• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:20 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Решили с Лешей ехать в Турцию на две недели. В сентябре. Затея замечательная, особенно если учесть, что все накопления растрачены в процессе лечения и нервных покупок, происходящих из мысли «все равно уже ни на что не хватит, так хоть получу удовольствие». И еще замечательная массой неизвестных, вроде того, дадут ли мне отпуск, дадут ли Леше загранпаспорт, как ему искать работу, если мы поедем, и искать ли ее сейчас вообще тогда. Кстати, документы на загранпаспорт решили сдавать через фирму. Решили это числа двадцатого июля. Сдали числа седьмого августа. Почему? Потому что Леше надо было взять копию трудовой на работе. Сначала я долго настаивала на том, чтобы Леша ее запросил, потом, когда он обратился в кадры, оказалось, что у него закончилась трудовая, а запись о приеме на работу не сделана, и надо покупать вкладыш, я купила вкладыш, потом кадры несколько дней никак не могли внести запись, потом они сказали, что испортили вкладыш и ВЫБРОСИЛИ ЕГО!, потом я купила еще один, чтобы не ждать, когда они отелятся и соизволят сами его купить, потом еще пару дней они не могли внести запись и заверить, параллельно я у агентства просила прислать форму анкеты, они не прислали (как выяснилось, не на тот адрес высылали), я взяла анкету из Интернета, а когда все заверила, приклеила фотки, и на них поставили печати, и копию трудовой сделали, и я забрав это все после работы у Леши, бегом добежав до агентства, вскочила в дверь за одну минуту до закрытия, оказалось, что это московская форма анкеты, а питерская форма – другая, (пи-пип!)
Самое прикольное, что у меня все это время было такое оптимистическое и радужное настроение! Наверное, потому что было тепло и солнечно. Или от безысходности. Или от ясной цели.
***
Зато теперь пришло все: «откат» и упадок на почве стресса, и осенний дождь, и осознание нестабильности всего на свете. Пришла депрессия. С прошлого четверга, т.е. с седьмого. Наверное, потому что ушла конкретная цель. Все, что можно, сделано, а осталось ждать и переживать. Переживать, что все равно у Леши какие-то проблемы с памятью, и чисто психологически он, конечно, выбит из колеи, и что он вряд ли сможет найти работу, и что могут не дать паспорт, и порушатся планы на поездку, и что на работе сплошная закулисная игра, и не ясно собственное положение и будущее, и что надо в сентябре что-то решать с покупкой комнаты, а значит, уже что-то делать в целях получения кредита, и как уезжать тогда, и если поедем, то дадут ли отпуск, и хватит ли денег, или опять же брать кредит… И т.д., и т.п. – сплошные невеселые мысли и хмурость.
Правда, купила, наконец, велик, который хотела. О! Это не «Салют». По отношению к «Салюту» - это то же, что Мерседес по отношению к Жигулям. Машина-зверь! Не супер что такое, конечно, если подходить с понтами. Но мне нравится. В субботу ездила к маме на нем, и опробовала и на бездорожье, и на том, что у нас называют дорогами :-). Даже ночью по траве придорожной, по ухабам ехала в темноте, не разбирая троп (припозднилась у мамы). Класс!
Вот удивительное дело: когда все вокруг плохо, настроение может быть отличным, а когда все более или менее хорошо, настроение может совсем упасть на пол и покатиться, и даже закатиться за диван. Как бы так, в голову шланг вставить и промыть водой проточной, с мылом желательно, и ершиком еще, ершиком, чтобы хоть какая-то там чистота и ясность наступила. И стройность, и последовательность. Потому что НЕТ ИХ, елки-палки! Ау!!!

00:17 

1 августа 2008 года

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Ну вот, закончился июль, который запомнится надолго. Обилием событий и эмоций. Событий, не всегда радостных, и эмоций, что удивительно, по большей части весьма положительных. Итак…

