Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:30 

Пару дней назад

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
наконец-то выпал снег. Вечером иду домой - уже темно, фонари неоном освещают неравномерно улицу, тихо, никого, снег хрустит под ботами. Весь мир как в вату в снег укутан - звуки глушатся. Луна в бензиновом ореоле - ледяная, мутная. Так одиноко, но так хорошо!

15:09 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

14:43 

Давно же я здесь не была!..

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Вот уже февраль. Не жизнь - а сплошной кавардак и истощение души!..
Ну, вкратце о происшедшем за эти два месяца:

Перед Новым годом - опупея с рабочими визами для экспатов. Дурдом! Вылавливание начальника по Европе! Основная работа стоит. До сих пор - хвост долгов (или шлейф хвостов :-)

Новый год - невыразимая обида на жизнь и ощущение разъедающего организм одиночества. В 23.00 дострижен салат и зажарены куринные ножки, после чего раздражение любыми проявлениями бытия, уже не сдерживаемое больше необходимостью предпраздничной физической суеты, пошло затапливать сознание с силой и скоростью прорвавшейся плотины. В 23.40 ушла спать. Вернее, крикнув миру и окружающим фак ю и повернув стремительно к ним же свой бэк, залезла под одеяло с головой, выключила свет и прострадала там аж до 00.20. Первый, после моих пяти с половиной, невстреченный Новый год! Как ты был, наверное, обескуражен таким холодным приемом! В 00.20 подумалось, что шуба-то стрижена ж не зря - пойду поем - да хоть бы и с горя! Выход из скорлупы и темноты одеяла сопровождался повышенным шумом, хлопаньем дверей и хлюпаний носом. Но селедка и шуба, тем временем подмерзшие в холодильнике, сделали свое дело! Все-таки человек - такое животное существо! Что-то упало в желудок - и вот уже эмоция затихла! В конце концов, окажется, что все определяют микроэлементы и гормоны! Тьфу-тьфу-тьфу! В общем, к часу я почти вернулась в себя (к себе :-) от себя же), и мы с Лешей полезли в небо - зажигать. Петарды - не звезды. До неба не добрались: предусмотрительные жэковцы забили окошко, ведущее на крышу. Пришлось удовольствоваться землей. Ух как страшно! Вокруг все взрывается, летят огни, под ногами что-то все время свистит! Все посходили с ума! Никогда не думала, что шум, который так раздражает человека, сидящего на кухне, так вдохновляет и веселит гуляющего по замороженному двору. В общем Новый год удался!

Второго и четвертого ходили с приехавшей АС культурно просвещаться и общаться. Второго - в новый зал Мариинки на Берлиоза (оба не особенно понравились: и зал, и Берлиоз). Четвертого - в Филармонию на Глазунова и Грига (Глазунов оставил равнодушной, Григ вдохновил, Большой зал, как всегда, торжественен и интеллигентно очарователен). Проболтали в Кофе Хаусе на Малой Садовой почти до полуночи. Такое редкое все-таки общение теперь получается. Но качество не страдает. Странное свойство! АС, как всегда - выход из моей убогости существования к совершенно иным трагическим мирам. Обидно только, что оригинальность чувствования и мышления не дает надежды на счастливый финал. Надеюсь, она этого никогда не прочтет!

Пятого гуляли с Ел.Юр. и Сашкой. Страшный холод! В Катькином садике пили из пластмассовых стаканчиков подогретый хмельной мед и пританцовывали от холода и веселья под зазывалки артистов. На площади Искусств смотрели на зеленые лучи лазера и картинки, возникающие на фасаде Михайловского, дошли до катка на Дворцовой, но он был уже закрыт, вернулись к Михайловскому, и побрели домой. Гуляли, думаю, часов пять-шесть. Хотя застали везде только окончания всех представлений, но было хорошо! Поболтали, опять же!

Потом началась опять работа-работа-работа! Теперь неделю отпуск: в первый день пришла на работу на час - поучаствовать в совещании, осталась там до 20.00, второй день - работала дома, третий день - изводили звонками. Но в общем и целом - неплохо: ходила на каток, гуляла с НТ, смотрела телек, ну и вот зашла, наконец, сюда.

В понедельник отпуск заканчивается и настанут серые трудовые будни. Одна надежда - что грядут перемены. С 1 марта выхожу работать на новое место. Будет ли лучше? Не знаю - посмотрим! В любом случае, повышается вознаграждение, что по нынешним временам - довольно неплохо!

Вот и вся жизнь моя - умещенная в страничку формата А5! Где вы, метания юности, горения молодости?! Все укладывается в сухие факты! Что тоже, если подумать, не плохо...



@музыка: "Целую ночь соловей нам насвистывал..." (романс из "Дней Турбиных")

@настроение: приближение весны и перемен

19:30 

10 декабря 2007

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
встречалась с нашей Смольнинской бывшей командой в Абрикосове. Все такие красивые! Хотя вроде и не изменились сильно! У всех дети!
Смешно, когда кто-то ничего не знает, а остальные в курсе каких-то событий - разговор становится похожим на речи сумасшедших! или глухих.

