей видимости, должно было. Иначе, зачем существуют диагносты.

Наконец-то опять весна начинается! Меня обуяла страшная жажда общения! Все время хочется всем звонить, втречаться и т.п., что вообще-то мне несвойственно. (Надо бы повторить правила слитного/раздельного написания "не", а то все наобум пишу).

11:22 

Метро

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Метро – невероятный источник как положительных (единственное место, где читаю), так и отрицательных впечатлений.

В метро иногда в воображении рисуются страшные картины (монстры, населяющие переходы, окружающие повсюду в холлах, выползающие из туннелей).

Например, если, идя по переходу (ну, скажем, с Гостинки на Невский или с Сенной на Садовую), перестать думать о своем и прислушаться, то услышишь шорох сотен тысяч ног и гомон сотен тысяч голосов. И нарисуется непременно огромная ползущая и вопящая многоножка, несущая тебя неведомо куда – может, на заклание и пожирание, как жертву Минотавру, но… – о, счастье! – монстр все-таки выплевывает тебя в последний момент на свет Божий на какой-нибудь серо-серебристой станции. После этого наблюдается вспышка оптимизма, как по выходе из больницы после продолжительной борьбы со смертью!

А если едешь на эскалаторе сверху вниз, то посмотри на людей, которые толпятся внизу перед входом на соседний эскалатор, везущий снизу вверх. Обещаю, увидишь странную картину! Взоры людей обращены вверх и вдаль (куда, собственно, им и надо быть устремленными), а когда взгляд фиксируется на точке вдали, он становится на редкость бессмысленным. Люди идут медленно, отчего переваливаются с ноги на ногу и как бы пошатываются из стороны в сторону. Если попробовать теперь отвлечься от цели этого массового передвижения, то можно увидеть медленно ползущую процессию зомби, раскачивающихся, как в религиозном трансе. Довольно ужасающее зрелище!

Про поезда, выползающие задом из туннеля, не говорю. Также довольно удивительно застрять на десять минут в туннеле в более или менее зажатом состоянии, и когда еще вдруг гасят свет. О, это эффективное познанье мира и себя!

11:43 

как быстро меняется все, что связано с отношениями

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Позвонил Леша, и мы помирились.
Это все-таки замечательное свойство, когда человек может пойти на примирение первым. Наверно, это мудрость? А может, пофигизм? В любом случае - я не умею. И Леша в этом смысле для меня находка. И хочется думать, что это не от пофигизма, а от любви... Хи-хи! Никогда не знаешь, что думает другой человек внутри себя. Может быть, все совпадения взглядов, реакций на события и т.п. проистекают вовсе не от общности душ, а совсем из разных источников...

@музыка: Love, love me do... (Beatles) - ужасно пошло, да?!

@настроение: совсе не хочется работать

10:44 

опять утро

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Сплошной тупик.
Почему-то все время я плыву по течению, и никак не могу ничего предпринять. Только когда жизнь вдруг круто останавливает, и врезаешься башкой в стенку, начинаешь о чем-то думать: о будущем, например.
Не могу понять, люблю ли я человека, с которым живу.
Может, это просто удобное сосуществование?
И когда оно перестает быть удобным - просто хочется сбежать?
Может, если было бы куда сбежать - все изменилось бы?
Но так страшно все менять.
И так хочется менять все безболезненно. А так не получается.
Все изменения связаны жестко с большими потерями, как с точки зрения комфорта и возможностей реализации желаний, так и с точки зрения душевного спокойствия.

@музыка: приглушенный стеклом шум Невского

@настроение: Ужасно хочется реветь сегодня

19:50 

продолжение начала

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Ну опять привет!
Полтора часа ползала по чужим дневникам.
Потрясающе интересно!
Некоторые очень забавные.
Некоторые - вполне скучные.
Но все-все - такие разные!
Так и не поняла, что же написать мне самой.
Подожду случая, пожалуй...
Может, описать сегодняшний день? Всегда, кстати, задавалась вопросом, можно ли сказать "сегодняшний день", ведь в слове "сегодняшний" "день" уже есть :-)
Да, так о чем я...
Сегодня проспала на работу. Но начальства нет, да и когда оно есть, я все равно опаздываю. Потому что утром о-охо-ота поспать!
Коллеги моей нет - в отпуске. Счастливица! Практиканта нет - заболел. Бедненький! Вот и сижу одна на работе цельный день. Даже обедать не пошла - съела булочку из "Балтийского хлеба" - вку-усная - с шоколадом. Ням-ням! Вот и все. Довольно, между прочим, плодотворно я сегодня потрудилась. Ну а теперь пора домой! Где ждет Лешик - большой и спокойный. Не то, что все эти нервные и вечно требующие чего-то люди на работе. Ну пока, поехала... Через час буду дома. Я то есть страсть как хочется!

@музыка: комп шумит

@настроение: тихо радостное

17:59 

начало

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Ну вот! Завела дневник.
Пока, правда, еще не знаю, что мне с ним делать.
Поздоровкаться, что ли?!
Привет!
Э-э-э...
Неловкое молчание...
Пока, пожалуй, все...
Пойду, воспользуюсь помощью.

Нарисованная жизнь

главная