День первый.
1 июля прибыла я в столицу нашей родины.
После некоторых проволочек загрузились с мамой в гостиницу «Восход», где оказалось – нет горячей воды :-(. Со всеми формальностями и чаепитиями улеглись спать в начале четвертого утра. В семь – подъем. Мутит от недосыпа, но день хорош, небо высокое и голубое, и предвкушение отрыва, который впереди! В восемь утра – автобус в «Президент-Отель», где торжественное открытие Конференции. Всеобщее оживление – встречаются старые знакомые раз в год и т.д. Я мало кого знаю, поэтому сосредотачиваюсь на регистрации и уплате членских взносов. В фойе продают-покупают умные книжки. Галенская сидит грустно и устало, с утомленной улыбкой здоровается с молодыми людьми, подчеркнуто вежливо вьющимися вокруг стола, ждет, когда принесут журналы, которые привезли из Питера продавать. Интересно, она что, сама продавать будет :-0? Жаль, я не успела посмотреть. Я прикупила тоже пару книжек: одну по внешнеэкономическим сделкам, другую – по международному коммерческому арбитражу. Долго выбирала, чтобы не слишком тяжело везти было, к тому же все дико дорого. В итоге, обе книжки лежат на рабочем столе уже больше месяца – как раньше говорили, «страницы не разрезаны». Ну, «какие наши годы»! Идем в зал. Еще шумно, но уже рассаживаются. Президент, как всегда, красноречив и сыплет дипломатическим юмором. Красиво: стена за спиной президиума – сплошное окно. Из окна видна жуткая громадина церетеллиевского Петра и – на расстоянии чуть ли не вытянутой руки – две обшарпанные церквухи. Жара, солнце. Лето! Работать неохота! Тем более, не мои темы – публичное право. На этот раз я приехала ради частного. Но еще интересно на всех посмотреть, почувствовать легкую нервозность первого дня, торжественного открытия, зачитывания телеграмм с красивыми заглавиями: «министр иностранных дел», «уполномоченный по правам человека», «глава отделения Красного Креста»… все выражают, одобряют, поддерживают, признают огромный вклад, ценят значение и т.д., и т.п. Но… начинаются доклады, лица суровеют, достаются блокноты и ручки, и через пару часов все это грандиозное мероприятие становится просто довольно утомительной лекцией. Интересной, полезной, но… ЛЕТО! ЖАРА!! СОЛНЦЕ!!! Впрочем, планов на день никаких, поэтому сижу и честно конспектирую.
Вечером договорились встретиться с ЕП – пойти на спектакль в театр Эстрады. Погуляла по Москве: Полянка, Якиманка – какие названия! – древностью веет славянской даже от асфальта и железных люков мостовой. Даже от рекламных баннеров :-). На стенах домов кое-где попадаются репродукции картин в рамах – прямо на стенах фасадов с сопровождающей табличкой или без нее (Рембрандт, Рубенс, Веласкес, Гойя…). Чья-то умная и похвальная инициатива! Просвещенное население не зря, наверное, хвалит местные власти :-). Пофоткала Кремль издалека. Чувства потерянного в мегаполисе провинциала! :-) В довершение – обожралась в кафе, соблазнившись надписью: «Быстро, вкусно, дешево!». Все оказалось правдой! Короче, становлюсь все лояльнее и лояльнее к Москве…
Спектакль понравился: жизненно! Но, как теперь выясняется, не особенно запомнился :-(.
Удивительный город – Москва: в театре шмонают на входе – заставляют открывать и чуть ли не выворачивать сумочки, даже дамские. Та же процедура ожидает при входе в музей и храм (!) В театре заставили сдать фотик – выдали синенький жетончик. Учитывая, что в сумке уже лежали два синеньких жетончика от камеры хранения, я, конечно же, в них запуталась. Выходя после спектакля, подумала, надо бы с ЕП сфотографироваться на память, и – очень вовремя подумала, надо сказать – иначе ушла бы без фотика. Ой, говорю, а фот мой где? Вспоминаю, что его отобрали при входе, начинаю рыться в сумке в поисках заветного жетончика. Тщетно! Все зрители ушли, меня ждут человек пять – коллеги ЕП, охранники подгребли, заставляют меня достать из сумочки методично все, что там есть, а там – чего только нет (прокладки, тампаксы, конфетные обертки, лекарства) – я, короче, стесняюсь, продолжаю рыться, уже слегка краснея и потея. В итоге – ура!!! жетон найден, фотик спасен! :-)) Вот такая веселая встреча с Москвой!
* * *
День второй – 2 июля.
Сегодня встречаюсь с АС. План – выставка футуристов в Пушкинском музее. Выспалась! Ура! Солнечно и жарко! Люблю московское метро: красиво, понятно и быстро! Доезжаю до места (Кропоткинская) – вижу вход – не пускают, оказывается я нашла выход, а вход с другой стороны, нахожу, вхожу, вижу кафе, иду завтракать. В ожидании АС – обставляю стол пирожными, салатами, соками, чаем. В момент моего вгрызания в «картошку», следуя моим телефонным указаниям, нашла меня АС. Оказалось, я пришла не туда, куда надо было :-( - совершенно типичная для меня история! :-) С помощью АС найден правильный пункт назначения. Сумки в очередной раз осмотрены, телефоны трогать не разрешают – сразу подбегает бабушка-смотрительница и причитает, что съемка запрещена. И настойчиво (скорее, даже назойливо) дышит за плечом, пока телефон не уберешь. Да ладно – мелочи жизни!
В удивлении своим безграмотным существованием узнаю, что футуризм зародился не в России :-0 (!) Вот это да! Почему-то мне никогда это в голову не приходило! Это вроде того, как городские современные дети думают, что булки растут на деревьях в уже готовом виде. Просто, российский футуризм как-то представлялся, хоть и туманным образом и смутным абрисом, а вот откуда все это поперло и с чего – не было мысли об этом.
Но российский футуризм все равно более душевен, и впечатляет от этого больше – проникает как-то внутрь. Западный (может, оттого, что более ранний, может, оттого, что западный) – более умственный, умствованный. Особенно интересно читать манифесты, развешенные на стенах. Как этот футуризм понимали разные родоначальники этого самого футуризма. Слова – да, одинаковые. Содержание – да, одинаковое. Только совсем ВСЕ разное! Ничегошеньки похожего нет в этих людях, в этих картинах, в этих идеях, объединенных единым звучным наименованием! Каждый – в своем футуризме! Как и в фовизме, кубизме, романтизме, классицизме и любом –изме другом! Еще острее чувствуешь, что каждый из нас – маленький мир, соприкасающийся с другими маленькими мирами, каждому кажется, что это соприкосновение ведет к проникновению, а оно, на самом деле, ведет только к касанию и отталкиванию.
Потом нас ждало очередное музейное кафе. И разговор, как всегда, обо всем и ни о чем, но всегда о самом главном и самом серьезном, даже если о погоде. Странное свойство одной только АС – подключение к глубинным слоям мирового разума даже при обсуждении выжатого пакетика чая. Она, наверное, не осознает – просто живет так! Касаясь рукавом экзистенциального смысла жизни. Поймать и употребить себе во благо только никак не может… или не хочет? Наверно, жаль! Или наоборот?!
Потом подгребла моя мама. Потом – мы поехали с мамой к нашим родственникам в «Алые паруса», а АС пошла своим путем по своей орбите, все так же скользя рукой по перилам вселенской грусти.
«Алые Паруса» - это да! Громадные три дома, с охранником, с подземным паркингом, с бесшумными лифтами, с мраморным или вроде того холлом, в общем, как говорится, «со всеми делами» - понтовые, короче :-). Своя прачечная, чуть ли не ремонт обуви, парикмахерская, солярий и т.п. (могу путать, но что-то в этом роде). Комплекс провинциала усилился! :-)
Повидали тетю и двоюродную сестру. Тетя болеет, лечится, тяжело, плохо чувствует себя. Сидели долго, потому что, вроде, неудобно уйти, а с другой стороны, слишком долго, потому что надо было бы уйти раньше. Говорили о чем-то невнятном. Под конец тетя ударилась в косвенные обвинения моего семейства, как это почти всегда и бывает при этих встречах, говоря при этом, правда, о других людях. Но всем понятно, что это и про нас тоже. Мама с мрачным видом, но мило улыбаясь, все это выслушивала. Ну и я тоже. Сестрица пыталась как-то загладить ситуацию чем-то вроде: «ну почему люди не могут жить в мире и не предъявлять друг другу претензий?!». От чего она мне симпатична - миротворица. Что думает про себя – не знаю. Ну короче – весь этом дурдом встречи родственников, которые друг друга слабо переваривают, да и видятся раз в несколько лет! Впрочем, может быть это и паранойя – последнее время я ни в чем уже не уверена. Вообще чем дальше живу, тем более убеждаюсь, что истина не просто субъективна, ее не может быть в принципе. Есть лишь убеждения, существующие в миллиардах психически нездоровых мозгов. И от этого не то, чтобы грустно или страшно, а как-то пусто!
***
День третий – 3 июля.
Счетная палата. Сижу на Конференции, т.к. «мои» темы. Авторское, патентное, и всякая другая мало мне понятная, и никому не нужная лабуда.
То есть нужная, конечно, но в практическом аспекте, а не из настолько отдаленных теоретических высей. В общем, теперь придется все это изучать, а так не хочется, потому что, хоть и интересно, но такой объем незнакомой информации! Опять же - Лень!
Мама была уже на конференции только частично – уехала с обеда на вокзал и домой.
А я, проводив маму до вокзала, зашла в ресторан суши, объелась до немогу, дослушала доклады, народ уже разбежался в основном, лицезрела Богуславского, который очень высоко отозвался о докладе, в котором я вообще ничего не поняла, утвердилась в очередной раз в собственном тотальном скудоумии и вечером пошла спонтанно на балет в театр «Новая Опера» в саду «Эрмитаж». Захотелось творческого, типа! :-). По дороге посмотрела памятник Высоцкому на Каретном. Впечатление? Многозначное! Мало выразимое даже…
Балет понравился – около десяти отрывков из разных балетов, объединенные одной сюжетной линией: вроде того, что проводится конкурс танцовщиков, и они (танцовщики) показывают эти балетные номера. В связках – по сцене перемещается очень колоритное жюри этого конкурса, и летают и ездят всякие декорации, вроде картонного самолетика, надписей с наименованиями городов, столов и т.п. В общем и целом, ничего!
Когда шла обратно, было еще светло. И я, разомлевшая от музыки, пластики и красоты, от вечернего закатного оранжевого солнца, от тепла, идущего от асфальта, и прохлады, уже сгущающейся в воздухе, погуляла немного по Каретному и по кольцу в таком приподнятом настроении, что, казалось, вот сейчас взлечу! Такие редкие и по большей части немотивированные моменты!
Приехала в гостиницу уже ближе к полуночи, когда было темно, и на улицах оставались только бездомные или веселые.
***
День четвертый – 4 июля.
Не пошла на Конференцию – там должны были выбирать новый состав Правления. Колодкин уходит, будет Капустин. Ну и ладно! Кто я, в конце концов, чтобы их выбирать!
Утром выспалась, собрала вещи, сдала номер. Отвезла вещи на вокзал и поехала в Пушкинский музей. Зашла в Храм Христа Спасителя. До этого в один из дней удалось зайти только в церковь рядом с Храмом, т.к. сам Храм был закрыт. Впечатляет! Красиво! И… трогает! Кстати, на входе опять шмонали :-).
Потом ходила по Пушкинскому до упора – по XX веку. Чуть не опоздала на поезд! Уже болела спина, но так интересно. У них подписи под каждой картиной, плюс в каждом зале краткое описание тенденции, школы, течения, направления, и т.п. В общем, экспозиция организована здорово!
Ну а потом 4 с половиной часа в поезде, час в метро с тяжеленным рюкзаком и сумкой, и вот я дома.
На этом радостная жизнь закончилась.
***
Встретил меня Леша словами, «у меня чего-то второй день двоится в глазах» и вопросом: «какой сегодня день недели? а число?». Через две минуты вопрос был повторен. Еще через две минуты – вопрос был повторен. Еще через две минуты… После чего я запаниковала.
Дальше были суббота и воскресенье, в которые я металась между стремлением звонить срочно в скорую, и уговорами в понедельник срочно идти к врачу.
В субботу приехала ЕП – встретились в узбекском ресторанчике в центре. Я была в таком взвинченном уже состоянии, что даже настроение мое было в плюсе, а не в минусе, как можно было бы ожидать. Какая-то лихорадочная активность проявилась на нервной почве. Так что встреча меня приободрила.
Воскресенье прошло в том же тихом помешательстве и терпеливых ответах на все тот же вопрос. К которому добавились –видимо, для разнообразия, еще несколько: «А я вчера на работе был?», «А позавчера?» и все сначала, и т.п.

В понедельник, дав строгие инструкции вызвать на дом врача, в растерянных чувствах, я умчалась на работу.
Позвонив домой около десяти, чтобы проконтролировать процесс вызова, услышала в ответ: «Какого врача?», и следом: «А сегодня какой день недели?». После чего я разрыдалась, была накормлена какой-то гадостью, типа корвалола с сахаром и горячей водой, и отправлена домой со словами: «мы прикроем».
Дальше два дня я изображала в больнице, по счастью находящейся радом с домом, роль поводыря и няньки при внешне абсолютно нормальном и здоровом человеке, отчего чувствовала себя как какая-то стервозная злыдня. И видимо, и выглядела соответствующим образом в глазах медсестер и врачей. Впрочем, невролог, сказав: «у-у-у!», и призвав еще парочку людей в халатах к осмотру, утвердила меня в правильности моего отношения к ситуации. В итоге, оказалось, что вот так выглядят «сопутствующие диабету заболевания». Дальше следовали страшные латинские ругательства.
К слову, в Москве таская рюкзак и бродя по музею, я сорвала спину. Уже в пятницу стало все болеть. К воскресенью все уже болело так, что я не могла ни стоять, ни лежать, ни на бок повернуться, ни сидеть, ни вообще. Все движения давались через преодоление. Это меня очень забавляло почему-то. Не боль в позвоночнике, конечно, а сам факт того, что все свалилось одновременно. Какое-то веселье наступило нервное и любопытное: «ну, что еще случится для общей каши?!» Ха-ха! Начало болеть горло…
Впрочем, на фоне всей этой канители с Лешей, я как-то боль перестала ощущать – просто перестала на нее обращать внимание. А горло бесследно прошло за два дня. Странная, все-таки, штука – эта психика!
В общем, два дня я пробегала то в больницу (то с Лешей туда и обратно к врачу и на процедуры, и на томографию, и на анализы, то они деньги не правильно посчитали и хотели отдать - изверги! но честные!), то по аптекам (не было нигде лекарств), то по магазинам (полезную еду покупать). Потом вышла на работу и уже, как заправский директор, руководила процессом из мягкого кресла, давая ценные указания и инструкции по телефону :-). Правда, дергаясь по каждому мелкому поводу, потому что указания надо было давать на каждое движение: куда идти, во сколько, куда повернуть, что сказать, что отдать – документы собраны, и инструкции записаны были с вечера, и в руку вложены, все предыдущие дни досконально записаны в тетрадочку, но вопросы не убывали, причем, в основном, чередовались все те же.
Последовали две недели амбулаторного лечения уколами и капельницами. Слава Богу, через несколько дней стало лучше, прошло двоение в глазах, и наладилась ориентация в пространстве и во времени. Правда, отдельные проблемы с памятью вижу до сих пор, что не вдохновляет, конечно.