Вообще странно встречаться после стольких лет! Не связать этих новых людей с теми образами, которые навечно остались в определенном помещении, в окружении определенных вещей, слов и условий. Доширак, помидорка, "Горячая чашка" из пакетика (суп быстрого приготовления - обычный обед), ватрушки из столовой, чайник, который надо прятать, потому что пожарники ругаются, красные ковровые дорожки, МСУ, Лексикон, полированная поверхность стола - светлое дерево, запах пыли от бумаг, запах звонкого февраля от открытого окна, высокие потолки, жужжание матричных принтеров, желтые шелковистые занавески, по которым мы во время пожара собирались вылезти со второго этажа, байки про руку Ильича, двигающую чашки на столе -(рядом - комната Ленина, а на столе - лакированном - просто вода налита, поэтому и кружка двигается - скользит), Олег, бросающий чернильницы и читающий вверх ногами журнал, всегда помнящий тысячи цифр и всегда являющийся предметом наших, иногда и злых, насмешек.
Это так давно, будто не с нами, но и так отчетливо, будто вчера!

Или Комарово, дача, поход на озеро. Впервые виденный дома биллиард. Не убранный в холодильник и прокисший салат - чувство легкого утреннего голода и досады. Единственная во всю жизнь ссора -чувство непоправимости, несправедливости и неистребимой любви! Рельсы, лето, пыльная зелень, глотаемые втихаря слезы, деланно скучающим, но срывающимся в рыдательную вибрацию голосом рассказанная от безысходности полузнакомой подруге обида. Какие-то (не помню почему) застрявшие в памяти тапочки. Рушится жизнь, и весь мир вместе с нею и с этими тапочками.

А теперь - Абрикосов, дети, машины, бизнес, все спешим.
Нет голода. Нет обид. Нет любви.
Впрочем, любовь... Быть может ...


19:02 

Вот и я опять!

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Почти месяц прошел уже с последней записи! Время - самая большая мистификация, придуманная философами! Время не может быть измерением - это нас, точно, обманули. Измерение - от слова "мерить". А как же мерить, если: вот два дня прошли - будто год, а вот месяц - будто день.

Вчера мне начальник, уезжая довольный на 3 недели, сообщил, что "ОН БЫ ХОТЕЛ", чтобы я занималась всеми делами и просматривала все документы. Это то есть после того, как Алина уехала, чтобы я ее работу тоже делала. Вопрос первый - зачем взяли еще одного сотрудника? Вопрос второй - как я это буду делать?? И самое главное - вопрос третий - почему я ничего умного в ответ не сказала???

Впрочем, последнее время - (трудоголизм, видно, усиливается!) - я стала получать большое удовольствие - не от результата работы, а от самой работы - да даже нет, не от работы, а вообще от существования. Хотя последние недели все время до ночи работаю, но все-таки работа разнообразная и интересная. Если бы ее еще было меньше, чтобы ее можно было лучше делать - был бы вообще кайф!

Сижу три дня дома - вернее один уже закончился, а два еще будут. Сначала думала пригласить маму с теткой в гости в четверг. Теперь представляю, что надо будет делать уборку, что-то готовить, где-то всех сажать и т.п. Блин! Надо мне это что ли? Вообще с возрастом эгоизм пухнет в страшной прогрессии! Раньше ни на секундочку не задумывалась не только о том, чтобы поделиться "по-братски", но и о том, чтобы все отдать последнее, а теперь - ищу, кто бы со мной "по-братски" поделился. Вообще такая противная стала, чессное слово! Оттого, видно, и жить стала лучше: ни тебе вскриков совести, ни нытья памяти - полный ажур! Нервная система устраняет нежелательные эмоции, погружая сознание в бронированный ящичек, обитый изнутри ватой (для звукоизоляции, и чтобы не было соблазна поранить лобик!)

Читаю некогда у НТ зажученную книжку на английском - Моэма. Эта - про пироги со скелетами. Ничего! Правда такими темпами я ее буду до третьей мировой читать. Тьфу-тьфу-тьфу!

Коша придурочная моя не дает писать - перед клавиатурой шныряет туде-обратно - хочет потренировать меня в слепой печати, что ли? или пытается от вредного излучения спасти? А, похоже внимания требует просто! Вчера снежинку изкромсала зубами в пух. Теперь лежащий на столе эластичный бинт разворачивает когтем. Хулиганье!
Взяла манеру прятаться за коробкой с карандашами - сидит тихо - не сразу увидишь, и наблюдает внимательно, как из кустов: только глазенки черные сверкают. Тактик! - там батарея рядом - место выбрано идеально во всех отношениях: и боевые действия вести, и в засаде залечь, и смыться в случае чего под прикрытием монитора и занавески!

Хочу сходить куда-нибудь на что-то развлекательное. Видела тут афиши - Лариса Луста - в БКЗ. Обещается также балет Михайловского. Лусту слышала один раз - в дуэте с Пенкиным - очень понравилось. Больше найти не могу в и-нете - только купить предлагают, а послушать не дают. Вот и решаю - пойти на невесть что, или не ходить. Михайловский нравится, но как-то это маленькими буковками написано - будет ли в объеме, достаточном для того, чтобы уравновесить на случай, если Луста не понравится. Все-таки надо отыскать запись!

Хочу еще на 7 января на показательные выступления пойти в Ледовый - Чемпионат России по фигурному катанию.

Может, завтра на каток пойти? Надо же как-то отпуск отмечать! Правда, нога болит все еще. Да и насморк не прошел! Зато народу не будет днем! Да и сегодняшнее занятие я пропустила - надо компенсировать чем-то! Ладно, если завтра будет работать каток - пойду!

22:27 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Сходила на этой неделе (уже не помню день) в МДТ на "Зведзы на утреннем небе". Страшно понравилось! Одна из героинь по манере речи и поведения удивительно похожа на Зою (соседку мамину). Те же жесты, те же интонации, такое же абсолютное тождество в состоянии подпития. Поэтому я этот спектакль практически как рассказ, кем-то поведанный на кухне, восприняла. Удивляет, как же можно такие эмоции каждый вечер выносить. Это же никакого здоровья не хватит! В детстве хотела быть актрисой периодически, как все, наверное, а сейчас думаю, что это просто ужасная профессия. Просто ужасная! И от которой спасения, наверное, как от наркотика нет. Вообще МДТ - любимый театр в Питере. Спасибо НТ, которая (лет 13 назад :wow2:) мне его открыла.
Вообще я стала так редко где-то бывать! Раньше АС меня все время куда-нибудь зазывала. А теперь - только если у кого-нибудь по случаю останется лишний билетик или настанет желание встретиться. Сама как-то все время не могу или решиться на что-то, или организовать. Вообще какая-то индифирентная к жизни стала!

Сегодня с удовольствием смотрела одновременно "Узник замка Иф" и "Волшебная лампа Алладдина". В первом по-прежнему тащусь от актеров и Градского. Во втором - от фразочек детства, прошедших со мной десятки лет: "В Багдаде все спокойно", "Дай мне персик", "Мне приснилось, что я доил козу". Господи, кому объяснишь всю их прелесть?! Даже Леша как-то вяло реагировал, когда я носилась из кухни в комнату и надоедала ему: "Полезай в кувшин!", "Я твой друг, но я раб лампы, я раб лампы, но я твой друг!" Только папа и Сашка могут, наверное, еще понять, о чем это я - если помнят.

Читаю все того же Фрая. "Гиппопотам". Язык нравится, но уже немного скучновато в определенные моменты. Но, что удивительно: недавно вспоминала и рассказывала родичам, как в универе на лекциях читали книжку со странным названием "Положитесь на Псмита". Кто написал вот, к сожалению, не помню, - говорю, - но книжка - зашибись, какая смешная. Я более смешной книжки в жизни не читала! Меня на лекции трясло от хохота, я чуть под парту не сваливалась. И тут стала давать Леше "Моав - умывальная чаша моя" (та самая только что прочитанная автобиография Фрая, книга случайно раскрывается, а там на последней странице, как теперь обычно в книжках делают - реклама того, что выходит в издательстве в ближайшее время. И что же я вижу - П.Вудхаус. Положитесь на Псмита. Теперь я одержима найдением и перечиткой. Неужели мне еще раз будет так же смешно. Главное, что кроме мизансцены, в которой кто-то кидает цветочные горшки в чье-то окно, я больше ничегошеньки не помню. Помню только это ощущение совершенно опустошающего, до колик, до слез, до бесчувственной расслабленности хохота. Может, это просто настроение такое было?! Страшно теперь разочароваться!

21:55 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Так редко стала появляться возможность залезть в интернет. Нет, доступ свободен круглые сутки, за исключением транспортировки тела на работу и обратно. В офисе - пожалуйста, дома - пожалуйста. Только времени вот .... А от отсутствия времени, еще и мыслей никаких нет, по крайней мере, мыслей настолько вразумительных, или хотя бы настолько длинных, чтобы их можно было записать. Обрывочность мышления изумительная. Единственное время, когда какие-либо несвязные идеи приходят в голову - утром под душем. Поскольку утром организм торопиться просто физически отказывается - это единственное спокойное время, когда можно остановить процесс смешивания и брожения мозгов в черепной кастрюльке. Но вот беда, доехать до компьютера эти идеи напрочь отказываются.
Впрочем, может все это - старая история про то, как человеку снилась потрясающая мысль на уровне прозрений Эйнштейна, и он каждое утро не мог вспомнить ее. Посему решил записать: положил рядом с кроватью карандаш, блокнот. Ночью, только мысль пришла, вскочил, записал, удовлетворенный уснул, утром проснулся, первым делом - схватил бумажку, а там кривая надпись: "А банан-то гнутый!"
Вот и я. Может, мысли моей и не надо к компьютеру приближаться, просто по тому, что ничего в ней интересного нет.
Но просто пугает, что большую часть времени, мыслей вообще нет никаких. Может, это уже нирвана наступила? А я и не заметила, как погрузилась в полное безмыслие? Нет, ну что-то же я пишу сейчас!
На самом деле, пугает не отсутствие мыслей, как таковых, а отсутствие всякого интереса к чему бы то ни было, в том числе и к отсутствию мыслей. Или это я уже противоречу сама себе?
В пятницу вечером наступило удивительное состояние, когда я вернувшись от какого-то телефонного разговора, который прервал заполнение мной какого-то файла, вдруг перестала соображать, что это за файл, что это за бумажки кругом набросаны, что я собственно вообще должна делать: с этим файлом, этими бумажками, и всем остальным, что я вообще делаю в этом помещении, в этом мире, и что это за мир, что это за люди кругом, кто я, где я. Транс! Просто зависание в безвоздушном пространстве кусочка невыясненной материи. Никаких ориентиров, никаких измерений. Сплошная пустота! Длилось это, правда, недолго. Так что я даже не успела понять, испугаться мне или обрадоваться. Но ощущение сильное!