Ну что еще могло для общей..?!
Через две недели Леша вышел на работу, где ему было сказано, что он никого не предупредил о больничном (хотя он при мне звонил два раза – и секретарю, и в кадры), и что вообще… бла-бла-бла… и, в общем, не хочет ли он уволиться. Он выбил себе месяц на поиски работы. Так что с 22 августа к сонму безработных добавится еще одна душа. Занавес!

Эпилог. Только я получила сообщение, что Леша увольняется, мама сообщила, что брат в больнице, и будут делать операцию под наркозом: вывихнул ключицу так, что невозможно вправить, и надо ставить штырь металлический.
У братца безалаберного оказалось, что не оформлен полис. К счастью, очень удачно за полдня удалось провернуть получение, для чего надо было съездить в больницу, потом в поликлинику, где дают полисы, потом опять в больницу. Но повезло, что везде (удачный день!) я попадала сразу (приходили маршрутки, не оказывалось очередей и т.п.).

При всем при этом я ходила по каким-то многочисленным врачам, на мануальную терапию, лечилась какими-то таблетками, сдавала документы на финскую визу, пыталась делать Леше загранпаспорт, искала тур, дергалась от того, что мама уезжает, а брату надо чего-то, чего не ясно: то ли с ложечки кормить, то ли не мешать жить, и еще приезжают какие-то мамины друзья, которые будут проездом, и с которыми тоже не ясно, что делать: то ли встречать, то ли нет, и оттого, что увольняют пришедшую почти одновременно со мной девочку, которой работы не давали, и от неясности почему это: то ли потому, что пришел новый нач.отдела, которому для «своего» человека нужно было место, то ли потому, что рядом сидящая сотрудница наговорила про нее гадостей втихаря начальству, и от того, что и мне работы как-то не дают, и не признак ли это…
Ну вот, собственно, и весь замечательный июль.

@темы: Веселое, Воспоминания, Город, Грустное, Для памяти, Настроение, Работа, Семья, Театр

18:55 

Последние события и впечатления

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
В выходные свозили, наконец, котю к врачу - кашляет, бедняга! Ради этого была куплена переноска. Мелочь мяучила всю дорогу, вжималась в дальнюю стенку и таращила глазенки. Но дома сразу же успокоилась. И переноску теперь облюбовала как свое законное в доме место. Спит там и ко мне приходит только под утро - видимо, чтобы - ладно уж! - сделать одолжение и оказать милость.

Не могу никак избавиться от насморка. Дали, наконец, ДМС-ку - записалась к ЛОРу.

Еду с 1 по 4 июля в Москву. Завтра надо выкупить билеты. Гостиницу еще не подтвердили. Все-таки организация жизни - не моя стихия: ужасно не люблю неопределенность!

Наташа в отпуске - бегаю к нотариусу. Она ездит на машине, а я бегаю пешком - полчаса в одну сторону. Поскольку пока особенно не грузят, то в общем и целом это неплохо - прогуляться днем. Жаль, что мало всего попадается по пути: промышленная зона практически.

Сегодня, по пути от нотариуса обратно, зашла в кафе. Говорили, там неплохой шашлык. Я там была как-то и брала шашлык из индейки, который мне не очень понравился. И вот - следуя советам - решила попробовать свиной. Шашлык там подают с лучком и с соусом, напоминающим не очень острую аджику (если аджика бывает не острой :-)
И вдруг вкус этого шашлыка с этим соусом и этим луком просто поднял меня, закружил и... унес на двадцать лет назад... В Удельном парке был ресторан. Сейчас догадываюсь, что не такой уж и крутой ресторан был, но тогда для меня - ребенка - это было место, по своей престижности и недоступности сродни, наверное, появлению на дорожке Каннского фестиваля сейчас. По ощущению моему тогдашнему, разумеется. Глоток буржуазной великосветской жизни. Такое могли себе позволить только какие-нибудь "начальники отделов из КБ" (это тогдашняя мысль :-). Ресторан был, к слову, грузинской кухни. И вот однажды мы семьей пошли в этот ресторан. Наверное, родители нас немного попугали, дабы мы прочувствовали важность момента и не особенно шалили, ну вроде того, что надо сидеть тихо и есть ножом и вилкой, и салфетку положить на колени и т.п. И "важность момента", безусловно, и определила все мое восприятие того вечера. В общем, вот этот сегодня съеденный шашлык и соус и унесли меня к тому шашлыку и соусу в грузинском ресторане моего детства. Был там (в детстве) еще тархун. Это был не обычный тархун из бутылки, который тоже, в общем-то, был радостью в те дни. Это был необыкновенный темнозеленый насыщенно-травяной тархун в пузатых больших бокалах, прозрачных, словно горная вода, отражавших в своих покатых боках заходящее солнце. Их было трудно держать, т.к. стол был высоковат для меня той - мелкой, а стаканы были на длинных ножках. И я с величайшей осторожностью "снимала" их со стола и... вкуснее напитка я не помню, наверное, за всю мою жизнь! И еще были блестящие многочисленные (ну по две, скажем :-) вилки, были ножи с тяжелыми позолоченными гравированными ручками, белейшие наивыглаженнейшие скатерти и... офи-ци-ан-ты в черных фраках (ну, может, это были и не фраки, но что-то очень-очень похожее :-) и... распорядитель всего действа (я сразу поняла, что это "Метрдотель") - существо совершенно божественное и недосягаемое, на протяжении всего нашего ужина очень неодобрительно смотревший на меня, именно на меня, конечно, именно на меня: как я неуклюже режу шашлык тяжелым ножиком, как у меня падает листочек петрушки с длиннозубой (явно старинной - наверное, собственность царицы Тамары! :-) вилки, зажатой в вспотевшей левой руке. Пролетарские мои будни, дворовые мои интересы, яичница с картошечкой со сковородочки были в тот момент так чудовищно далеки от всего этого великолепия, что казались каким-то другим миром - мне даже и не приходило на ум сравнивать, я даже, насколько помню, ни с кем из друзей-товарищей и не поделилась этим потусторонним опытом посещения НАСТОЯЩЕГО РЕСТОРАНА :-), поскольку совершенно ясно понимала: чтобы это понять - надо пережить, и разговоры и описания тут бессмысленны. Больше, в общем-то, не помню ничего. Но сегодняшний обед - хоть и такой же вкусный - не только не вспомнила бы никогда, но и не запомнила бы и не заметила бы, если бы не эта призрачная лестничка из него в прошедшее.
После съедения шашлыка я в каком-то лирически-ностальгическом настроении сидела и глядела по сторонам. Просто сидела, и просто глядела. И вдруг поймала себя на ощущении, что никогда я так не сижу и не гляжу: просто - на все, что есть, не фиксируя и не размышляя. Теперь всегда мозг совершает какую-то работу - критическую. Работу тайную, может, и не замечаемую мной, наверное, примерно так: вот пришли девушки, я их никогда не видела и никогда не увижу больше - зачем они мне - вычеркнуть, вот лампа - интересный дизайн, но я ремонт делать не собираюсь - вычеркнуть? - пожалуй можно сложить в дальний ящик, вдруг понадобится, вот соломенный навес - интересный ход - можно использовать?, вот охранник - наверное, мается от безделья, интересно, он работает два через два или каждый день, интересно, ему здесь есть можно или нет, хороший типаж для кино, обещал мне сообщить, когда будет готов шашлык и не успел, так как отлучился, а зачем хотел сообщить, это ведь не входит в его обязанности, точно от безделья мается, да и вообще кого тут охранять и от кого...
И мне вдруг стало так хорошо от того, что вот я сижу, и вот я гляжу - на все ПРОСТО ТАК - просто запечетлевая на сетчатке глаза видимую картинку, как фотографию. И вдруг стало так жалко себя от того, что так редко случается это ПРОСТО ТАК.
Но тут пришла женщина с подносом, которая не могла найти места, и попросилась за мой стол, и как уже все съевшая я собрала с внутренним вздохом вещички и пошла дальше - на РАБОТУ. А детство - осталось привкусом шашлыка на языке.
А потом я пожевала жевачку :-)

@музыка: My live is goes on - а к чему?

@настроение: ностальжи

@темы: Воспоминания, Для памяти, Настроение

16:40 

16 июня 2008 (с работы домой)

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Я еду. Слушаю Scorpions. Любимое – When the Smoke is Going Down.
Музыка (почти любая) обладает удивительным свойством – очищать, опустошать, освобождать мозг.

Итак, я еду.
Очищенным, опустошенным, освобожденным мозгом под ритм, влетающий в уши и проникающий в каждую клеточку тела, ловлю летящие навстречу черты и подробности жизни.

На площади Революции цветет шиповник. На ближайшем к площади здании – промышленном корпусе бывшего советского предприятия или НИИ – обветшавшем пыльном сером – тусклая белой краской надпись: «М..., я тебя люблю!».
Я проношусь мимо и думаю, что ведь, может быть, в момент, когда я увидела эти слова, жизнь моя загадочным образом вошла в соприкосновение с жизнью далекого незнакомого человека – написавшего это как бы и про меня тоже. И может быть, многие события в наших с ним судьбах вели нас к этому моменту, происходили не зря – не просто так, а именно для того, чтобы однажды душным вечером я проехала мимо этой надписи и прочитала ее, и душа моя порадовалась.

Я еду дальше.
На проспекте Энтузиастов цветет-отцветает сирень. На строительном заборе новенького только что выстроенного свежевыкрашенного желто-сине-белого монолита надпись кричаще-яркой охрой: «М... – дура!». Я еду мимо и думаю: "Интересно, кто такая эта М...?"