20:43 

Что за хреновина

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
происходит с дневником?! Елки, неделю не была здесь, и уже - на тебе! - ничего не найти, ничего не узнать. Ну нельзя же так,товарисчи! Современный человек 90% функций осуществляет на автопилоте! Такие эксперименты - жестокий удар по психике! Да и вообще возраст уже консервативный наступил. Или это у меня настройки какие-то сбились?!

Вчера ходила с Бориской в БДТ на "Квартет". Это к теме о консервативном возрасте. 4 бывших звездных оперных певца (2 женщины и 2 мужчины) оказываются в доме престарелых "для театральных работников". Каждый год в заведении празднуют день рожденья Верди. И все что-нибудь исполняют на концерте в честь этого самого Верди. И они (четверо) решают исполнить Квартет Верди (в конце спектакля он звучит - совершенно потрясающая вещь!) Да, но ... о чем это я, суть не в этом... на протяжении спектакля герои все время что-нибудь забывают, застревают на каких-нибудь мелочах, и т.п., в общем демонстрируют поведение, характерное для пожилых людей. Самое страшное, что это то, что творится со мной сейчас. Не могу складно говорить, потому что через каждое второе забываю слова. Но это еще полбеды.Я не просто забываю слова. Я не помню, с кем я только что по телефону говорила и о чем. А когда стараюсь вспомнить, голова пустая-пустая становится - ни одной зацепки. Могу минут десять вспоминать. Могу и не вспомнить после этого. Это ужас какой-то!
Да, о чем это я... Френдлих хороша! Офигенно обаятельная, хотя и возраст уже, и не то, чтобы красавица, ведь, да. Очень! Басилашвили уморительно смешен почему-то (в смысле смешно то, что он говорит). И ужасно современен. Не знаю чем. Интонацией, наверное. Такой прозаической немного, обыденной. Без театральности. Я это еще заметила, когда Пиквикский клуб сто лет назад смотрела. Он не моложе, но современнее всех, даже более молодых актеров. Актерский состав классный. Но сам спектакль, несмотря на очень для меня актуальную последнее время тему, показался скучноватым. Ну то есть ничего, но нет ощущения полета. Ну да ладно критик выискался! Я правда, все равно успела пореветь кратенько в темноте! Я вообще ни одного произведения литературного, музыкального, кино-театрального не пропускаю: пореветь (по большей части без причины) - любимое дело. Кстати, ведь и какие-то гормоны при этом нужные вырабатываются, да? :-)

Стало холодно. Надо покупать что-то теплое. Ходить никуда не хочется. В Шлиссельбург так и не поехала. Зато провела час на почти пустом катке в Ледовом. Правда, когда смотришь на девочек лет 5-8, задирающих конек выше головы и крутящихся еще в это время, как-то собственные ножки запинаться начинают. А мамаши или тренеры или кто там еще кричат от бортов - "Не так! Корпус держи! Что ты делаешь, где разгон, где заход!", где восход, и т.д. Пристал какой-то хмырь: девушка, а вот вы давно катаетесь? А может, вы меня научите? А хотите я вас научу? Едет главное, близко - я чуть не свалилась из-за него. Шит! Наверное, я все-таки фригидная! Ну не интересуют меня молодые люди! Совсем! Правда, и никакие другие не интересуют тоже. :-(

Во второй выходной - в пятницу почти весь день играла на пианинке - пыталась читать с листа что-то для первого класса - разочаровалась в себе, но была страшно довольна жизнью.
Читала. И продолжаю читать - "Теннисные шарики небес" Фрая. Дурацкое название! Идея прикольная. А сама книжка нравится меньше, чем автобиография. Хотя не оторваться все равно, поэтому ложусь пол-третьего, и днем - как сонная тетеря. Говорят, самое всем понравившееся - "Гипопотам" (где-то там должна быть удвоенная "п"? Ну и пусть! Гораздо веселее, когда удвоенная "т" - Гипопот - там :-))

Боже, опять слышала это ужасное слово с экрана - "днями". Я фигею! Днями случилось наводнение в Зимбабве. Днями президент сказал, что Партия не использует административный ресурс в ходе предвыборной агитации. Днями лесник наступил на ежа.
Что это?!!