Странно, но мне не приходит в голову, что жизнь человека, написавшего – фи! на таком чистом заборе такую грязную мысль! – может иметь ко мне хоть какое-нибудь отношение.
Видимо, все-таки жизнь моя – это только тот небольшой кусочек жизни настоящей, который я хочу и могу заметить. И сколько же разных обстоятельств ограничивает зону видимости!
Их в тысячи раз больше, чем прутьев в тюремной решетке.

@музыка: When the Smoke is Going Down :-)

@настроение: лирическое

@темы: Город, Мысли вслух, Настроение

10:30 

Вчера были гости

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
ЕЮ с Николаем приходила - смотреть велик. Хочу отдать им свой старенький "Салют". Кажись, возьмут. Может, и еще чего-нибудь заберут. А то одежды неносимой ворохи. Как вообще быстро человек обрастает вещами!

Гостей люблю хотя бы из меркантильных соображений: есть повод быстро сделать уборку. А то обычно нудю всю неделю, все выходные борюсь с ленью, и все же выходные, как Дамоклов меч, висит над головой НЕОБХОДИМОСТЬ. А так - за два часа без всяких раздумий - помахала тряпкой, распихала вещи по углам - и наслаждаюсь потом недели две чистотой и "порядком" :-) Только потом найти не могу ни фига :-) Зато сладкого остается кучка - вкусно! ням-ням! :-)
Хотя, конечно, люблю любимых гостей. А нелюбимые... нелюбимые не ходят, слава Богу! Да и вообще нелюбимых нет, похоже :-)

Вообще интересно будет описать всех своих знакомых - как я их воспринимаю сегодня (без имен, конечно). И потом сравнить, что будет через, скажем, год. Так ведь меняется отношение иногда! Например, иногда еле знакомый человек становится лучшим другом. А иногда, кажется, что вот - один из лучших друзей, а потом - раз, и как-то все испаряется, и уже и не вспоминаешь по полгода. А есть люди, с которыми не общаешься почти, но о которых тем не менее думаешь по двадцати раз на дню, и сверяешь с ними жизнь, как с ориентиром на карте.

Кошка моя гостей боится. Заныкивается под кресло, и ничем не выманишь. Леша попытался принести ее - показать: глазенки по пятаку, лапами упирается, когти растопырила - чувырлик! Лешка потом сказал, что , когда он ее вытащил, она его описала. Бедняжечка моя! Зато когда гости уходят... о! коша выползает, убеждается, что все ушли, и начинает доказывать, что "не так уж и страшно было, между прочим!" - хулиганит по страшному: то на стол залезет, то давай занавеску драть, носится как угорелая, к шкафу подойдет, одежду, лежащую на полке, когтем подцепит и тащит, пока не упадёт на пол, или выкапывает из своих закромов мышку велюровую и начинает с ней беситься: нападает, лапами подбрасывает, сама же отскакивает, убегает. Как дитё малое! Удивительно, что к китайцам быстро привыкает и идет даже на руки. Они, видно, не такие шумные - все-таки у них национальная черта: не кричат громко и жестикуляции почти нет, скромные и тихие - так что вроде и не так страшно. Правда, не очень они привыкшие к кошкам - настороженно относятся. А особенно к собакам - многие боятся, особенно девушки.

Кошу надо к ветеринару везти - кашляет чего-то. Да как ее повезешь, если она вообще шугается от всего! Это "удовольствие", видно, предстоит нам на выходных. Еще надо бы в ИКЕЮ съездить - в предверии гостей, посмотрела свежим взглядом на нашу ванну и другие части квартиры, и подумала, что все надо менять, все ремонтировать, и - так неохота этим заниматься! А надо! Куча всяких мелких дел накопилась - то брюки подшить, то письмо написать... Хорошо, что пока на работе можно кое-что делать: не брюки, конечно, :-) но, по крайней мере, письма. Чем и займусь...

@темы: Для памяти, Друзья

10:00 

Насморк летом совсем не в тему

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Когда болеешь, не ждешь от жизни много. Наверное, это самое правильное отношение к себе и к миру. Вообще чем сильнее телесные и иные жизненнные неприятности, тем быстрее просветляешься :-) Что за непонятная закономерность!

17:14 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
То, что видишь в зеркале с утра – это то, что через пять лет будешь видеть в нем весь день.

* * *

26 мая в понедельник сходила с Н. на спектакль «1900» Меньшикова. Нашим ребятам на работе не так уж, чтобы понравилось. Некоторые были разочарованы. Мне же все показалось очень органичным: и режиссура, и декорации, и музыка, ну про Меньшикова даже не буду ничего – он просто гений! ну или просто супер-профессионал :-). Мне почему-то кажется, что второе ему было бы приятнее, и больше ему подходит. Жаль, что не пошла на «Игроков».

27-ого были с Алиной и Бориской в МДТ на спектакле «Жизнь и судьба» по Гроссману. Очень тяжелый. И МДТ силен как всегда. Правда, есть странное ощущение, что некоторые постановки МДТ стремятся в большей степени пробудить и задействовать не чувствительную сторону личности, а разум. Больше думается, чем ощущается. «Исчезновение» меня гораздо сильнее потрясло душевно. Впрочем, я, наверное, сама виновата – надо принимать театр дозировано. Вечером 27-ого я была просто истощена уже, причем дело не в физической усталости, а в каком-то ступоре чувств. Видимо, от обилия впечатлений.

* * *

Вчера закончился испытательный срок, посему сегодня я просто на работу не пошла. :-).
Да нет - заболела. Сижу и думаю - идти за больничным, или положиться на авось. Наверное, все же выберу второе. Надеюсь, это не закончится позорным увольнением. Поскольку неясно, кто начальник - не ясно, у кого отпрашиваться. Плюс не очень понятно, кто из начальников что может вытворить. Немного подвешенное состояние пока, все же!

Работа напрягает умственно, но расслабляет интересностью.
Плюсы:
- нормированный рабочий день, как следствие - наличие личной жизни (встречи, дела, культурная программа и т.п.);
- не тупизм и рутина, а голова включена, как следствие - узнаю новое и развиваюсь;
- добираться легко;
- за приходом/уходом никто шибко не следит;
- классный главный начальник;
- хороший коллектив, как следствие - приятное общение;
- уровень менеджмента выше, плюс - ценят, как следствие - постепенное исчезновение комплекса неполноценности;
Минусы:
- неразбериха со структурой, как следствие - двадцать начальников и не ясно, кому подчиняешься, а значит - всем;
- безумная начальница в Москве;
- с коллективом отношения хорошие, но пока ни с кем - душевные;
- место расположения - промышленный район (до кафе, парикмахерской, спортклуба, театра, метро и т.п. - нужно время)
- обещается, что будет много работы, а при достаточной ее сложности - заранее страх, что не справлюсь;
- работа пока только договорная - хочется большего разнообразия;
- не доверяю бухгалтерам и финансистам.
В итоге - жирный плюс в сравнении с предыдущим местом.

* * *
Ходила в четверг (5-ого) на йогу в другое место. Подход совершенно противоположный той йоге, которой я занималась. Если йога Айенгара ставит во главу угла правильное расположение частей тела в асане (насколько я могла понять из тех восьми занятий, которые имела в "Экаграте"), то здесь - упор на расслабление. Видимо, подразумевается, что если расслабиться, то тело само принимает в асане нужную позу. Занятия - два часа. Последние 20 минут - практика, которую назвали, если я правильно услышала "йога-мудра" или что-то в этом духе. В "Экаграте" у меня такого не было. Это довольно интересная штука. Вроде снов наяву. Надо будет походить туда. Дороже только, зараза! Ну да ладно. Фигурное катание на лето закончилось, так что позволю себе радости жизни :-)

* * *
Ну вот. Сижу, болею. Хотели в воскресенье ехать в ИКЕЮ, но уж, наверное, не поедем. Надо брюки подшить. Все разъехались на лето - кто куда. А я никуда не еду - все сижу сиднем. Жаль, что на работе не выйти ни в Контакт, ни в дневники. Вернее, в дневники можно выйти, но потом оттуда выбрасывают. Так что складывается впечатление, что следят, а значит могут читать, что на экране пишешь. У нас зело суровая безопасность. Катаюсь по субботам на роликах в ЦПКО. Надо будет в парк 300-летия попробовать. Но не на этой, конечно, неделе. Ухо болит, и горло. И вообще, знобит все время. Хочу купить велосипед, но все не куплю никак. Вообще, конечно, отсутствие личной жилплощади сильно ограничивает в правах. или это вывих в мозгах ограничивает в правах все время?! :-(

@темы: Для памяти, Работа

16:28 

ХЗ что

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Бей в ба-рра-ба-ны, жизнь. В перепончатых лапах лягушек
умирает небес глубина, и в ладонях немеет душа.
Лейся медленной струйкой, младое вино,
в чистый хруст чернового полудня,
выливайся кефиром сомнений
из полуночи Судного дня.

Звонкий свист астероидов в уши –
летящие мимо
роты ангелов белых в больничных халатах - босых
безработных бездомных бессмертных бессменных.
Шум веков шелестит. Беспредметные сны…

Беспокойные будни и бурные темные воды
на дорогах родных, но забытых для новых причуд.
Колобродят коты по весне.
В черных омутах ткет хороводы
злая нежить – лесное отродье: в косе
ли монисто звенит, иль русалочья цепь на запястье,
иль речной чешуи серебристая лунная сталь?

Под подошвой кроссовка хрустит, как песочная крошка,
или мелкие гвозди, сосновая шишек печаль.
Ивы головы клонят к земле. Золотая морошка
по росе разбросала волнистых туманов вуаль,

утопив связки бусин своих – мандариново-рыжие клецки –
в мягком бархатном мхе, как морковные кольца в ухЕ.
Тянет издали прелой листвой и дымком – у костра свои кости,
видно, греет чужая душа. Позабыта ромашка в руке.

Бесприютная тяга влечет по болотам сквозь боры,
частоколы осин да болота. Ладони изодраны в кровь.
Позабыто печное тепло, пледик клетчатый, кружечка кофе
и цветочные шторы. Что было – истлело давно.
Истрепалась джинса на коленях. И что еще: долго ли, скоро ль?
Все сквозь дебри идешь и идешь. Боль. Иного тебе не дано.
Часовой механизм замолчал. Это мельник – с деревнею в ссоре
со среды – не берет для помола зерно.

Где конец, где от вечности властной укрыться?
Исцарапаны скулы. Поглядишь – грязь да груз впереди.
Как волчонок скулит без волчицы – сжимается сердце в груди.
Никого в целом мире. Забыты знакомые лица.
Никогда не придти к очагу и покою: бреди, не бреди!

Так и будут лишь отсветы венчиков белых
над макушкой мелькать, да в ботиночках хлюпать вода.
Да – невидима в кочках – мотивчик несмелый
не в сезон и не к месту затянет лягушек орда.
Так и будет маячить вдали воскресенья оркестр,
так и будешь трезветь, понимая, что нынче – среда.
Только мокрая тина из дальнего-дальнего детства
так и будет шуршать, словно жизненных дней череда.

@темы: Грустное, Настроение

21:10 

Прошедший месяц:

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
28.04.08 17.30

Вчера – Пасха. Последнюю неделю соблюдала «правильный» :-) пост. В прошлый четверг собиралась идти на вечернюю исповедь и на причастие. Поленилась – поехала домой. Собиралась в пятницу – пошла на фигурное катание. Собиралась в субботу – пошла на встречу одноклассников. С одноклассниками встречались в три. Хотела пойти на встречу на пару часов – а потом пойти на вечернюю исповедь и вечером – на крестный ход. А просидела на встрече до полдесятого, т.к. все опаздывали, и подходили новые люди, с которыми тоже хотелось пообщаться. Устала ужасно, и в итоге никуда не пошла. Смотрела пасхальную службу по телевизору. :-( И ничего-ничего не чувствовала :-(. А утром – у всех праздник – а у меня такое состояние, будто в солнечное сплетение кто-то со всей дури кулаком вмазал. Просто перевертывает и крутит всю. В общем, весь день провела в муках истощенной ни на что не реагирующей души. Вечером – видимо, на почве психического состояния – пошли физические уже нелады – опять упал пульс, и ужасно было плохо. И утром сегодня тоже. Все болит, будто пинали меня долго-долго. Голова как с жесточайшего похмелья, при том, что с нового года ни капли ничего не пила. С точки зрения материалиста, я бы подумала, что просто устала от деятельности, мало спала и магнитные бури какие-нибудь. Но чувствую, что совсем наоборот – что душевное первично в этой внезапной болезни и тоске. И вообще, где плохо организму – не пойму, но ужасно депрессивное и покаянное состояние.
И думаю, что все равно никак не смогу в ближайшее время в церковь сходить – очень неправильное что-то во мне – и как будто отталкивает меня что-то, и очень некомфортно. Все-таки исповедь, реально больше всего похожа на смерть, а отпущение грехов и причащение – на воскресение. Даже чисто физически. Самое удивительное во всем этом – это именно физическое ощущение, потому что те кульбиты, которые совершает душа – очень все-таки субъективны, и сама она не поймет, что же чувствует в действительности.
Но не перебороть себя – опять предпочитаю светскую деятельность той, которая будет полезна. Опять иду встречаться сегодня (с ЕЮ).
Хотя это, может, и не плохо. Она, по крайней мере, может меня сподвигнуть на это самое деяние, которого организм жаждет, но страшится.


06.05.2008
Вчера ходили в музей завода. Оказывается, завод открылся еще аж в 1857 году. Музей большой, но в основном экспонаты в виде фотографий. Экскурсовод разошлась и вещала час сорок пять минут. Половина наших свалила еще в самом начале, часть испарилась незаметно в процессе. Четверо дострадали до конца. В целом интересно, но мне как кинестетику было слегка скучновато: почти нечего было потрогать. Есть там, правда, токарный и печатный станки, на которые даже есть какие-то охранные свидетельства и которые ездят на выставки. Еще есть несколько действующих моделей паровых и газовых турбин, в которых от нажатия специальной кнопочки вертятся лопасти, роторы и чего там в них еще есть. Особенно поразил раздел экспозиции про военное время. Страницы дневника одного из рабочих завода, озаглавленные: «Меню голодного времени» - несколько рецептов в таком духе: взять дуранду (это жмых, оказывается), перетереть в мясорубке, раскататься в тонкую лепешку, сушить в духовке, или жарить на любом масле, если есть. Тут же представлена лепешка из этой дуранды, которую давали в качестве поощрения – черно-коричневое нечто, похожее на комок земли размером с детский кулачок – суточная норма. Самое большое впечатление – от письма, оставленного сыну: дословный текст не помню, но примерно так: «Сын! Я ухожу на фронт. Прости меня, что ухожу не попрощавшись и за то, что у нас в семье не так все было хорошо. Слушайся маму, и строй свою семью не так, как я. Прощай!» Представилось, что больше он никогда не увидел ни свою жену, ни своего сына. И ничего не смог поправить… Я чуть не разревелась там.
Еще разные письма-прошения. Например, примерно так: «прошу направить меня в санаторий, поскольку я полгода жила с матерью, которая не могла ходить из-за инвалидности, и получала крайне скудный паек, а я не могла ей оказывать уход, так как должна работать, поэтому мне приходилось делить свои карточки на двоих, и в настоящее время я очень истощена.». Должна была, приходилось… Очень напоминает атмосферу, описанную у Георгия Эфрона (Мура) в дневниках. Никакого во всем этом не было, к черту, героизма. Каждый сам за себя, и выживает сильнейший. Сострадание и взаимопомощь, да, наверное, были. Но не сумасшедшие фанатики жили тогда, которых описывали наши советские книжки и фильмы. Была обычная жизнь обычных людей. С огромными проблемами, которые каждый старался решать в силу своих возможностей. Горестная, безрадостная и беспросветная…

@настроение: грустно

@темы: Грустное, Для памяти, Настроение

21:11 

Тетраптих

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Звонок раз в квартал,
встреча раз в год –
жизнь идёт.
Лучших друзей разметало по планете –
география расширяется, или вроде
того. У тех, кто следует природе
родятся дети.

У других – (у меня!) – бездельников –
бесцельное существование ради
самого существования,
ворчанья по понедельникам
да порчи новых тетрадей
просто для тренировки чистописания
и ровного почерка.

И те, и другие одинаково
далеки от стремления к пониманию смысла.
Время уборки, чистки, штопки.
Сапог прохудился и сметана скисла! –
время ли разбираться
в философских категориях, случайных знаках, числах,
законах реинкарнации?!
Все вертятся как шестерёнки оборудования для штамповки
расхожих фраз и банальных реакций.

* * *

Нда! Что-то есть сходное с манией
в стремлении к неорганизованной жизни.
Выйди на улицу, свисни,
прибежит собака,
такая же вшивая и бездомная, как твоя душа.
Если жить не спеша –
тебя ожидает свалка, где покроется дёрном тело,
пропитанное дешёвым винцом,
а то и дурманом в какой иной
ипостаси,
или – и того хуже! – просверленное свинцом.
Но – спасенье покоя! –
ты приходишь к могиле с умиротворённым
и блаженным лицом,
Прости нас, Спасе!

Правда! К чему все эти амбиции,
большие кабинеты, столы из дуба,
гламурные доспехи и амуниция,
страховки, позволяющие лечить зубы
и даже дающие право плановой госпитализации,
цветёт акация,
в руках у бабушек мелькают спицы,
соловьям не спится…
Всё-таки правда, что журавли и синицы –
только символы одного и того же.
Смысл лежит где-то возле:
в том, что было, и что будет после.
Вот выйду и крикну людям:
«Сегодня – не было, нет и не будет!»
Так ведь осудят…

* * *

Мокрый ветер затылок студит,
вьётся по рёбрам холодком подклада.
В Казанском – подновлённые образа,
старое миро течет с окладов.
Мы, по-прежнему, просим то, чего нам не надо.

Плачет старушка, и тихо прячет
за рукав платочек,
целует крестик, боится смерти –
похоже, в загробную жизнь не верит.
А рядом мальчик –
глядит на свечи:
за диктант пятёрку хочет,
и молит Деву.
Не видит, бедный:
вскочила ведьма,
неслышно сзади
к нему на плечи,
не знает, глупый:
не внемля жаркой
молитвы речи,
слетает тайно,
весь в чёрном, слева –
гордыни демон.

* * *

Времена меняются. И нас меняют.
Когда-то яркий узор ковра на стене поблёк.
Всё выцветает. И чувства охладевают. Пару раз в год
сходишь в театр. Может, и повезёт –
понравится. Но месяц спустя памяти уголёк
гаснет, и понимаешь: всё не стоит трухлявого пня
и вообще – полная а-хи-не-я.
Цель представления ускользает,
лентой гимнастки течёт между пальцев,
кольцами змеи свивается в коварной
близости от трахеи.

И только практики – странный народ –
конкуренты вышних сил, вышивающие на пяльцах
золотые крестики над куполами и шпилями –
знают до опыта, что жизнь, как и раньше, идёт
семи-мильными
шагами вперёд.