Во вторник ходила на фигурное катание на 19.15. Классно. Во-первых, успеваю. Во-вторых, лучше тренер. Или мне больше подходит. Та, к которой ходила раньше, была на меня сильно похожа. Бррр! Дохлая рыба! Злобная амебная. А эта - лапочка! такой типаж, который у меня всегда вызывает симпатию - толстенькая, активная, с громким голосом и этакой простецкой манерой. Психически здорвая, одним словом. Без комплексов. И оказалось, что можно ходить не на дурацкую аэробику, от которой у меня мураши в глазах потом стоят, и чувство такое, словно сетчатка отслаивается, а на вполне мирные "паркетные" репетиции элементов фигурного катания. Мы уже прыгать начинаем! (сказала она гордо.) На полу, правда пока. А еще нас обещали в следующий раз научить... хи-хи-хи! тормозить :-)

Второй день вечером успеваю на титры Войны и мира. Интересно, как оно? Мне кажется, должно быть ужасно! Как сказала Бориска - у Бондарчука был такой подбор персонажей, что именно так их и представлял всегда (и до, и после), кроме, может быть, Элен (ну да, согласна, старовата, хотя на мой вкус, холодную и красивую она неплохо изобразила. Главное, в присутствии Пьера - это было так жизненно - особенно, когда он столиком замахивался - фантазия обывателя летит впереди сплетен :-) )

И еще вечером успеваю на маленький кусочек программы про выборы. Чудовищно! Минута на вопрос и ответ. Такой тараторики я еще не видела. Понять, по-моему, не то, что бабушкам каким-то, а даже диспетчеру авиалиний или радио-ди-джею ничего невозможно. А самое смешное -кто дольше задает вопрос - того и время. Шикарная система! Впрочем, все уже, поди, знают, за кого голосовать будут (если вообще)- так чего нервы людям трепать! Все равно из трех соревнующихся или трое (если нет того, за кого будешь голосовать), или двое (если есть) будут раздражать. Ребята и девчата, но всех призываю - пойдемте на выборы! Посмотрев "В круге первом" (днями! хи-хи! хотя уже и не днями), утвердилась в мысли, что надо использовать то, что есть. Потому что и этого могло бы не быть. Хоть и профанация все, конечно! Все равно пойду. Чтобы почувствовать удовлетворение от свободы не быть за это арестованной. :-( Ехать только далеко мне! Ох!

Ну ладно, расписалась! дорвалась!
Вместо того, чтобы работать! Ай-яй-яй!
Вчера Бориска сказала, что мало работы и скучно. Боже! И мне, и мне! У меня работать желания даже никакого нет - один стресс сидит во всем организме. Зачем работать - все равно ничего не успеваю, и не успею. Даже если в дневник не залезу. Все равно не успею. Какого ж черта! Пять проектов завалить или шесть - какая разница?! Все! глаза слипаются, а рот - шире ворот уже растянулся. Пошла я домой! Пока!














21:25 

Ужас-с-с!

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Уже прошло больше полумесяца с моего последнего посещения дневника. Нет времени не то, что читать чье-то, но даже писать свое. Ощущение полной вырванности из жизни.
Комп так и стоит с 97 вордом, в котором уже невозможно работать - раздражает донельзя, без Касперского, в общем - нерабочий.
Правда, на прошлой неделе активно встречалась. С Симочкой. С Ириной Ефимовной. С НТ.
Брала день отпуска. И планирую два дня - чт, пт - на этой неделе тоже сачкануть. Хочу поехать в Шлиссельбург. Если силы останутся.

Купила-таки туфли. Перехожу на коричневый. Постриглась, наконец-то, а то уже больше двух месяцев - как лохудра - после того, как моя парикмахерша переехала в Купчино или куда там работать. Правда, забыла в парикмахерской шапку и теперь хожу по всем правилам - с холодной головой. :nap:

Отходила месяц (4 занятия) на фигурное катание. Здорово! Очень много сил тратится на втором часу - в зале. На каток все время опаздываю, но все равно прогресс есть. То, что на первом занятии даже близко не получалось, к третьему уже пошло. Хоть еще, конечно, как корова, но уже как катящаяся корова. :hah::cow:

Пока теперь сделала перерыв, т.к. совсем не успеваю - опаздываю минут на 20 на 45-минутное занятие. Сегодня позвонили из клуба, сказали, что есть место в группе на 19.15. Буду ходить с 6 ноября, т.к. пока нет маней. Все ж таки удовольствие не дешевое.

Читаю автобиографию Стивена Фрая. Обожаю его на уровне уже не совсем интеллектуальном. Впрочем, я все время на таких вот гавриков западаю - которые слова лепить друг к другу умеют. Любопытное чувство, кстати - ничто ему (чувству этому) не мешает: ни ориентация объекта, ни его же недоступность. Чистая платоника!

Я теперь на работе одна - Алина в отпуске. Работаю, как одержимая. На обед не хожу. Скорее бы разгрести эти завалы - ненавижу, когда остаются долги "на завтра". А здесь у меня все время долги - не то, что на завтра. Некоторые коллеги свои договорчики срочные ждут по две недели, а то и дольше. Кошмар! От этого, само собой, понижается самооценка. И много ошибок леплю. От чего тоже - понижается. :otstoy:

Ну ладно, ничего не помню, чего написать хотела, и зачем вообще сюда приперлась.

Оставлю на последок - последний (из написанных) дурацкий стих:
Название примерно такое: Ночь (ж.р., 3 л., ед.ч.)

Чего-то недостает. Аванс
растворился в стакане виски.
Белые хлопья повисли
в воздухе, и слеза
не течет, но вмерзает в глаз.
Что-то было вчера – до нас,
но нет колеса
въехать в завтра.
Сейчас два часа
ночи, а утром опять вставать,
ползти в темноте на работу,
давать чьим-то нервам повод
расшалиться. Нет, автор
этих строк не какой-нибудь недотёпа,
просто хочется спать,
и путаешь цифры, что всегда кого-то
ужасно злит. Вот такое дело.
Сижу, пишу – просто лень тело
нести в кровать, лень считать баранов,
чтобы заснуть. Рано
будильник пасть раззявит
и язвой вгрызётся в желудок,
от этой мысли сон почему-то
улетает – лежишь в темноте, дышишь,
далекую электричку за парком слышишь,
хотя слышать не должен.
Что со мной, Боже!
Что за бред несу я?
Словно рисую
монстров рожи
на стекле морозном.
Инея занозы
пальцем теплым растревожа,
тщусь проникнуть
к желтому абажуру
бесплотной лампы.
За окном дежурит,
курит бестелесное отражение
моей фигуры.
Слишком много
слов с одной рифмой, однако!
Да еще и не точной.
Короче, ночью
вечно лезут в голову ненужные logo,
выплетают паучьи сети.
Так что речь теряет дорогу
к смыслу. И повисает в воздухе, вздрогнув,
хлопьями белой смерти.

Вот на этом бреде и - пока всем!


@музыка: Совсем никакой музыки не знаю. И звучит она в голове последнее время редко! Это странно!

@настроение: голова болит уже который день, но в общем и целом - радостно

23:10 

Аврал! Завал! Завыл! - какие все слова красивые! А вот некрасивое...

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

:mosk:П-ц!
Вот все, что можно сказать на сегодня!
За три дня пришло 30 договоров и все срочные. И еще давних лежит три больших и важных. Плюс дело грядет скоро и к нему надо готовиться. Плюс сбор и подача документов по незнакомому совершенно вопросу.
Плюс начальство не в духе. Вернее, все это минус.
Может, уволиться нафиг!
Устроиться курьером или вахтером два через четыре. И радоваться жизни!
Мало денег будет? Так их и так всегда мало.
Совсем мало будет? Ну так а зачем они нужны, если все равно...
Так, стоп, это уже заезженная пластинка!

Пошли прочь, отчаянные мысли! Сегодня пятница, ура!!!
А во вторник я иду на второе занятие по фигурному катанию.:skate:
Записалась тут, чучело! Ни коньков, ни кроссовок для зала! Пришлось все в авральном режиме покупать. Так что сегодня (день зарплаты) сижу с 200 рэ. Но зато сча-астли-ва-ая!!!

Продолжаю читать "На солнечной стороне улицы" Так классно!

Ну все, башка уже в отключке. Пошла я домой.
А, кстати да! - купили ж комп, наконец. Мы поняли, что чувак, ремонтирующий нашего старого железного друга, никогда его нам уже не вернет, пошли да и купили. Благо теперь можно все в кредит. Правда, тут произошла совсем уж расстроительная для меня история: кредит мне не дали. Ненадежная я, видно. А Лешке дали! На тех же условиях! При том, что у него офиц.зп меньше и два года он не работал, и недвижимость у него какая-то сомнительная, и ни жены, ни детей тоже нет. Где справедливость, люди!!! А-а-а, я вдруг только сейчас поняла, почему ему дали - у него кредитная история хорошая - все кредиты на него брались. Вот блин! А я, главное, хотела именно на себя оформить, чтоб у меня хоть какое-н.имущество было (на случай гражданского развода :fly:).:depr:

Ну все! Бегом домой марш!
Всю субботу еще дурью маяться с компьютером.





















14:46 

Спасибо за поддержку

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

Девчата!
Спасибо вам всем за поддержку утопающего друга!
Почувствовав тепло адресованных мне слов и искренность участия в моих мне самой не до конца понятных переживаниях, я воспряла духом... и понеслась в другую крайность: решила срочно меняться. Купила костюм, собираюсь купить туфли на каблуке, наконец-то купила любимого Градского (си-ди - наслаждаюсь по ночам, изводя соседей :-( ), балую себя всякими вкусностями (3 кг уже набрано
:-( и сожалений нет), собралась в спортклуб, нашла некоторых старых знакомых и коллег на одноклассники.ру и в контакте.ру.


В общем, работа заброшена.

Сижу в и-нете, периодически огрызаясь на отвлекающих.

Ухожу с работы вовремя.
Ищу компанию (пока безуспешно) поехать на Диво-остров или как там его - кататься на американских горках.
Лешу извела претензиями.
Короче, состояние оптимистически-нервозное.
Надеюсь, это означает скорое выздоровление, признаки которого налицо:
- Читаю Дину Рубину "На солнечной стороне улицы". Очень!
- Наслаждаюсь осенью. Желто. Красно. Воздушно.
- Не думаю о будущем.
- Не думаю о прошлом.
- Не думаю о настоящем.
- Хочу рисовать.
- И петь. Стоп! С учетом полнейшего отсутствия слуха и голоса - это уже патология.



@музыка: В полях под снегом и дождем... Градский

@настроение: солнце + 14 Цельсия красные клены

13:52 

Не успев начаться, закончился отпуск

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Девять дней в Крыму. Это было так прекрасно! Это было чудесно! Это было.
Вот именно. Было. И нет теперь.

По этой причине, а также по причине тотального холода, вгрызающегося в кости, и длительного насморка, подхваченного в поезде по дороге назад в Питер - затяжная депрессия.

В чем смысл жизни?! В конце-то концов!