@темы: Мысли вслух

23:59 

Йог

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Удивительно, насколько же иногда мы думаем о чем-то превратно из-за чьих-то суждений или из-за нашего опыта, накопленного в течение жизни. А в целом – из-за лени и непринятия нового. Конечно, это свойственно рассудку – использовать предыдущие впечатления, память, иначе невозможно было бы делать умозаключения, наверно. Но как часто это же и вредит. Последнее время я постоянно сталкиваюсь с подтверждениями таких негативных последствий.
Стала тут читать книжку «Сутры Патанджали» - ну, типа, надо же как-то узнать про йогу побольше, а то занимаюсь, не знаю чем. Каково же было мое удивление, когда перед моим взором предстала абсолютно трезвая и стройная философская система – ничуть не хуже, чем греческие философы, и даже ничуть не хуже, чем Гегель. Никаких заумных высей и религиозных доктрин. Четкая логика, правдивые и реальные примеры, разбор гносеологических проблем, связанных с ограниченностью рассудка, рассмотрение вопросов различения и отделения познающего субъекта от объекта познания и т.п. Я-то думала, что йога – этакое мистическое учение о совершенствовании души, близкое к религии (все эти Шивы и т.п.). Никакой мистики. Похоже, к религии и Богу все это имеет не большее (если не меньшее) отношение, чем этика Канта.
Или я, может, только часть какую-то ухватила?! Надо дальше поизучать. Но, в любом случае, никогда бы не подумала, что эта часть в йоге вообще присутствует. Кстати, рассуждения, изложенные в этих Сутрах, можно применить как к всеобщим материям, вроде познаваемости мира и границ познания, так и к совершенно низменным, вроде поведения в семейном споре.


@темы: Мысли вслух

21:53 

разное

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Всю прошлую неделю спала по четыре часа. Не знаю – может, перестала уставать, как раньше – не могу вовремя лечь – хочется какой-то бурной деятельности.
В пятницу встречалась с Лерой после йоги. Лера оказалась с подругой – Леной, которая родилась со мной в один день, правда в разные годы (боюсь, я постарше :-(. Посидели – поели сушиков на Ал.Невского в Якитории.

Хотела отоспаться в субботу, для чего пораньше лечь в пятницу. Ох! Кажется, я сошла с ума! Решила, что поскольку ничего сейчас не читаю (не могу читать в маршрутке - укачивает), надо потихоньку дочитывать то, что лежит с закладками (начатое). Взгляд упал на недочитанного (надоевшего уже) Гарри Поттера. Ну, думаю, осталось полкнижки – надо одолеть, а то так и не дочитаю никогда. Почитаю, думаю, полчасика – и спать. По-чи-та-ла!!! Даже дочитала! В восемь утра, когда проснулся Лешик, подумала, что уже можно и позавтракать, а потом уж спать ложиться :-).
В субботу решили идти в ИЮНЬ (после того, как я три часа подрыхла :-( – искать Лешику одёжу, а мне MP3-плэйер. Пришли туда в три, ушли – около девяти вечера. Стоптались до коленок! Зато теперь в маршрутке слушаю Пинк Флойд и Градского – купили-таки эмпэтришку. Симпатяжечка такая!
***
А в воскресенье ездила с Лерой, Леной и Димой кататься на лошадках. За Павловск. Причем мы их чистили сначала, а потом должны были седлать. Но поскольку лошади совершенно не хотели надевать все эти ужасные причиндалы на себя, пришлось Диме оседлать всех трёх лошадей (мы с Леной, как самые неподготовленные, делили одну на двоих). Полчаса ездила шагом, делала упражнения, училась управлять (под руководством тренера, естественно). Боже, как у меня теперь все болит! Ножки вывернуты наружу, и внутрь не поворачиваются. Хожу как юный подагрик. Но лошадки чудные! Животное, к которому (не считая моего Ласёнка, конечно), я испытываю наибольшую нежность. Такие ресницы белые и пушистые, глаза глубокие коричневые, почти черные, и грустные-грустные.
***
В понедельник встречалась с Бориской. Она, поскольку соблюдает строго пост, пригласила лопать сушики, т.к. Благовещение, и можно рыбу. Так классно! Очень все вкусненько!
***
В среду встречалясь с Лешкиной сестрой. Лешка идти отказался. Отдала подарок на День Рождение сестрице (ДР был три месяца назад :-( и мед, который мы уже полгода как обещали Лешиной маме. Ходили в мое любимое заведение. Просидели аж до полодиннадцатого. В общем, никак мне не выспаться. Сегодня вот опять влезла в и-нет, и все - два часа уже сижу тут. Пора ужинать.
***
А в пятницу – завтра - возобновляю фигурное катание – нашла единомышленницу (вместе работаем.) Наталья. Классная девчонка! Поскольку теперь будет занята пятница – придется изыскивать возможности для йоги – не хочется бросать, да и абонемент не выбит еще, в любом случае. Только как я влезу в маршрутку с кроссовками, коньками и формой, пока не представляю. Хорошо хоть, что Наташа на машине. А то я бы никогда не согласилась еще и от работы до катка тащиться с этим кулём в метро.
***
Йо!
Зашла в Википедию уточнить, что такое «симулякр». И пошла-пошла по ссылкам, и пришла вот к чему:
«СИМУЛЯКР (фр. simulacres, от simulation — симуляция) — термин философии постмодернизма, в онтологической проекции фиксирующий способ осуществления событийности, который реализуется в акте семиозиса и не имеет иной формы бытия, помимо перцептивно-символической; в гносеологической своей проекции используется для обозначения внепонятийного средства фиксации трансгрессивного опыта».
А потом про СИМУЛЯЦИЮ: «Речь не идет, однако, о простой негации в отношении основанных на идее бинаризма мыслительных гештальтов, но о содержательном преодолении бинаристской парадигмальной фигуры как таковой. Как пишет Деррида, "общая стратегия деконструкции... должна, наверное, пытаться избежать простой нейтрализации бинарных оппозиций метафизики и вместе с тем — простого укоренения в запертом пространстве ее оппозиций, согласия с ними"».
Интересно, неужели кто-то в состоянии понять, что тут написано?! Уважаю! Хотя для меня - это бред, потому как 30 % слов я просто не знаю :-(. Наверное, пора заняться ликбезом. А то вдруг когда-нибудь будет ребенок – спросит, а что такое «семиозис» или «парадигмальная фигура»?»! Позор!
На фоне чтения Гарри Поттера особенно понравилось словосочетание «трансгрессивный опыт» :-).





@настроение: чудесненькое

12:31 

Мариинка. Фальстаф.

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
В среду (26 марта) ходили на Фальстафа в Мариинку. Правда, не с Бориской (она не смогла, и пришлось срочно кликнуть клич в Контакте, и желающий нашелся неожиданно скоро), а с Симой. Очень все понравилось! Особенно произвели впечатление декорации – современные, все время меняющиеся, в одной из сцен вообще экран, на котором кино показывают и пять автомобилей (настоящих!) под ним – типа, автокинотеатр (не знаю, как это правильно называется: когда сидишь в машине и смотришь кино). А в конце действа с потолка из-за кулис выплыл огромный светящийся экран в цветовой гамме «Кока-колы», только вместо логотипа – последняя строчка оперы (что-то вроде: «все обмануты!»). Пели неожиданно недурно, что случается в российской опере (насколько позволяет мне судить частота (нечастая) походов в театр) довольно редко! Очень понравилась исполнительница партии Алисы. Нинетта понравилась, и Фальстаф тоже. Да и все неплохо пели! Я давно такого не видела! И кстати очень понравилось, что в либретто не повторяется каждая строчка по сто раз, как бывает в некоторых операх - в общем, динамичненько все. Начало вообще классное: трое пьянчужек – самые настоящие – оборванные и грязные, шатающиеся и даже в оперном исполнении явно не дружащие с дикцией. Вообще действие перенесено в середину 20-ого столетия. Наверное, 50-70-е годы. Интересно было бы, если бы это вообще было наше время – какие-нибудь подростки кислотные :-). Но и так – никогда б не подумала, что Шекспир так современен! И костюмы классные! А когда Фальстаф ночью приходит к дубу – там вообще полнейшая комедь! Костюмы а-ля садо-мазо, плетки, накладные груди и задницы – полный беспредел. Я бы даже сказала: на грани фола. Но именно на грани. Не переходя. Короче, впечатление осталось. И думаю, надолго. Всем рекомендую!

00:04 

Вкратце

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
о прошедших двух неделях.

В понедельник (11.03) ходили с Бориской на "Три товарища" в театр Суббота. Не особенно! Одна артистка понравилась. Атмосфера студенческого театра.

В среду (13.03) ходили (с Бориской же) на приехавших гастролеров - "Ведьма" по Чехову с Безруковым в главной. В ДК Ленсовета. Тоже не особенно! Очень много "развлекушек" для публики. Дураками всех считают, что ли?! Местами шуточки на уровне Аншлага! И сидели далековато! Плюс до этого очень неудачно поели в Евразии - обеих потом пару дней колбасило.

В пятницу (15.03) встретилась с ЕЮ на полчаса - очень быстро и сумбурно. Просто обменялись парой фактов из жизни. Сашка поступает в этом году. Хочет на регионоведение. Выбирает между Европой и Китаем. Я, конечно, рекомендую Китай. Не знаю, зачем!
Потом ходила на йогу (первое полноценное занятие начального класса). Теперь болит под лопаткой уже больше недели.

В субботу (16.03) утром позвонила китаянка, договорились в 14.00 встретиться у Медного всадника. Прогулялись через Стрелку к Петропавловке. Посмотрели на юрфаковское бывшее общежитие, где она жила. Потом сидели в Пиццерии - очень недурно! Потом - опять же через Стрелку, вернулись обратно - к Невскому. Я поехала на встречу с ЕП.