Вика говорит, надо делать что-то руками. Я согласна.
Выращивать виноград и давить вино. Делать сыр. Лепить бюсты. На худой конец, писать стихи или стричь кому-нибудь голову. Но читать эти бесконечные закорючки и строчки и не видеть ни единого результата своей деятельности за многие годы... Это просто ужасно!

Надо сменить род деятельности. Причем кардинально. Вот только чем же заняться. Были бы хоть какие-нибудь таланты, а то...

Целая, но бесцельная окружность: работа ради денег, которых всегда не хватает, и даже, если бы хватало, то не хватало бы времени, в которое их можно было бы потратить... Короче, деньги нужны только для того, чтобы ездить на работу.

Нет! Надо найти род деятельности, который доставлял бы наслаждение сам по себе. Вот и приплыли - нет такого рода. И вида такого нет. Все противно! От всего тошнит!

Но больше всего тошнит от: "Объемами газа, фактически невыбранными Покупателем для потребления свыше минимального суточного объема и в пределах суточного договорного объема в течение суток поставки, Покупатель должен распорядиться (выбрать) в течение месяца поставки." Все понятно. Чего там. Должен распорядиться. И, наверное, распорядится, если что. Ну а мне-то это все на фига, спрашивается?!

В общем, осеннее обострение маниакально-депрессивного психоза в депрессивной стадии. Даже воспоминаний о Фиоленте не хочется писать. Потому что зачем? Это было еще неделю назад. И этого уже нет.


@музыка: Love of my life, don't leave me. Queen

@настроение: явно нерабочее

21:59 

***

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

В четверг 9 августа в больнице умерла бабушка.
В воскресенье ездили кремировать. Были мама, Саша, я с Лешей, Ира с Катей, тетя Наташа. Было отпевание.
Сегодня мама должна была в девять вечера ехать с урной в Иркутск, чтобы выполнить желание бабушки. Бабушка хотела, чтобы ее прах развеяли над Байкалом, который она так любила. Родственники со стороны маминого брата не хотят. Хотят подхоронить в могилу к дедушке. Как они там будут разбираться, не знаю. Может быть, разделят прах. Хотя, по-моему, это какой-то бред уже. Причем, о желании бабушки знали очень многие и давно, то есть это не какое-то внезапно появившееся желание, возникшее под влиянием болезни и т.п. В общем, всегда надо людям создать себе и друг другу проблем побольше. Мама сидит в аэропорту с полседьмого - самолет отложили. Пока до 24.00.


20:45 

Виза

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Сегодня я впервые видела живого консула. Более того - американского консула. Еще более - симпатичного молодого американского консула.
Получила свой отказ и на этом знакомство с консулом закончилось.
Ну не складывается как-то все время с молодыми и симпатичными!!!:poka:
Что ж, в ближайшее время у меня вряд ли будут другие знакомые (сильно сказано!) консулы, так что запомним этот день!

20:41 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Бабушке сделали томографию, которая не показала ничего экстраординарного, и даже не показала прогнозируемого врачами и (ужасно, но) ожидаемого, т.е. опухоли.
На следующий день бабушка была отвезена в больницу. Учитывая, что сама она туда ни в какую бы не поехала, заключаю, что в бессознательном состоянии. Там долго проводили реанимацию, готовили к операции. Операция показала. Эту самую опухоль. Похоже, что единственный верный способ диагностики в наше прогрессивное время - разрезать человека.
Сейчас бабушка в реанимационном отделении, куда не пускают. Без сознания. Но состояние стабильное, и врачи делают оптимистический прогноз. Верить ли?

Отношение к больным и их родственникам, конечно, изменилось к лучшему. Один врач (не лечащий даже), например, дал номер своего мобильного и разрешил звонить, узнавать о состоянии. Да и вообще раньше сказали бы, ну что Вы хотите, возраст. Что, собственно, и говорили, когда умирала моя двоюродная прабабушка Лида.
Теперь - забота. Участковая и хирург даже заходили домой, справлялись, как дела. Впрочем, может, потому что что-то получают за это. А может, мимо шли. Но хочется верить, что мир стал добрее.

Ужасно, что ничего не сделать. Работаю, обедаю, сплю, смотрю телевизор, читаю книжку, рассказываю анекдоты, а где-то моя бабушка, увешанная капельницами, не может решиться на то, чтобы вернуться. Или не пускают? Как-то все это ужасно абсурдно. И ужаснее всего, что абсурдность эта - невыносимо банальна и на все лады уже перенаписана, пересказана, перечувствована. А ничего не меняется.
Мир вертится, ты вертишься вместе с ним, и вот мгновенье, и уже мир вертится, а ты не вертишься. Как сломавшаяся шестеренка. Так зачем же он вертится? Или зачем ты..?

20:21 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

Нэко взяла пять книжек и выписала из них фразы в определенном порядке. И что-то интересное получилось. Я тоже хочу. Взяла я первую книжку, взяла вторую... и поняла, что на работе такие эксперименты на проходят. Вряд ли что-то можно вынести для себя из текста, сплошь состоящего из каких-то работ, которые производятся, неустоек, которые уплачиваются, и расходов, которые могут быть отнесены. Отсюда мораль - Пора ехать домой.