В воскресенье (17.03) утром была грандиозная уборка и готовка, к 15.00 приехала китаянка (в гости и с деловым визитом: хотела изучить "мнение интеллигенции о выборах" - шпиёнка, наверное!). Я отдала, наконец-то, ей жилетку, которую она у нас забыла четыре года назад (!) Туда же приехала мама (проездом из Луги :-) Леша устроил мне очередную подставу. Но в целом, неплохо пообщались. Китаянка на следующий день уехала. Китайцы - очень милые люди. Одно в них ужасно - они дарят так много подарков, что становится стыдно!

В понедельник я решила - за неимением других занятий - изучать английский. Читаю газеты. По всем правилам: с наклеиванием статьи в тетрадочку, выписыванием и заучиванием слов и выражений. Все это очень интересно, вот только со стадией заучивания - явная проблема! :-(

Во вторник, что ли, а может и в другой день, а может, это на предыдущей неделе было (сплошной хаос в голове!) - позвонили со старой работы - говорят: приезжай - у нас проблема! Пришлось приехать. Взяла день за свой счет. Правда, никто мне его считать как выходной не стал. Начальник - душка! Зато хоть какая-то деятельность, полезная обществу! Плюс повидалась с Лерой.

В четверг (а может, не в четверг :-) зашла на минутку в 19.00 в ТК ИЮНЬ и там пропала. Вышла в 22.00, когда уже стали закрывать все, сообразив вдруг, что я одна там хожу, как привидение. Зато масса положительных эмоций. Дневничок, следи за мной, пожалуйста! По-моему, это уже не очень нормально! Оправдываюсь отсутствием привычки. Но где-то глубоко внутри шевелятся недобрые предчувствия! Только зависимости какой-нибудь мне и не хватает! Главное, кучу чего купить надо: сумка ободранная совсем, и ботинки - не того цвета, и пальто, и костюм, а я накупаю уйму всякого хлама, который мне сто лет не был нужен! Надо взяться за бюджетирование!

В пятницу, наконец-то, дали комп. Ура! Правда, поначалу без правовых баз и принтера. Но - дело наживное! Начали давать договоры для заключений! Ура! Удивительно: договоры большие и сложные, а работать над ними легче, чем раньше. Во-первых, они достаточно вменяемые, не то что раньше! А главное - тихо: никто не приходит, не звонит постоянно, не надо ничего ксерить, заверять, организовывать, объяснять и т.п. В общем, пока я в счастьи! Конечно, оно скоро улетучится, т.к., подозреваю, работы будет очень много. Правда, пришлось два раза за день переехать в новый кабинет (в обоих новых мне были не рады).
Теперь сижу в общем неплохо, с еще одним новым мальчиком (все они уже дяденьки, на самом деле!) и с тремя людьми - из чужого отдела. Вернее, это мы из чужого отдела, поэтому они - те, которые там всегда сидели - очень недовольны.

В пятницу (22.03), виделась с АМ (или в другой день?!). Она вернулась на работу. Сидит за маленьким приставным столиком. Ей дано задание кого-то выбрать из двух девочек, работающих сейчас, и вообще быть в курсе того, что они делают. Она слегка в замешательстве. И они, похоже, не в восторге.

В субботу ездила к врачу по йоге. Сказали заматывать голову бинтом и не делать пока Сарвангасану - это из-за зрения. Потом встретилась с Симой - посидели часа три в китайском ресторане рядом с Мариинкой - очень неплохой, кстати, в отличие от многих. И хорошо посидели. Повспоминали школьных друзей-товарищей. Какие-то всплывают иногда случаи, которые ты и не знала, что были когда-то. А ведь они определяют что-то в жизни и в твоих реакциях на жизненные ситуации. В общем, почти сеанс психоанализа.
Купила билеты на Фальстафа на 26.03 - пойдем (опять же с Бориской).

В воскресенье вызывали Леше скорую. Хотели положить его в больницу, но он отказался - стремится на работу.
В итоге сегодня снова вызывал скорую, но в больницу его уже не взяли :-). Сидит эту неделю на больничном.

В понедельник, то есть сегодня. Ура! Началась полноценная работа! Пока, правда, не очень много - но это как раз здорово! Правда, я как-то очень медленно пока работаю - очень стараюсь :-) Но зато меня уже всю захвалили, и я, понятно, в счастьи. Три года ругали-ругали, а теперь уже неделю хвалят и хвалят. Это здорово и очень-очень приятно! Даже некоторое злорадство проскальзывает :-( Но я борюсь!

Ну вот и все. Завтра собираюсь встретиться с Лерой, если получится. Послезавтра - иду на Фальстафа. В четверг или пятницу - на йогу. В общем, жизнь какая-то все равно суматошная. Но приятно суматошная. Правда, устаю уже! Сплю мало. "Контакт" вообще надо отменить!
Ничего не читаю, т.к. в маршрутке читать не могу (по физическим причинам), а дома - тоже не могу (по психологическим).
Ну все - пошла готовиться к завтрашнему дню.



17:59 

Конец марта. Зима

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
вдруг пришла и весь мир замела.

Сегодня холодно. Утром лужи покрыты корочкой льда, хрусткой, как кукурузные чипсы.
Тонкий, но плотный слой снега – на всем: скамейках, тротуарах, поребриках, заградительных решетках газонов. Наледь на деревьях и домах. Мокрый ветер запускает пальцы под подкладку пальто, шелковистой тканью вьется по ребрам. Непокрытая голова не чувствует не только волос, но даже кожи. Мороз через затылок проникает к костям черепа, выдувает из мозга мысли.
И вдруг – среди выветренной белой пустыни – через весь двор широкая – в три локтя – полоса самой настоящей зеленой – зеленее всех зеленых – молодой ТРАВЫ. Светлый свежий салатный ежик сантиметров в пять-семь высотой на черной-черной комковатой влажной земле, с облегчением сбросившей с себя лежалый наст и вздохнувшей всеми открывшимися порами.
Дивная коса Весны среди студеного озера Деда Мороза.
На самом деле – наверное, труба отопления, протянувшаяся от дома к дому.
Ну что ж – вот и человек сотворил Чудо! :-)

01:25 

Устала от безделья

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Как это оказывается тяжело - не работать. Как люди в СИЗО сидят - не понимаю! Пришла в четверг оформляться на работу. Полдня оформлялась, потом - стоп - оформилась!
Комп, сказали, будет только во вторник на следующей неделе . Посадили меня в чужой отдел - не юридический. Их, видимо, из-за меня уплотнили. Сидят пять суровых мужиков предпенсионного возраста (один - помладше) и такая же суровая тетка, которые ни с кем, в том числе и друг с другом, не разговаривают. Представить меня толком - не представили. А сама никак не смогла подобрать подходящего момента, чтобы познакомиться со всеми разом, т.к. они все время на телефонах висят. Пыталась узнать у близсидящих, как их зовут, и завести беседу, но не очень успешно. В итоге - ни с кем в кабинете не общаюсь, и даже не всех знаю, как зовут.
В четверг замучила секретаря так, что она сказала, что мне уже можно идти домой - "она меня отпускает" :-) . Но домой боязно уходить раньше положенного - подумают: вот только пришла, уже домой бежит. В общем, чуть не подохла от тоски. Перечитала все последние газеты, какие у секретаря были (в том числе про каких-то каякеров и оборудование для ТЭЦ - темы, что надо!), расписание и прейскуранты йоги, собственный ежедневник, надписи на всех кабинетах с первого этажа по пятый (последний).
В пятницу, к счастью, позвонила из Москвы потенциальная начальница. Говорят, она в глубоком маразме. Интересно посмотреть! На следующей неделе с ней увижусь. Начала она с того, что предложила вместо обещанных международных договоров (поскольку международные договоры - это "очень сложные договоры"), заниматься разработкой инструкций. Я в шоке! Но после моего заявления о несогласии, дали мне пару договоров старых посмотреть, дабы определить, годна ли я. Шок не проходит! Чувствую себя слегка оплёванной! Но пока с рвением фанатика всех стараюсь про себя оправдать.
Посмотрела на юротдел, который состоит, как выяснилось, из пары человек. Когда и как они все успевают - не понимаю. Познакомилась с Наташей - девушка (юрист) примерно моего возраста, которая была мила и дружелюбна, за что ей большая благодарность! Она меня повела знакомиться в другой отдел, где мы, опять же в счастью, застряли на час-полтора по случаю 8 мартовских посиделок. Народ, в основном, старше сорока.
Праздник у них отмечается со всем размахом - шарики на лестнице; поздравительное объявление на входных дверях каждого этажа; в кабинетах - самодеятельные столы: салатики, бутербродики, тортики, мороженое, Шампанское; мужчины с ворохами пакетов и цветов, снующие по кабинетам. Давно я ничего не справляла! У нас даже новый год отмечался маленьким фуршетом. Не говоря про дни рождения и другие праздники! В общем, до часу я была как-то ангажирована. Потом наступили сумерки.
Прочитав договоры и понимая, что, кроме того, что есть в голове, я добавить ничего не могу (по причине все того же отсутствующего компа с базой), я загрустила. Раз двадцать ходила по коридору до туалета и обратно, по десять минут причесывалась и красила губы. Пыталась читать закон о ВРВК, распечатанный и переданный мне накануне Лерой (и ей тоже благодарность!), но через час чуть не уснула, т.к. читать что-либо без ясной цели - довольно ужасное занятие. В итоге к положенным 15.45, когда можно было уходить, я извелась так, что не было уже сил жить. После предыдущего существования в режиме метеора, когда не замечаешь, как день заканчивается, эти два дня безделья утомили меня больше, чем месяц авральной работы. Надеюсь, что мои мучения во вторник закончатся!
Домой ехала полтора часа - пробки! В маршрутке - толпа женщин с цветами и подарочными пакетами (я сама такая же - спасибо мужчинам, которые меня первый раз в жизни видели!), плюс не очень трезвое благоухание. Плюс (вернее, минус!) постоянные рывки машины в пробке и запах выхлопных газов. Когда я, наконец, вышла у Александровского универсама, мне хотелось только сесть на землю и заплакать.
Посему я предприняла шопинг, который несколько восстановил мои утраченные связи с космосом. Удивительно! Такая, вроде, приземленная вещь - тортик, баночка красной икры и семужка слабой соли, креветки и пара тирамису (все, замечу, еще не съеденное) - а окрыляется душа! Наверное, так и становятся голошопиками, ой, то есть шопоголиками.
Вышла из Александровского я уже в более радужном настроении. Правда, его тут же подпортил начавшийся полуснег-полуград, который внезапно налетел на ветер и стал мутузить его почем зря. Пришлось до дома взять машину.
Потом страдала от того, что пришла рано домой, а Лешки нет, и не звонит он, потому как забыл трубку дома. Я давай переживать.
В общем, переход на новую работу сопровождается сильно отрицательными эмоциями (уже на грани истерии)! Пытаюсь вспомнить, было ли так раньше. Точно было, когда уехала из Питера. В остальных случаях - не помню. Конечно, всегда
чувствуешь себя нервозно - что называется, "на взводе". Вот для этого и нужны дневники, чтобы можно было вернуться на тройку-пятерку лет назад и проследить тенденцию. Которую можно будет положить в основу утешительной речи, обращенной к самой себе. Только, конечно, нет гарантии, что три года назад при очередном переходе эти эмоции были бы записаны (если они вообще были). Может, времени бы не было, может быстро все закончилось бы и не отметилось как стоящее записи. А самой - не вспомнить!
Вообще, легкость привыкания к новой работе обычно прямо пропорциональна дружелюбию коллектива и скорости тебя в него вливания. У меня так, по большей части.
Ладно, это, и правда, все не стоит записи.
Пойду-ка я посмотрю (в дветыщикакой-то раз) Телохранителя. Один из совершенно необъяснимых самой себе феноменов - как можно в этот самый дветыщикакой-то раз рыдать над фильмом, который ничуть не ценишь!
Впрочем, Гарри Поттера тоже не ценишь, но читаешь же уже четвертую книжку, а?!

Да, кстати, это все ерунда - все, что выше. Я НАШЛА ОПЯТЬ ТО, ОТ ЧЕГО ПРИХОЖУ В ВОСТОРГ!!! Это ныне большая редкость! Душа окостенела и уже ничему не удивляется. Последним таким радостным была проза Цветаевой. Теперь - Боже, почему мне никто никогда не сказал, что это стоит почитать! - Мариенгоф. Циники. Пока десятая страница, но буквально каждая фраза заставляет внутренности содрогаться от неизъяснимого наслаждения, а душу трепетать в попытке выскочить и взлететь над земной оболочкой! Если бы это не звучало с ним рядом грубо и непочтительно - можно было бы выразить мое ощущение одним словом "ОФИГИТЕЛЬНО!"

@музыка: And I I I will always love you-you-you ! ! !

@настроение: от мрачно-депрессивного до восторженно-экстатического (циклотимия в фазе обострения, одним словом!)

15:37 

Проверка службой безопасности

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
закончилась успешно. То есть я, похоже, признана БЕЗОПАСНОЙ :-)
И завтра, наконец, после трехдневной заминки, выхожу работать. Правда, пока еще нет компа - его обещают во вторник. Но это почти везде так, когда приходит новый сотрудник - какие-то требуются организационные мероприятия :-)
В общем, будет еще возможность поотдыхать немного, познакомиться со всеми!
Правда, уже пообещали что бумаги выдают полпачки на месяц, ручки - одну на месяц, папок-уголков - две на полгода, скрепок - пачку на полгода. На старой работе сказали на это: "Ничего! Заходи к нам - будем снабжать тебя канцтоварами!" :-)
Вообще, смешно: с момента объявления об увольнении на старой работе работы осталось столько же, только как-то - груз ответственности что ли исчез - стало легче работать. Я даже с радостью на работу приходила, общаться стала больше со всеми и т.п. Теперь даже грустно как-то стало! Все-таки коллектив неплохой был. Вернее, не коллектив (как раз коллектива и не было), но люди все каждый в отдельности - хорошие. Короче, все мои проблемы от нервов и комплекса неполноценности. Слишком тревожный психический фон - не разглядеть радости бытия. А может, они все так обрадовались, что я ухожу, что сами стали такие милые?! Шутка! Надеюсь, что это не так! Тем более, что в последние дни столько про себя хорошего наслушалась! Приятно, черт! Хоть и суета!

@музыка: главный академик Йоффе доказал: коньяк и кофе Вам заменЯт спорта профи-лак-ти-кУ!

@настроение: ВЕСНА!

19:13 

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
03.03.2008 12:21  Linda12 написал(а):

Выборы-выборы, кандидаты ...ы! (с)


URL записи


19:02 

новое

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
Как чумовая разбирала бумажки до последнего дня. Последний - был 29-ого февраля. До 7 часов вечера отмечали отвальную, потом опять помчалась разбирать бумажки. Часам к девяти - чувствую, горло болит, потом насморк начался. В итоге, ушла с работы в полдвенадцатого совершенно больная. Выходные провалялась в кровати, несмотря на ДР.

Пришла на новую работу 3 марта. А они и говорят - а вас служба безопасности еще не проверила, так что придется вам денька через три выходить. Я рада, если честно. И отдохнуть будет время, и долечиться маленько.
Сижу дома. Такая хренотень снилась сегодня. Видимо расставание с работой, которая была смыслом моей жизни почти три года - не прошло даром. То снилось, что я забыла билеты на поезд, и начальник со всей своей семьей сидит на пляже в какой-то неизвестной стране, а я не знаю, что сказать, как дура. То снилось, что потерялись паспорта опять же начальника и всей его семьи, все их уже несколько часов ищут, а я их вдруг нашла у себя. Ужас! То снилось, что я положила пластиковые карточки страховых полисов на окно, а они расплавились на солнце. Тут я в холодном поту проснулась! Вернее, просто подскочила. Наверное, врачи в дурдоме уже обрыдались без меня. Клинический случай!

Пару недель назад звонил папа. У Елены Петровны был инсульт. Как я поняла, тело почти парализовано. Не может сопоставить название предмета и его функцию. Боже, сделай так, чтобы все восстановилось!
За границей, все-таки, люди еще более одиноки, чем на родине, как бы ни вписались они в новый мир, как бы ни слились с новым обществом!

Звонила ИЕ. Довольно жизнерадостна, хотя проблем, конечно, хватает. Проблемы денежные, проблемы со здоровьем, переживания за дочь и внука. Теперь у нее урок сольфеджио. Ходит по концертам. Меня каждый раз очень радует ее настроение по сравнению с тем, с которым она уезжала отсюда. Уже 8 лет прошло - даже не верится. Они теперь имеют право получить гражданство. Она не будет получать, а дочери и внуку хотят как-то сделать двойное гражданство. Это сложно, но, говорят, можно иногда.

На прошлой неделе ходили в Аквапарк на Культуры с Лерой и Димой. Прикольно! Наверное, там я и простыла. Но понравилось. Вотервиль, правда, лучше. Они собираются на выходные в Ригу. Соблазняли меня сделать визу, но я не решилась. Вообще последнее время, очень ленюсь что-либо делать. Очень устала. Жаль, что Лешка со мной никуда не ездит.

Продолжаю ходить на подготовительные занятия по йоге. Пока нравится. Теперь, правда, будет неудобно добираться.

Иду в театр 13-ого (еще не знаю, с кем), и, может быть, 10-ого с Бориской, если она возьмет билеты.

Прочитала "Шишкин лес" - наш глав.бух. дал. Ничего! Да и ничего особенного тоже. Почему говорят, что это про Михалковых?
С подачи того же глав.буха собираюсь читать Похождения Швейка. Но не начать никак - дома читаю редко, а фолиант больше формата А4 в метро неудобно как-то читать. Поэтому пока читаю (хи-хи!) Гарри Поттера. Тоже клинический случай!
Вообще так устала от всего, что скоро буду Донцову читать, или Агату Кристи. Лешка с подачи Единорожка подсел на Лукьяненко. А теперь, перечитав у Лукьяненко все, что можно было, читает акунинские Нефритовые четки. А меня чтение достало уже, потому что это деятельность, настолько оторванная от жизни, что в общем-то в жизни никакого отношения и не имеет. Вернее, это, конечно, тоже жизнь, но все это искусство ради искусства. Какая-то другая жизнь.
Ну это я так - хандрю и канючу. Вот вылечу насморк, и тоже человеком стану! :-)

@музыка: и значит, мы умрем

@настроение: будет новый день

19:48 

Во Владимирском соборе

Повторное и третье гадание излишни, если сомневаешься в первом. (И-Цзин)
оргии. Напротив собора - огромный светящийся рекламный щит. С утра до утра и с ночи до ночи, т.е. 24 часа в сутки - яркие картинки сменяют одна другую, отражаясь белым, красным, синим, желтым в окнах собора. Дискотека!
Когда идешь вечером домой, там - вглубине второго этажа - где молельный зал и алтарь - мелькают тени, вспышки, все это крутится и вертится. Бесы!
На фоне этого свистопляса собственная подсветка собора, имитирующая мягкий желый отсвет свечей, и храмовая икона кажутся чем-то неприличным.

Нарисованная жизнь

главная