21:49 

Последние события

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

Свист и пляс на работе. Отпуск начальства опять почему-то всех застал врасплох. Будто и не знал никто уже месяц, что будет этот отпуск.
Но зато ожидается упрощение режима, контроля и т.п.

Вчера к двум ночи дочитала, как и предсказано было Лешей, все "Дозоры". Т.е., дочитала "Последний...". Странно, но эти просто читаемые книжки приводят душу в спокойное и даже несколько возвышенное состояние. Прочитала, кстати, "Геном" его же - Лукьяненко. Понравилось!

Начала читать Пелевина. "Чапаев и пустота". Очень вдохновляет пока! Но еще не совсем въезжаю.

Ну все, домой пора! Когда же домашний комп починят!!!


21:14 

Куда исчезли все смайлы???

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Ну вот! Только я научилась их делать!
Кстати, а как сделать картинку сбоку, когда к кому-нибудь в дневник лезешь? Аватар, да? Чувствую себя старушкой - мне так это все недоступно!

20:52 

Гарри и я

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Гарри.
Это не Гарри Поттер.
Это круче.
Уже писала, что стала дистрибьютором Nu Skin. Кстати, опробовано на себе. Очень рекомендую. Качество оч.хор. (это не потому, что я дистрибьютор). Я фигню никому никогда не втюхиваю. Правда. Цена, в общем, оказалась тоже не то, чтобы очень уж, как мне сначала показалось. На уровне Виши. Но не об этом.
Так вот Гарри - американец. Типа, тоже дистрибьютор. Только круче. Типа, "лидер". Почти миллионер. Он меня "мотивировал". :pozit:Почти полтора часа. Причем, по моей, якобы, инициативе. Результат "мотивирования" оказался непредсказуемым - а именно: я порадовалась, что понимаю инглиш. Потом накупила всяких кремиков. Потом мне дали с собой - в аренду - аппарат низкочастотных гальванических токов и кучу косметики в придачу. И теперь я сижу и думаю - на фига мне это все надо! Аппаратец, правда, из любопытства, испробовала. Прикольно! Щиплется током. Больше, правда, про него ничего пока сказать не могу. А бутылочки и пакетики пока открывать боюсь. А то как скажут потом - а ну возмести потребленное без дела. Вот! Перепутье! Впрочем, чем я рискую!
Наверное, все жертвы сетевого маркетинга так говорят... Хи-хи...
В общем, теперь у меня целая кипа глянцевых альбомов и прайсов с пузырьками, бутыльками, коробочками, витаминчиками, БАДами, пресловутый аппарат, на который боюсь дышать, и на непонятных условиях выданные гелики и сыворотки. Боже! Что мне с этим всем делать?! Решила начать с простого - пока листаю альбомчики, щиплюсь током и мажусь тем, что накупила для себя. Вот! Жду вдохновения :jump3:Впрочем, результат пока нравится. Может, и займусь этим даже...

20:29 

После ураганного отпуска

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)

Ну короче, дело в том, что я совсем поехала...
В прямом и переносном. В прямом - в Москву, в переносном - обратно. Т.е. на переферию. Или пиреферею. Или пери-фиерию - сознания.
Итак, в понедельник вечером сидела себе спокойненько в "Трэс Амигос" на Рубинштейна с Алиной и Бориской, мило беседовали, попивали коктейльчики (сначала невкусные, потом - все вкуснее и вкуснее :-))
А во вторник с утра я ушла в скоропостижный отпуск. Вторник был отдан Морфею. Проснулась только для того, чтобы заказать билеты. Среда - беда. Не дают билетов в Крым. Нет билетов в Москву, куда завтра надо уже ехать. Звонки, звонки, звонки. К полудню - есть билеты, надо выкупать. Нет денег. К трем часам - есть деньги. Мчусь в турагентство, получаю билеты, мчусь на работу, продлеваю отпуск по пятницу включительно, мчусь домой собирать вещи. В четверг в час - вхожу в купе и вижу ... трех девочек лет шести - с ногами на полке - не понять где какие части тела, гам, визг, писк. Я в шоке. Но... пронесло! - две девчонки оказались из провожающих, остались. Сижу в поезде, впереди - восемь часов безделья. Общаюсь с народом, развлекаю оставшегося ребенка (это вроде как готовлю себя к поприщу родителя - зачем, собственно!), слушаю байки про Бородинское сражение и бабок-знахарок. Девять вечера - Москва. Вокзал - близнец только что оставленного. Толпа. Страх за сумку. Восхищение ценами на проезд в гор.транспорте. Утро пятницы - встреча с Гарри (отдельная история), покупка косметики, напутствие спонсора (хи-хи! рассказ - впереди). Созваниваюсь с АС. Ужас! Как можно встречаться раз в году, чтобы 40 минут потрепаться в привокзальном буфете! И это с любимой подругой, с которой всегда есть о чем поговорить, сколько бы не прошло времени! Дура я, конечно! Надо было в субботу обратно ехать! В общем, в полчетвертого в пятницу - де жа вю - сижу опять в поезде. Впереди - восемь часов безделья. Читаю. Перечитала все, что было с собой, все, что было в поезде, включая журналы, журнал-магазины и даже надписи на окнах и за окнами. Глазки - в кучку. Вот и весь отпуск.


Нарисованная жизнь

главная